今天我要走了，只是昨晚妈妈的病又重了，后半夜听着妈妈的喘气声，我再也没有睡着，妈妈显然是在发烧，一会说胡话，只有等到天亮了能去叫医生，我巴不得是我得病，我见不得妈妈这么痛苦，本来昨天妈妈的病好了些，还没全好，妈妈知道今天我要走/我挣扎着给我做东西，我竟大意，我一点都不能容忍，我早上对爸爸说我要等妈妈输完液再走，大夫说妈妈是感冒，没太大的事，听完我就放心多了，雪下那么厚我和爸爸深一脚浅一脚的往车站走，爸爸用担挑着我的行李，走得很艰难，很小心，爸爸的体质明显不如从前，我坐上车以后，这次都没有哭，我只觉得那个我这几天参与的家越来越远，我对自己有些心灰意冷，我的心里多少有些逃离的意思，刷了几天锅，我的手变得又粗又黑，打一桶水时的累和困，爸妈的感冒让我操心，还有每夜每夜的失眠，一方面我在鼓励自己，回到家里就应该做这些，一方面我做不下去了，我想离开家里，我强迫我没有这种想法，这是一个我成长了十几年的家，爸妈虽然没有供我读书，但现在我自己也能感觉到他们那种入骨的疼爱，可他们能想到他们辛苦了一年准备了很多吃的，留着你最爱吃的苹果，留着只鸡，连个猪耳朵也要留着，等回来过年的女儿，竟然十几天都呆不下去。爸曾说，家里太冷，你不习惯，等明年回来，一定把屋子弄暖和，我为什么不想想，我呆几天后可以离开这里，而爸妈呢，他们不打水？他们不做饭？不刷锅？且日复一日，年复一年。我自己给家里带去了什么，我为什么不通过自己让家里变得我喜欢呆下去，而一味地在心里抱怨他们，我发现自己在城里越呆越愚蠢，反省，反省吧。[完]
　　
　　
　　说不上是几年前吧，好偈是四五年前吧。我不爱喝年奶，比药都难喝，不甜，不酸辣的，有股腥味，现在我喜欢喝这样的牛奶 ，舒服，还有白开水，喝了会让我觉得通畅，不知是什么时候转过来的。我自己都不知道。也是几年前吧。我不追星，但我讨厌两们明星，黎明和蔡国庆，我以为他们长得极像，并且均有一股娘娘腔的味道，不男不女，也不知道是从什么时候起，他们变成了很有魄力的人，他们的眼神明亮，透彻，言谈稳重，当他和矿工们在一起唱歌，拥抱的时候，那眼眼神里的亲切不是装的，也不是做作的，让人觉得蔡国庆真是一男人，昨天还在电视上看到黎明了，岁月 好像不曾在他们眼上留下任何痕迹，白衣，白脸，黑发，他的眼神是纯静的，坚毅的，甚至静地有些孤寂，很少见男人这么安静，像水，又清又深，我喜欢这么一种内敛的沉默，我想两们明星和牛奶都没变多少吧。只是我变了。[完]
　　
　　世界就这么小，也就这么大，有时小得无法丈量，有时大得可以容纳一切。
　　在这个芸芰众生里，你再富有，跟你有血缘关系的人也就那么几个，你再富有卧榻 的地 方就是一张床的地方，你再富有一天最多吃三餐饭，反以当钱解决你的基础生活以后，它就应该退居其次了。
　　雪花是坠落的星星，这就是乐观者的心态，已心妩媚，则世间妩媚。
　　
　　 这几天比较少看书，一般均在看电影，聊天，我过得乏味，想认识一异性，无奈圈子太小，只得靠安来帮忙 了，几天下来认识了好几人，没有委婉，连故做 持都省了，直接互留电话，下来又是电话聊天，甚至有一位都是上学学样里的一老师，有想速战速绝的，见个面什么的，也有打算和你打几天持久战的，我一直不太有信心，便没有见面，完了便有几个电话，均是男人，没有见过面，不知道什么名字，连谁 是谁都没弄清楚，我弄清楚电话的也不知道人是谁 ，不一样的工作，不一样的人。唯有一样的便是他们也是孤寂静的，几天过来我很厌烦，也很讨厌，我不知道我和别人说了些什么话，别人说了些什么垃圾话，我也忘得一干二净，没有任何触动力。全都给电信局做贡献了，远没有和陈相聊天时的魄力，我甚至觉得自己荒唐，我一定得删除那些电话，也明白了刘文魁曾对我说的那句话的意思，就是也不知道他在跟谁说话，不要这么无聊了，做点踏实的事。[完]
　　
　　我昨晚听到一档节目的片花，一段话很打动我，说，人还是要读书的，要让自己有一股书卷气，不管穿什么衣服，理什么样的发型，你都有要赋于它一些文化和内涵，才能合二为一，才能知道人还是要有一点属于自己的心灵空间。这点时间你会觉得愉快，舒适，万念俱静，无欲无求，也算是一种境界，这与你的生活没有太大关系，也与你的行程安排的满与否没有太大关系，只要听从自己内心的声音。有一段时间我很孤寂，最怕闲着，便把一天安排地满满的，星一做什么，星二做什么，但我总觉得缺了些什么，那便是我疲于奔波和搪塞，没有静下心来听听自己是怎么想的，有什么想法，我一直比较情念在安尔上班的日子，那种下班后，走在大街上被风吹到你上的惬意，和轻松，还有忙完一天后躺在床上的轻松，现在物质上比以前舒服了一些，但是人越来越缺少激情，望自己能把以前良好的心态一直延缓下来。不要可怜到只靠购物花钱来满足暂时的愉悦了。