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[乱弹戏说]《西游记》世相系列
一、玉帝封官
孙悟空被招安后，玉皇大帝道：“蟠桃园正好还有一个空缺，你就去看管蟠桃园吧，记住，那蟠桃对天庭可是极为重要，三千年一开花，三千一结果，再三千年方能成熟，吃了与天地同寿，日月同庚，你上任之后一定要好好看管，不得有误。”
悟空唱了个喏，出去了。
太白金星对玉帝道：“陛下，臣有一事不明，不知当讲不当讲。”
玉帝：“什么事说吧，恕你无罪。”
太白金星：“陛下，猴子天生喜欢吃桃子，这地球人天庭人都知道，可陛下却偏偏把孙悟空安排到蟠桃园，又不派人监督，这不是故意让他搞腐败吗？”
玉帝捻了捻胡子，冷笑一声，“你以为我真的没想过吗？那猴子我早就看他不顺眼了，一点没有安份守己的样子，可是想治他又找不到借口，其他神仙也不服，这次故意把蟠桃园交给他管理，还怕他不出乱子？可笑那猴子还以为得了大便宜，哈哈哈……”
太白金星背上冒起一层冷汗。
二、不杀妖怪
又一个妖怪被天上的主人带回去了，八戒抱怨道：“猴哥，都怪你，我们好不容易抓住个妖怪，还想痛痛快快地揍它一顿呢，你却总是到天上把它们的主人找来，猴哥，你什么时候也变得这么好心了！”
悟空嘿嘿冷笑一声，没有说话。
沙和尚在一旁道：“二师兄别埋怨了，大师兄也有难处，这一路上妖怪那么多，大师兄虽然本领高强，可也打不完这么多妖怪啊，请天上的神仙下来帮忙也是个好办法。”
悟空又冷笑一声，看了看唐僧，“师傅，你觉得呢？”
唐僧双手合十，道：“善哉，你跟了师傅这么多年，终于知道什么叫慈悲为怀了。”
“什么乱七八糟的！”悟空跳起来，道：“你们真以为那些妖怪是自己偷跑出来的呀，实话告诉你们吧，那都是玉帝老儿安排来陷害我的，当年他害得我还没过瘾，就暗中唆使这些神仙家的手下来跟我作对，我只要一打死它们，就是跟那些神仙们结下了梁子，到时候不用玉帝亲自动手就有人来找我麻烦了，哼，我就偏不上他的当，看他能把我怎么样！”
三、如何成佛
悟空问唐僧：“师傅，佛是个什么东西？”
唐僧解释道：“佛首先要心地善良，爱惜一切生命，扫地恐伤蝼蚁命，爱惜飞蛾纱罩灯，还要心地纯净，不贪，不嗔，不痴，明心见性，普度众生……”
悟空：“按这个标准，师傅你不就是佛吗，干嘛还要万里迢迢地去西天取经？”
唐僧：“你知道什么，佛不是你自己说是就是了，得经过如来佛祖的认证，他说你是佛你才是佛，他要说你不是佛，那你修炼的境界再高也没用。”
悟空：“靠，佛坛是个屁，谁都别装逼！”
四、不识菩萨
唐僧师徒四人经过一座庄园时，一位老太太和三个女儿想要招他们为婿，共享天伦之乐。八戒乐得当晚就要拜堂成亲，悟空睁开火眼金睛一看，嘿嘿笑了笑，站在一边没说话。
晚上，沙和尚问悟空：“大师兄，白天你笑什么？”
悟空道：“你知道那母女四人是谁吗？”
沙和尚：“不就是住在这里的老百姓吗，总不会是观世音下凡吧。”
悟空：“猜对了，我白天用火眼金睛一看，那四人正是黎山老母和观音、文殊、普贤三位菩萨！”
沙和尚：“哦，那赶紧把师傅叫起来，给几位菩萨请安吧，白天我们没少得罪她们，但愿不要怪罪我们。”
悟空：“别急，我们就要装着不认识她们，要是去给她们请安，反而要坏事。”
沙和尚：“为什么？”
悟空：“你知道她们是下来干什么的吗？天上那么寂寞，如来又老是提倡清心寡欲，谁能受得了？她们几个偷偷下来就是为了寻找刺激，最怕别人知道，我们要是揭穿了她们的身份，以后可就少不了小鞋穿了。”
沙和尚：“大师兄，你越来越成熟了。”
五、赴会资格
悟空正在蟠桃园休息，七仙女提着花篮来摘桃子，悟空叫道：“何方妖怪，敢来偷我的桃子！”
七仙女忙道：“大圣息怒，因为王母娘娘要开蟠桃盛会，让我们来摘几个桃子，惊动了大圣，还请大圣恕罪。”
悟空问：“那蟠桃盛会都请了谁？”
七仙女道：“有西天佛祖、菩萨、圣僧、罗汉，南方南极观音，东方崇恩圣帝、十洲三岛仙翁，北方北极玄灵，中央黄极黄角大仙，这个是五方五老。还有五斗星君，上八洞三清、四帝，太乙天仙等众，中八洞玉皇、九垒，海岳神仙；下八洞幽冥教主、注世地仙……”
悟空打断道：“停，停，我就问你，有没有请俺老孙？”
七仙女问：“你的财产有一千万吗？”
悟空摇了摇头。
七仙女又问：“你有博士文凭吗？”
悟空又摇了摇头。
七仙女又问：“那你有重要的科研项目吗？”
悟空又摇了摇头。
七仙女道：“你什么资格都没有还去个什么劲儿，做梦去吧！”
悟空大怒，大闹蟠桃会。
六、法律漏洞
孙悟空被擒之后，被众神绑在降妖柱上，刀砍斧剁，枪刺剑削，连带着菜刀、烧火棍、老虎凳、辣椒水一齐往上招呼，可悟空早已练得刀枪不入，折腾了半天连一根毫毛都没掉，急得玉帝都想上去咬他两口。
这时，太上老君道：“陛下，臣有一座八卦炼丹炉，按照太极八卦的原理制成，分乾、坎、艮、震、巽、离、坤、兑八卦，环环相扣，疏而不漏，只要把那猴子放在八卦炉里烧上七七四十九天，就算他是钢筋铁骨也休想全身而退！”
玉帝大喜，忙命众神将悟空押去八卦炉。
悟空在炉子里被烧得浑身难受，看来这八卦炉确实有点门道，太上老君别的本事没有，整人的本事还是有一套的，别说在里面呆七七四十九天，就是呆一天也剩不下多少零件了，悟空正感觉有点害怕的时候，突然发现了一个秘密，巽的方位是风，有风就没有火，那躲在巽的方位下不就烧不到了吗？悟空忙躲了进去，并因此练成了火眼金睛。
四十九天之后，悟空破炉而出。
玉帝指责太上老君道：“怎么搞的，不是说你的炉子万无一失吗！”
太上老君苦着脸道：“唉，再健全的法律也有漏洞啊。”
作者： heweijin 2006-12-8 16:26 回复此发言
七、如来题字
孙悟空大闹天宫，打得满天神佛躲的躲，藏的藏，没一个敢站出来说句话的，玉帝只得上西天请如来佛祖才将悟空压在五行山下。
玉帝大摆宴席，庆祝天下太平，席间，众神纷纷称赞如来佛祖的无上法力。
突然，巡视灵官来报：“齐天大圣伸出头来了，眼看就要钻出五行山啦！”
如来不慌不忙，抓起大笔在纸上写了六个大字：“唵、嘛、呢、叭、口迷、吽”，让阿傩贴在五行山上。
众神纷纷赞叹：“只知道佛祖的法力无边，想不到书法也这么厉害！”
“飘若浮云，矫若惊龙，简直就是王右军重生！”
“我看不只是王右军，既有右军之灵动，又有真卿之厚重，更兼公权之风骨，实乃古往今来第一人也！”
“我建议把这幅字裱起来，再盖一座庙，专门供奉这幅字！”
……
八、唐僧拒贿
唐僧因悟空杀心太重，唠叨了几句，悟空受不了唠叨，拍拍屁股走了，剩下唐僧一个人牵着马赶路。
这时，观音化做一位老太太赶了上来，从包袱里取出一顶帽子，对唐僧道：“这顶帽子本来是给我儿子做的，可怜他刚做了三天和尚就死了，今天正好遇上长老，就送给你吧。”
唐僧双手合十道：“佛曰‘无功不受禄’，佛还曰‘不要跟陌生人说话’，佛还曰‘你一个和尚家戴什么帽子，那不成无法无天了吗’……”
老太太道：“别误会，我这是送给你徒弟吧，天越来越冷了，戴个帽子也暖和点儿。”
唐僧道：“我徒弟是个猴子，头上有毛，用不着戴帽子。”
老太太又道：“那就给你的马戴上吧，看把它冻得耳朵都变长了。”
唐僧：“头回听说马的耳朵长是因为冻的，你还是先回去补补生物课吧。”
老太太：“就算你们都不戴，路上有个帽子玩玩也不错啊。”
唐僧：“贫僧一心致力于西天取经，哪有心思玩物丧志。”心里道：“就算玩也是玩高级的，一顶破帽子玩个什么劲儿！”
观音送了半天也没送出去，终于火了，叫道：“你他妈有完没完，非得老娘变成观音菩萨你才肯要啊！”
唐僧叹了口气，道：“没办法啊，现在正严打，不是熟人的东西谁敢随便收？”
九、不明财产
花果山，一个石猴带着众猴来到水帘洞前，叫道：“大家看，前面有个水帘洞，谁要能第一个跳进去，我们就尊他为王，并把里面的东西都送给他，怎么样？”
石猴不等大家反应过来，“嗖”地一声就跳了进去。
众猴也纷纷跟着跳了进去，只见里面琳琅满目，各种豪华家具应有尽有，俨然一个大富豪的别墅，看得大家目瞪口呆。
石猴叫道：“这些东西都是老天爷送给我的，你们也都亲眼看到了，以后做财产公证的时候也请帮我做个见证。”
众猴纷纷羡慕石猴的大造化。
这时，一个小猴子对妈妈道：“才不是老天爷送给他的呢，我昨天还看见有几个叔叔往他家里搬东西呢。”
旁边的妈妈忙捂住他的嘴。
十、年龄问题
菩提祖师：“你叫什么名字？”
石猴：“我没有名字。”
菩提祖师：“你父母呢？”
石猴：“也没有父母，我是从石头里蹦出来的。”
菩提祖师：“那你的籍贯？”
石猴：“东胜神州傲来国花果山水帘洞。”
菩提祖师：“东胜神州？离这里很远啊。”
石猴：“是啊，隔着一座南瞻部洲和两重大海，我走了足足十几年才到这里的。”
菩提祖师：“好了，说说你的年龄吧。”
石猴：“年龄？我忘记了。”
菩提祖师：“呔！我就知道你不会说，你前面说的所有的话都是为了一个目的，就是隐瞒年龄，这套把戏我见多了！”
石猴：“我为什么要隐瞒年龄？”
菩提祖师：“这还用我说吗，为了以大打小，为了出成绩，随便去哪家足球俱乐部都有你这样的！”
石猴：“我是真的不知道自己的年龄啊，既然你不相信，那我只好走了。”
菩提祖师：“回来，恭喜你，你被录取了！”
石猴：“为什么？”
菩提祖师：“就凭你这种打死也不承认的精神我也要录取你，没办法，我们也需要出成绩啊！”
十二、长生不老
悟空在神仙速成班呆了七年，这天对菩提祖师道：“师傅，我来学校也有七年了，你怎么还不教我成仙得道的方法？”
菩提祖师很无辜地道：“以前你又没让我教你，我教你干什么？”
悟空道：“这还用说吗，我来你这儿就是为了学成仙的方法啊。”
菩提祖师：“好吧，那你想学什么？”
悟空：“就是成仙得道、长生不老之类的。”
菩提祖师：“‘道’字门中有三百六十旁门，每个旁门都有正果，你想学哪一门？”
悟空：“随便，只要能长生不老就行。”
菩提祖师：“那我先教你‘术’字门吧，学成之后可以算命卜卦，避凶趋吉。”
悟空：“学这个可以长生不老吗？”
菩提祖师：“不可以。”
悟空：“不学！不学！”
菩提祖师：“再教你‘静’字门吧，可以参禅打坐，入定坐关。”
悟空：“可以长生不老吗？”
菩提祖师：“不可以。”
悟空：“不学！不学！”
菩提祖师：“还有‘动’字门，可以采阴补阳，炼制金丹。”
悟空：“可以长生不老吗？”
菩提祖师：“不可以。”
悟空：“不学！不学！”
……
……
菩提祖师：“那你还想学什么？”
悟空：“就是成仙得道，长生不老，不归老天管，不归阎王管，想要什么就有什么，想做什么就能做成什么……”
菩提祖师：“哈哈，世上哪有这样的好事啊，等你哪天学会了麻烦教教我。”
悟空：“可你们在报纸上登的招生广告上就是这么说的呀，什么‘你想成仙得道吗，你想长生不老吗，欢迎来菩提祖师神仙速成班，包教包会，无效退款，菩提祖师神仙速成班，是您踏入天堂的最佳捷径。’”
菩提祖师：“拜托，你看看哪家招生广告不是这么说的，不这么说还有人肯来吗，我们这还是保守的呢，你看观音家的招生广告，学一个月就能成罗汉果，还有太上老君家的，三天突破长生不老，一周加强到跟玉帝平起平坐，不也有人相信吗？”
悟空汗颜。
旁边的同学们笑道：“你又何必较真，来参加这种培训班就是为了混张证书，只要证书到手了，谁管他有什么真才实学。”
十三、孺子可教
悟空求仙不成，又被菩提祖师在头上敲了三棒子，当晚回到宿舍闷闷不乐，舍友安慰道：“这有什么难过的，哪儿都一样，师傅也是为了挣口饭吃，又何必斤斤计较。”
悟空摸着头道：“我倒也不是斤斤计较，就是师傅敲那三棒子也太狠了点，头到现在还疼呢。”
舍友道：“这你就不懂了，我听师兄们说，师傅敲那三棒子是有缘由的，我问你，师傅打完后是不是背着手走了？”
悟空想了想，道：“对，是背着手走的。”
舍友道：“这就对了，你想想，像长生不老这样高深的课程哪儿能随便教给你，我们平时交的那点学费也就能学点算命看相，要想学再高深的课程，当然得另交学费了，师傅敲你三棒子的意思就是敲你的竹杠，让你今晚三更带着银子去走后门。”
悟空恍然大悟，道：“师傅干嘛不白天直接告诉我啊，要不是你提醒，我差点儿就错过了。”
舍友道：“这你又不懂了，你以为这是什么光彩的事儿啊，还得敲锣打鼓地开个新闻发布会啊，白天当着那么多同学的面，师傅哪儿能随便跟你说，就看你有没有这个悟性了。”
悟空大喜，当晚三更带着银子从后门溜进师傅的房中，菩提祖师正端坐在椅子上，笑眯眯地盯着悟空手里的银子，道：“孺子可教也。”
十四、龙王捐赠
悟空在东海龙王那里抢得如意金箍棒，高兴得随手舞了起来，舞得龙宫东摇西晃。
龙王问道：“这金箍棒怎么样，还称心吗？”
悟空道：“称心，称心，就是我这身衣服跟金箍棒不好搭配，我穿得寒酸点儿倒没什么，就怕辱没了你这根金箍棒。”说着又舞了起来。
龙王忙道：“我这儿正好有一副锁子黄金甲，大圣看看合不合身。”
悟空穿上黄金甲，道：“这黄金甲确实不错，不过又衬得我的帽子太土了，可惜啊可惜！”说着又把金箍棒舞得虎虎生风。
龙王好不容易才稳住身子，忙道：“我昨天刚让人做了一顶凤翅紫金冠，快拿来请大圣试试。”
悟空戴上紫金冠，又伸着脚道：“都怪你，我这鞋子本来穿着挺舒服，你又送给我黄金甲和紫金冠，这不成心拿我的鞋子开玩笑吗！”
龙王只得又叫人送上藕丝步云履。
悟空穿着锁子黄金甲、藕丝步云履，戴着凤翅紫金冠，威风凛凛，对龙王道：“这可不是我跟你要的，都是你自愿送给我的，就算是捐赠吧。”
龙王忙道：“对，对，捐赠，捐赠。”
十五、虚惊一场
这天，悟空跟众猴把酒言欢，喝得酩酊大醉，不知不觉睡了过去，突然不知道从哪儿钻出来两个人，手拿着批文和枷锁要抓悟空，悟空大惊，心想难道我腐败的事败露了？就问那两人：“我犯什么罪了？”
那两人道：“你什么罪也没犯。”
悟空叫道：“那你们凭什么抓我，你们是公安局的还是检察院的？”
两人道：“我们既不是公安局的也不是检察院的，我们是幽冥地狱的，你的阳寿已经到头了，我们奉命来抓你回去。”
悟空长松了口气，“那我就不怕了。”
那两人有些纳闷儿，“真怪，连幽冥地狱都不怕，却怕公安局和检察院。”
十六、腐败根源
唐太宗李世民被泾河龙王索命，一缕幽魂忽忽悠悠来到了幽冥地府，地府的判官姓崔名珪，生前曾跟魏征八拜之交，用现在话说就是穿一条裤子的交情，至于两个大男人为什么穿一条裤子你就别问了问我也不知道，反正魏征已经跟小崔通过话了，一定要多照顾照顾太宗。
小崔取出太宗的生死簿，上面写着太宗“驾崩于贞观一十三年”，便大笔一挥，改成了“驾崩于贞观三十三年”，又多给了太宗了二十年阳寿。
太宗还魂之后，觉得这件事很有讨论的必要，便召集群臣，问：“你们说那崔判官为什么能擅改生死簿，多给我二十年阳寿？”
群臣纷纷道：“都是陛下英明神武，连地府的判官都深受感动，舍不得让这么好的皇帝早死。”
太宗不耐烦地道：“拜托，这种废话就不用说了。”
魏征道：“那崔珪跟我八拜之交，我的面子他总不会不给的，当然这也说明了一个问题，就是人情凌驾于法律之上，在我们大唐应该尽量避免这种事。”
房玄龄也道：“还有一个问题，就是谁给了崔判官这么大的权力，他身边的监督人在哪里，掌管生死簿这么重要的机构竟然由崔判官一个人说了算，他就是想不搞腐败也不可能了。”
群臣各抒己见，气氛十分热烈，太宗挥了挥手，道：“你们说的这些问题都很重要，在工作中应该吸取教训，不过我想说的问题是，从‘一十三’改成‘三十三’，加两笔就行了，连小孩子都会，所以以后我们要提倡大写。”
十七、虚假广告
唐僧师徒四人路过五庄观，清风明月两位童子奉镇元大仙之命，取了两个人参果送给唐僧，唐僧问：“这东西吃了有什么好处？”
清风明月道：“吃了我们五庄观生产的人参果，保您容颜不老，青春永驻，今年八十，明年十八，吃一颗，身体健，吃两颗，赛神仙，等您吃到第三颗，补锌补铁又补钙……”
悟空来到后院，一顿乱棍将人参果树打了个稀八烂，喘着气叫道：“虚假广告一定要彻底清除！”
十八、谁敢打假
却说悟空把人参果树打了个稀烂，正要赶路，被赴宴归来的镇元大仙用一招袖里乾坤又给抓了回来，不光非法限制人身自由，还滥用私刑，要不是悟空暗中施法，唐僧早就从另一条途径去西天见如来佛祖了。
悟空很是不服，心想玉帝曾明令禁止乱播虚假广告，怎么镇元大仙还敢这么嚣张，不但照播不误，还公然对揭发的人打击报复，还有没有王法了！悟空决定要找个说理的地方。
可悟空跑遍了天庭的大大小小各个部门，嘴皮子都快磨光了，也没有人肯为他主持这个公道，有点儿正义感的顶多陪着他骂几句镇元大仙太过分了，要碰上个脾气不好的，直接就骂悟空吃饱了撑的，镇元大仙是谁，连玉帝家的双人床都是他给定做的，你没事去惹他干嘛，显得你能耐啊，他做他的广告，你取你的经，该干嘛干嘛去，别老以为自己是救世主，这世界不是哪一个人能改变的……
悟空无奈，只得去找观音帮忙，还了镇元大仙一棵完好无损的人参果树，并在各大媒体公开道歉，恢复镇元大仙的名誉，才算了事。
十九、惊天策划
唐僧师徒走后，折腾了好几天的五庄观也终于平静了下来，清风、明月对镇元大仙道：“师傅，您号称地仙之祖，法力无边，天上地下的事没有您不知道的，比如您一年前就知道唐僧要路过这里，还让我们用人参果款待他，可您怎么就没预料到孙悟空会把人参果树砸烂？”
镇元大仙笑道：“你以为师傅的神通都是吹的啊，这场风波其实早就在我的预料之中了，而且这也是我一手策划的。”
清风、明月有点不明白，“师傅您说人参果被毁是您亲手策划的？为什么啊？”
镇元大仙道：“你们说王母娘娘的蟠桃和我的人参果哪个更有名？”
清风、明月：“弟子不敢说。”
镇元大仙：“恕你无罪。”
清风、明月：“人参果和蟠桃都是三千年一开花，三千一结果，再三千年方能成熟，吃了与天地同寿，不过人们说起来还是把王母娘娘的蟠桃放在前面。”
镇元大仙：“所以啊，东西都是一样的东西，要想提高知名度，就必须要想一个办法让人们来关注你的东西，这次人参果被毁，各大媒体纷纷跟踪报道，从人参果的来历到一棵树有几片叶子每天需要施多少肥，比我对它的了解都要多，就连石头缝里的蚂蚁身上的跳蚤都知道了五庄观有棵人参果树，你想想我们的人参果超过王母娘娘的蟠桃的日子还远吗？”
清风、明月听得目瞪口呆，“师傅果然高明！”
二十、网络实名
银角大王捧着紫金葫芦对悟空道：“我这个葫芦是开天辟地时昆仑山脚下一棵仙藤所结，只要我喊谁的名字他一答应就会被吸进葫芦里去，我喊你的名字，你敢答应吗！”
悟空笑道：“有什么不敢的，想当年老孙大闹天宫……”
银角大王叫道：“废话少说，孙行者何在！”
悟空刚答应一声，就被葫芦吸了进去。
悟空逃出来后，又到洞前叫阵：“我是孙行者的兄弟，名叫者行孙，快把我兄弟放出来！”
银角大王捧着葫芦道：“我叫你一声，你敢答应吗！”
悟空心想，者行孙只是自己随口说的一个名字，又不是自己的真名，应该没问题，便道：“只管叫，不敢答应就不是你孙爷爷！”
银角大王叫道：“者行孙！”
悟空刚答应一声，又被葫芦吸了进去。
悟空再次逃出来，又化名行者孙，不幸的是又第三次被吸了进去。
悟空有点想不通，对银角大王道：“第一次叫孙行者被你吸进来我就不说什么了，可后两次都是我随口说的名字，不是我的真名，怎么也会被你吸进来？”
银角大王哈哈笑道：“这就是实名制的好处，只要身份证号码不变，管你用什么网名都一样！”
二十一、失道寡助
平顶山，银角大王化做一个受伤的道士，唐僧学雷锋做好事，让悟空背着他上路，银角大王借机调来须弥、峨嵋、泰山三座大山将悟空困住，把唐僧捉了去。
五方揭谛见悟空被压在山下动弹不了，忙叫道：“这山是谁的！”
山神和土地道：“是我们的，揭谛有何吩咐？”
揭谛道：“你们知不知道你们压的是谁！”
山神和土地：“不知道，那银角大王一叫我们我们就来了，要来晚了还得罚站呢。”
揭谛：“不知者无罪，我就不怪你们了，下面压的是五百年前大闹天宫的齐天大圣孙悟空，赶快把他放出来，不然惹恼了他你们连死都不知道怎么死的！”
山神一听，慌了，这孙悟空可不是好惹的，刚想把大山搬走，却听土地道：“慢，齐天大圣的为人你们也不是不清楚，我们压了他这么久，他肯定会报仇，他可不管什么不知者无罪，我们把他放出来非但得不到他的感谢，反而会惹火烧身！”
揭谛道：“那你说怎么办，总不能一直压着他吧。”
土地道：“为什么不能，一直压着他什么事都没有，可一旦把他放出来，他还不定怎么折磨我们呢，而且银角大王也不是好惹的，把孙悟空放出来不但得不到好处，还得罪了银角大王，倒不如就这样压着他，两全其美。”
揭谛和山神也开始沉默了。
这就叫失道寡助。
二十二、政府形象
唐僧师徒路过火焰山，无法通行，悟空便去向铁扇公主借芭蕉扇，起初铁扇公主见悟空没带礼物，有些犹豫，悟空便道：“忘了告诉你一个好消息，令公子红孩儿现在做了观音菩萨座下的善财童子，也算是正规的国家公务员了，这还是我给介绍的呢。”
铁扇公主一听，怒道：“要是你不提这件事我兴许还借给你了，你一提就永远别想再借芭蕉扇了！”说完嘭地一声把大门紧紧地关上了。
悟空愣了半天，心想这铁扇公主是不是吃错药了，把她儿子介绍进政府部门非但不表示感谢，还下了逐客令，看来这女人就是头发长见识短，等我再去跟牛魔王借借看。
悟空找到牛魔王，凭着当年拜把子的交情，牛魔王胸脯一拍，保证让铁扇公主把芭蕉扇借给他，用十天半月都没问题。悟空大喜，为了增加保险系数，又把红孩儿的事说了一遍，却没想到还没等说完，牛魔王就一拍桌子，指着悟空的鼻子骂道：“臭猴子避马瘟死不了的泼猢狲，要不是看在当年结拜的份上，我早一脚把你踢出去了，你快走吧，芭蕉扇的事再也休想！”
悟空百思不得其解，自己好不容易把红孩儿送进了政府部门，怎么牛魔王两口子竟然还这样对待自己？便回来跟唐僧说了此事，唐僧叹了口气，道：“看来政府的形象确实不怎么样啊。”
二十三、国际公约
乌鸡国宝林寺，唐僧念了会儿经，正准备上床休息，忽然一阵阴风，把灯吹灭了，唐僧关上窗户，回头发现床边站了一个人，心想怎么这寺院也搞三陪的勾当，便道：“你是谁家的闺女，快回去吧，我不需要。”
那人道：“师傅别误会，我是乌鸡国的国王，有件事想请师傅帮个忙。”
唐僧忙道：“原来是国王陛下，贫僧一定尽力而为。”
国王道：“师傅别怕，其实我是一个冤鬼，三年前，乌鸡国大旱，来了一个全真道士，会呼风唤雨，我就跟他结拜为兄弟，共享富贵，谁知道有一天，他把我骗到后花园，趁我不注意一把把我推进了井里，自己做起了乌鸡国的国王，请师傅一定要帮我讨回这个公道！”
唐僧陪着掉了几滴眼泪，道：“我平生最恨背信弃义、篡权夺位的小人，不过按照规定，这个忙我帮不了你。”
国王叫道：“为什么？！”
唐僧道：“根据国际公约的规定，任何人不得以任何借口和手段干涉别国内政，你的结义兄弟抢了你的位子属于你们乌鸡国的内政，我当然不能干涉了。”
二十四、王后装糊涂
虽然有国际公约在那儿摆着，但唐僧向来以拯救天下为己任，就跟现在的美国一样，还是决定帮国王夺回王位。
原来那全真道士是文殊菩萨座下的一头青毛狮子，因为当年文殊菩萨在乌鸡国推销佛经时强买强卖，被国王押在御水河中泡了三天，有点心理不平衡，便派青毛狮子下界，也让国王受了三年水灾之苦。
——这哪儿是大慈大悲、普度众生的菩萨啊，分明就是个睚眦必报的小人！
真相大白，国王复位，朝野上下纷纷庆贺国王大难不死，吉人自有天相。
不过有一个问题一直没搞明白，就是全真道士装了三年国王，怎么就没人看出他是假的？尤其是王后，天天同床共枕，总不会一点迹象都觉察不出来吧？经群众一致要求，本报记者正式向王后提出了这个问题，王后羞涩地低着头，冒出来一句：“他好棒。”
二十五、垄断行业
唐僧和八戒喝了子母河的水，疼痛难忍，悟空打听到附近有个落胎泉可以解毒，便跟沙和尚来到落胎泉，正准备取水，负责看守泉水的如意真仙叫道：“你们是什么人，敢来偷水！”
悟空道：“我师傅不小心喝了子母河的水，肚子疼得厉害，听说这里的水可以解毒，来弄点回去。”
如意真仙道：“要水可以，带礼物了吗？”
悟空道：“什么礼物？这水是天生的，又不是你家的，凭什么要收礼物？”
如意真仙：“天生的就是政府的，你看煤炭是天生的，你能白用吗，石油是天生的，你能白用吗，风景区是天生的，你能白看吗，少废话，没有一百两银子休想喝一口水！”
悟空：“就算你说的有理，可一百两银子也太多了吧，我听说去年还是十两银子，怎么今年就长到一百两了，你们涨价经过批准了吗，开过听证会了吗？”
如意真仙：“新鲜，政府涨价还需要你们同意吗，我说一百两就是一百两，少一个子也不行，我没有义务跟你解释这些，你也没有权利知道！”
悟空大怒，正想上去打如意真仙，沙和尚忙把他抱住，劝道：“大师兄息怒，人家是垄断行业，哪个不是这样，你跟他们生气还有个头儿吗？”
二十六、唐僧失明
这天，四人路过一座寺庙，唐僧在马上远远望见庙门上的字，慌地忙从马上跳下来，叫道：“雷音寺到了！雷音寺到了！我终于到达目的地啦！”
悟空一愣，心想这才走了刚一半怎么就到雷音寺了，便上去看了看，原来唐僧少看了一个字，其实这座庙叫“小雷音寺”，离真正的西天雷音寺还远着呢。
八戒道：“师傅向来小心谨慎，从来不出差错，怎么这次连这么大的字都看不见啊。”
悟空望着还在手舞足蹈的唐僧，道：“这就叫期望性失明，师傅对到雷音寺拜佛求经太执着了，天天想的都是这件事，看到一个相似的东西就以为是自己要找的东西了，执着是好事，但太执着了就容易期望性失明，很多受骗上当的事都是这么来的……”
悟空话还没说完，已经走进小雷音寺的唐僧突然一声惨叫，早被妖怪抓了进去。
二十七、领导难请
唐僧在小雷音寺被擒，连累得五方揭谛、二十八星宿一齐被黄眉老怪的一气乾坤袋吸了进去，悟空无奈，只得去找北方真武祖师求救，真武祖师道：“我很想帮你，但我人在官场身不由己，必须得有玉帝的亲笔批示才能下界降妖，不过既然你来了，我就派龟蛇二将和五大神龙跟你走一趟吧。”
悟空带着龟蛇二将和五大神龙来到小雷音寺，可惜还是被黄眉老怪的一气乾坤袋吸了进去，悟空只得又去找国师王菩萨求救。
国师王菩萨道：“你保护唐僧西天取经是件利国利民的大好事，我理应帮你，但我刚收了一个妖怪，我怕我走了没人管他他又兴风作乱，不如让我徒弟小张太子跟你去吧。”
事实证明，黄眉老怪的乾坤袋并不缺少小张太子的位子。
悟空实在没了办法，发起了牢骚：“本来想请真武祖师和国师王菩萨亲自下界，兴许还能对付得了那妖怪，他们却只派来了个龟蛇二将和小张太子，还不如老孙一个人管用呢！”
旁边的土地安慰道：“大圣息怒，像他们这样功成名就的大人物当然不会亲自下界了。”
悟空问：“为什么？”
土地道：“第一，你没带礼物，他们没有出场费当然不会白给你帮忙；第二，你把黄眉老怪的一气乾坤袋说得那么厉害，他们也没有必胜的把握，没有必要轻易冒险，把好不容易挣来的名声搭进去；第三，那黄眉老怪也是领导的手下，虽然犯了点错误，但毕竟打狗还得看主人，真武祖师和国师王菩萨当然不会为了帮你伤害同僚之间的感情，所以大圣还是另想办法吧，这条路是行不通的，没有哪位领导会来帮你的。”
二十八、致命隐私
悟空正在为找不到帮手发愁，弥勒佛挺着个大肚子晃晃悠悠地挪了过来，原来那黄眉老怪是弥勒佛座前的一个司磬的黄眉童儿，趁弥勒佛出去开会偷偷跑了出来。（想不到这神仙界也这么多会）
弥勒佛让悟空把老怪引出来，自己变成一个种瓜的，等那老怪来了之后，就把悟空变成的那个西瓜送给他，老怪不知是计，政府工作人员到乡下吃免费西瓜也是再正常不过的事，就没有多想，一口将西瓜吞了下去，被悟空在肚子里好一顿折腾，要不是有弥勒佛求情，黄眉童儿早就变成一个空心人了，倒也跟他的工作相符合，司磬的时候顺便也敲敲自己这面大鼓，整个儿一交响乐团。
把唐僧三人救出来后，悟空把营救的经过说了一遍，当然也少不了把自己的神通大大地吹了一把，八戒道：“猴哥，你说的我基本上都听明白了，就是有一件事还不明白，那黄了眉毛的老妖怪凭什么会听你话跟你走，你说去哪儿他就去哪儿，我看你也没多少吸引人的魅力啊。”
悟空道：“刚才忘了说了，因为弥勒佛在我手上写了几个字，只要我把手上的字给他看看，他就会乖乖地跟着我走了。”
八戒问：“他在你手上写的是什么字？”
悟空笑道：“你猜猜？”
八戒道：“一定是说哪里有好吃的，他看见有那么多好吃的当然就会跟你走了。”
悟空骂道：“呆子，就知道吃！沙师弟你认为呢？”
沙和尚想了想，道：“弥勒佛是那妖怪的主人，主人的话他总不会不听的，所以不管弥勒佛写的是什么字，只要是他亲笔写的，那妖怪一定会乖乖地听从你的安排。”
悟空道：“也不对，黄眉老怪好不容易逃了出来，建立了这么大的功业，手里还有一气乾坤袋这样的宝贝，早就不把弥勒佛放在眼里了，要不是我钻进他的肚子里，他连弥勒佛都敢打。”
八戒和沙和尚问：“那弥勒佛到底在你手上写了什么？”
悟空道：“隐私！黄眉老怪的全部隐私！在政府部门工作哪个没有点见不得人的勾当，只要把他们的隐私暴露出来，起码坐十年八年的大牢，你看那么多公众人物被敲诈就是这个道理，黄眉老怪怕自己的隐私被暴露，自然就得乖乖地跟我走了。”
二十九、万亩柿子园（版本一）
这天，唐僧师徒路过驼罗庄，忽然一阵浓烈的臭气吹过来，唐僧熏得差点儿从马上掉下来，连八戒也受不了，用手捂起了鼻子，悟空忙找来庄里的人问怎么回事。
一位老者道：“从这里往西三十里有一条烂柿沟，方圆八百里都长满了柿子，一到秋天柿子落在沟里，长年累月地腐烂发酵，成了一座烂泥塘，臭气就是从那里吹过来的。”
悟空道：“那么多柿子你们怎么不去摘，却让它烂在沟里？”
老者道：“都怪当初领导吃回扣，买回来的都是些劣质的种子，长出的柿子又苦又涩，别说卖钱了，倒贴钱都没人要，要回去干什么，整天闻臭气啊！”
悟空道：“既然卖不了钱，那你们怎么不把这些树都砍了，清出地来种点别的多好啊，就算什么都不种，至少也没有这么难闻的臭气啊。”
老者叹了口气，道：“你以为我们庄里的人都是傻子啊，关键是这些柿子树没人敢动。”
悟空问：“为什么？”
老者道：“这八百里柿子园是前任庄主一手扶持起来的跨世纪工程，连朝廷都挂了名，庄主也因此被调进了省里，柿子园也成了重点保护项目，谁还敢乱动？”
悟空道：“那庄主不知道柿子园现在变成什么样了吗？”
老者道：“他怎么会知道，柿子园刚建起来他就被调进了省里，再也没下来过，下面交上去的报告一律是形势一片大好，谁要是如实反映，不是跟他作对吗？”
旁边一位年轻人道：“其实就算是他知道了也不会承认，这毕竟是他一手扶持起来的，是他的形象工程、政治资本，要是承认了这是个失败的工程，他还能安安稳稳地坐在太师椅上吗？”
悟空心里感慨道：“看来我降妖除魔还不是最苦的，他们比我苦多了。”
三十、万亩柿子园（版本二）
这天，唐僧师徒路过驼罗庄，忽然一阵浓烈的臭气吹过来，唐僧熏得差点儿从马上掉下来，连八戒也受不了，用手捂起了鼻子，悟空忙找来庄里的人问怎么回事。
一位老者道：“从这里往西三十里有一条烂柿沟，方圆八百里都长满了柿子，一到秋天柿子落在沟里，长年累月地腐烂发酵，成了一座烂泥塘，臭气就是从那里吹过来的。”
悟空道：“我知道了，那些柿子一定很难吃，所以你们宁可让它们烂在沟里也不去摘。”
老者道：“这你就说错了，那座山还有个名儿，叫‘七绝山’，就是说那里的柿子有七绝，一益寿，二多阴，三无鸟巢，四无虫，五霜叶可玩，六嘉实，七枝叶肥大，就算比不上王母娘娘的蟠桃，也至少可以算得上人间的极品了。”
悟空道：“那我就要说说你们了，你们不但好逸恶劳、四体不勤，还没有经济头脑，有这么好的柿子竟然让它们白白地烂在沟里，你们要是肯出力，把烂掉的柿子都清除出去，好好管理那些柿子树，再找几个专家来做一下考察，策划一下如何将柿子推广出去，用不了几年保准成为远近闻名的旅游生态柿子园，到时候你们就等着天天在家里数钞票玩吧！”
老者道：“你以为我们庄里的人都是傻子啊，这样的好事早都想过几百遍了，可惜上面领导不让干。”
悟空道：“那是因为领导还不清楚柿子园的前景，我可以帮你们找几个专家，好好给你们策划一下。”
老者道：“你不提专家还好，你一提就气不打一处来，领导就是因为听了专家的话才不让我们开发的！”
悟空问：“为什么？”
老者道：“以前我们也请过两批专家，第一批来了之后整天开会，引经据典，高谈阔论，从历史、文化、人生一直谈到柿子跟河外星系上一块石头的辩证关系，开了三个月会连我们的柿子长什么样儿都没见过，就断定我们驼罗庄不适合种柿子，否则会破坏宇宙平衡。
“第二批倒是肯实践，天天带着大大小小的仪器往柿子园里跑，从光照、水土到柿子树的根、茎、叶，全都做了详细的报告，最后得出的结论是我们这里的光照时间平均每天少3.8秒钟，土壤酸性超过标准0.001%，柿子中钙的含量缺少0.0001%，锌的超过0.00001%……还有什么我记不住了，反正厚厚的一大本，就是为了证明我们的柿子达不到健康的标准。”
悟空道：“这份报告是经过严格的科学考察得来的，应该有道理，说不定你们的柿子确实达不到要求。”
老者道：“我当然承认他们说的有道理，可关键是如果按照他们说的标准，那世上还有什么东西是可以吃的？干脆大家都饿死得了！”
三十一、网络阴谋
蜘蛛精在河里洗澡，看得八戒口水直流，河里的水也平空涨了好几尺，八戒刚脱完衣服准备下河，就被蜘蛛精吐出蛛丝绑了个严严实实，一动也动不了。
悟空见八戒被绑在树上，像个大蚕蛹，笑道：“科技真是越来越发达了，连蚕茧里都能长出烤乳猪来。”
八戒叫道：“猴哥别取笑我了，快把我放下来！”
悟空把八戒放下来，道：“这就是偷看别人洗澡的后果！”
八戒道：“这也不能怪我，她们大白天地在河里洗澡，衣服都不穿，连个18禁的警告牌都没有，这不是故意让人看吗？”
悟空笑道：“人家是搞网络的嘛！”
八戒道：“洗澡跟搞网络的有什么关系？”
悟空道：“废话，网络要不搞点吸引眼球的东西谁还去看？你光被她们绑起来还算轻的呢，要是陷得太深了她们能把你吃得连骨头都不剩！”
八戒吓出一身冷汗。
这时，沙和尚气喘吁吁地跑了过来，叫道：“不好啦，师傅被蜘蛛精抓走了，正商量清蒸还是红烧呢！”
三十二、倒卖公共财产
悟空叫来当地的土地，问：“这里是什么地方，有什么妖怪？”
土地道：“这里叫盘丝岭，岭下有个洞，叫盘丝洞，洞里有七个蜘蛛精，你们师傅就是被她们抓去了。”
悟空又问：“那七个蜘蛛精本领如何？”
土地道：“具体有多高小神不清楚，只知道附近有个濯垢泉，以前是天庭专门给七仙女修建的浴池，后来被那七个蜘蛛精霸占了，七仙女就再也没来过，连争论都没敢争论。”
悟空对八戒和沙和尚道：“对这件事你们是怎么看的？”
八戒道：“可怜的七仙女，我老猪一定要帮她们讨回这个公道！”
沙和尚道：“二师兄真以为那濯垢泉是被蜘蛛精霸占去的啊。”
八戒道：“不是被霸占去的难道还是七仙女主动送给她们的啊！”
沙和尚道：“至少有这个可能，你想想，就算七仙女打不过她们，但也毕竟是天庭的人，随便找个帮手就够蜘蛛精受的，可她们却心甘情愿地让了出来，连个争论都没有，我看这里面一定有内幕，八成是七仙女收了蜘蛛精的贿赂，故意把濯垢泉送给她们的。”
悟空道：“沙师弟说的有道理，天庭官员随便倒卖公共财产也不是一天两天了，不过我要说的是，为什么濯垢泉被倒卖这么多年了还没有人追究？濯垢泉属于天庭特批的工程，是有章可查的，可为什么消失了这么长的时间还没有被发现？是真的没发现还是故意装着没发现？这里面就不只是七仙女七个人的责任了。”
……
土地在一边听得昏昏欲睡——他早已经习惯了。
三十三、观音吃回扣
枯松涧火云洞，悟空被红孩儿的三味真火烧得无可奈何，只得请观音出来摆平。
观音到底是观音，几把小刷子使得虎虎生风，还没使几分力气就把红孩儿治得服服帖帖。
收服红孩儿后，观音取出一副金箍戴在红孩儿身上，悟空道：“怎么跟我头上的紧箍一模一样？”
观音道：“当年我佛如来派我去东土找取经人，送给我五件宝贝，锦斓袈裟和九环锡杖都给了你师傅，紧箍给了你，禁箍给了守山大神，剩下这个金箍就给红孩儿做个见面礼吧。”
悟空道：“明明是佛祖让你送给取经人的，你却自己用了两个，敢情这观音菩萨也吃回扣啊。”
观音道：“别说那么难听嘛，要不我把三个箍都戴你头上，你敢要吗？”
悟空忙道：“别，别，你还是吃了回扣吧，观音就是观音，连吃回扣都是为人民服务。”
三十四、不敢帮忙
唐僧师徒路过狮驼山，一位老者拦在路边，问：“长老从哪里来，到哪里去？”
唐僧回礼道：“贫僧从东土大唐来，到西天雷音寺拜佛求经。”
老者道：“我劝长老还是回去吧，前面狮驼山有三个妖怪，神通广大，专吃取经的和尚。”
悟空跳出来，道：“那三个妖怪有什么本事？”
老者道：“大妖怪是个青狮精，曾一口吞掉十万天兵天将，二妖怪是个白象精，一鼻子卷过去任你钢筋铁骨也变成肉酱，三妖怪金翅大鹏，一飞九万里，本领更在青狮白象之上。”
悟空笑道：“管他什么青狮白象金翅大鹏，见了老孙都得叫一声孙外公！”
老者道：“既然长老一定要走，我就不劝你们了，只是先给你们报个信，路上小心。”说完化做一缕清风走了。
悟空忙追上去，原来那老者是太白金星所化，特地来给他们报信。
八戒道：“想不到这太白金星还是个活雷锋，做好事都不留名。”
沙和尚道：“我看不是不想留，而是不敢留，那三个妖怪那么厉害，要是知道了太白金星帮过我们，还会放过他吗，大师兄你说呢？”
悟空道：“这只是一个原因，还有一个原因，那三个妖怪肯定都是领导的人，说不定他们的这次行动也是领导的意思，太白金星当然不会明目张胆地跟其他领导作对，只能用这种办法给我们提个醒。”
唐僧在马上叹了口气，道：“想不到连做好事都得偷偷摸摸的，什么世道啊！”
三十五、半壁江山
这天，路过朱紫国，唐僧被召去倒换文牒，悟空和八戒上街买东西，见鼓楼下围了很多人，就凑过去看看怎么回事，原来朱紫国的国王得了种怪病，太医们把眼睛都瞪成了牛眼也没看出到底是什么怪病，国王只得招贴告示，只要谁能治好国王的病，国王愿意将朱紫国的一半江山送给他。
由此可见，这朱紫国还是个“家天下”的国家，连江山都能随便送人，那老百姓成什么了？当然也不是一点好处都没有，比如老百姓睡一觉起来一睁眼成了外国人，最次也是个海外侨胞，省了偷渡的麻烦。不过这一半江山从哪儿分还是个问题，别人家小两口儿正在一张床上睡觉，你从中间大笔一划，小两口儿变成了两国人，连见个面都得办两个月的签证，成了现代版的牛郎织女。
悟空把榜文揭下来，带回客栈，沙和尚道：“我看这里面有猫腻，别是骗人的吧。”
悟空道：“白纸黑字清清楚楚，能骗到哪儿去，再说国王还需要骗人吗，什么东西他还不是随便用？”
沙和尚道：“看个病就送给你半座江山，这医药费也太离谱了吧，整个朱紫国还不够他生两次病的。”
悟空笑道：“这有什么离谱的，你随便去哪家医院看看，生一次病就破产的有多少？就花去你一半的家产还算是轻的呢！”
三十六、悬丝诊脉
悟空揭了榜文，被国王召入宫中，国王问：“长老用什么方法可以治好寡人的病？需要什么医疗器械、要几个助手，只要长老开口寡人都会给你办到。”
悟空道：“不用那么麻烦，老孙的方法叫‘悬丝诊脉’，就是用三根金线系在陛下手腕上，老孙号一号脉就知道陛下得的是什么病了。”
国王叹了口气，道：“不麻烦长老了，请回吧。”
悟空叫道：“病还没看怎么就赶老孙走，是不是信不过老孙的手艺？”
国王道：“实话跟你说吧，寡人虽然常年住在宫里，但现在医院的情况还是略知一二的，病人一进医院通常得先做个全身检查，像什么CT、扫描、测血压、量身高，各种仪器都得来上一遍，我听说有个人走路不小心把脚趾头碰破了，结果去医院做了一百多项检查，光头部就拍了二十多张片子，确保了患者不要因脚趾头受伤引发脑溢血，人家这才叫专业精神，真正为患者的健康着想，可你什么仪器都没带，就用三根金线就想治好寡人的病，还真以为寡人病糊涂啦！”
悟空愣了半天，一句话也说不出来，旁边的沙和尚道：“陛下，你这可冤枉我大师兄了，大师兄说的‘悬丝诊脉’是结合中医和西医最新研究出来的诊疗方法，是目前国际上最流行、最尖端的技术，而且那三根金线也不是普通的金线，是从西天如来佛祖那里特殊定制的，要不是我大师兄看国王陛下一向爱民如子，你连见都见不到呢。”
国王大惊，忙向悟空道歉。
悟空心里道：“这是医院的责任还是病人的责任？”
三十七、三年期满
悟空悬丝诊脉诊断出国王的病因，是因为王后三年前被妖怪捉了去，国王忧思成疾，悟空便自告奋勇去捉拿妖怪。
悟空施展神通，眼看就要一棍将那妖怪打死，观音菩萨及时赶到，叫道：“悟空住手，它是我座下的金毛狲，特地来为朱紫国国王消灾的。”
悟空笑道：“观音就是观音，连害人都能说成是替人消灾。”
观音咳嗽了一声，道：“那朱紫国国王年轻的时候曾射伤了孔雀大明王菩萨的两个孩子，大明王菩萨决定要拆散他夫妻三年作为惩罚，所以我就派了金毛狲来把王后抓走，让国王受了三年相思之苦，现在正好三年期满，我也该把金毛狲带回去了。”
悟空心里道：“什么正好三年期满，要不是看我快把它打死了，再过三十年你也不会下来。”
三十八、贞操内裤
悟空救出王后跟国王团圆不提，八戒问悟空：“猴哥，那妖怪抢了王后三年，会不会给国王戴了绿帽子？”
悟空骂道：“呆子，别胡说！”
八戒道：“什么叫胡说，那妖怪又不是柳下惠，要不他抢谁不好干嘛非要抢最漂亮的王后，我看国王这辈子不用再买帽子了。”
悟空：“告诉你吧，那妖怪三年来连碰都没碰王后一下。”
八戒：“为什么？”
悟空：“因为紫阳真人给王后穿了件五彩仙衣，浑身长满了毒刺，那妖怪当然不敢碰她了，所以王后这三年来一直没有被玷污。”
八戒：“原来这么早就有贞操内裤了。”
三十九、豆腐渣工程
五行山下，悟空问唐僧：“你就是东土大唐去西天取经的和尚吗？”
唐僧一愣，道：“做名人真是麻烦，这么低调还是被人认出来了。”
悟空道：“别自作多情了，这是观音菩萨告诉我的，她让我在这儿等着你，只要你把我救出去，我就做你的徒弟，保护你去西天取经。”
唐僧抬头望了望高耸入云的五行山，道：“这么大的山我怎么搬得动，而且我是和尚，不能取妻生子，想学愚公也学不了啊。”
悟空道：“不用那么麻烦，你只要到山上把上面贴的那张符揭掉就行了，我自有办法出去。”
唐僧爬上山，把如来那张亲笔题词揭了下来，只听轰隆一声巨响，威武壮观的五行山顷刻间分崩离析，唐僧看得目瞪口呆，喃喃地道：“又是豆腐渣工程。”
刚蹦出来的悟空道：“也怪了，这么明显的豆腐渣工程，我怎么以前用那么大的力都弄不倒它？”
唐僧指着地上的条幅，道：“没看见那个吗，有上面罩着呗。”
四十、悟空的失误
比丘国，唐僧被国王召见，悟空怕唐僧有危险，就变做一只苍蝇落在唐僧头上，跟他一起进殿。
刚走到大殿门口，唐僧头上突然挨了一棒子，忙叫道：“悟空救命，他们要杀师傅了！”
旁边一个手拿棍子的人道：“长老别怕，我们没有恶意，刚才看见长老头上有只苍蝇，想帮长老打下来。”
悟空变成的苍蝇凑在唐僧耳边，道：“别怕，他们在帮师傅赶苍蝇呢，只要有我在，保证不让师傅吃一点苦，你就放心吧。”说完又停在唐僧后脑勺上。
突然，又一根棒子朝着唐僧的后脑勺飞了过来，悟空怕打烂肉身，忙飞起来，在空中绕了一圈又飞回来，继续停在唐僧头上。
突然，又一根棒子飞了过来……
……
唐僧摸着满是大包的脑袋，骂道：“臭猴子，你到底是在保护我还是害我！”
四十一、补偿心理
悟空又一次把唐僧救出来，自然也少不了大大地吹嘘一番，自己如何钻进妖怪肚子里，如何让他痛不欲生，如何让他答应所有条件……
八戒对沙和尚道：“这已经是第八次了，大师兄为什么老爱往人家肚子里钻？”
沙和尚叹了口气，道：“心理学上有个词叫‘补偿心理’，大师兄是从石头里蹦出来的，缺少母爱啊。”
四十二、真的老了
悟空又跟一个妖怪叫阵：“老孙乃五百年前大闹天宫的齐天大圣孙悟空，十万天兵也奈何我不得，天上地下谁人不知，三清四帝是我同辈，诸天神佛是我兄弟，二十八星宿见了我都得点头哈腰……”
八戒对沙和尚道：“有道是好汉不提当年勇，可猴哥为什么每次见了妖怪都要说这段话，唯恐人家不知道他当年那点儿事，我听得耳朵都起茧了。”
沙和尚望着正唾沫横飞的悟空，道：“难道大师兄真的老了？”
四十三、一将功成
唐僧师徒正赶路，观音化做一位老太太拦在路边，道：“长老是往西去的吧，西方去不得。”
唐僧问：“为什么去不得？”
老太太道：“前面不远处有个灭法国，国王曾许下罗天大愿，要杀一万个和尚，现在已经杀了九千九百九十六个，还差四个就功德圆满，你们要是去了正好凑成一万个和尚，所以去不得。”
唐僧双手合十，道：“放下屠刀，立地成佛，我要用我的佛法去感化他。”
老太太道：“既然你们一定要去，我就不劝你们了，一路小心。”说完不见了。
悟空认得是观音菩萨，便跟了上去，道：“菩萨慢走，我有个问题不明白。”
观音道：“说吧，什么问题？”
悟空道：“既然菩萨早就知道国王要杀一万个和尚，为什么早不去救他们，非要等杀了九千九百九十六个之后才来告诉我们？”
观音道：“这是给你们一个立功的机会，你师傅刚才不也说了吗，要用佛法去感化国王，事成之后我会亲自向如来汇报的。”
悟空道：“能立功是不错，可那九千九百九十六个和尚也死得太冤了，菩萨一向救苦救难，普度众生，至少也应该早点通知我啊。”
观音道：“我也没办法，这都是佛祖早都安排好的，你想想，你们要是在国王刚杀了一个和尚就来了，那顶多能上县级小报，没几个人会知道你们，可等国王杀了九千九百九十六个之后，朝野上下早已人心惶惶，天怒人怨，急切盼望能出来一个救世主替天行道，这时候你们再出来，你想想会有什么效果？”
悟空道：“这个道理我懂，可是那九千九百九十六个和尚……”
观音打断道：“别说了，这都是为了你们好，自古一将功成万古枯，你就算不为自己考虑，也为你师傅和你师弟考虑考虑吧，他们的功业可全在这一次了。”
悟空望着观音远去的背影，喃喃地道：“可谁为那九千九百九十六个和尚考虑考虑？”
四十四、万马齐喑
得知灭法国国王要杀一万个和尚，悟空决定教训教训他。
当晚，悟空施展化身千万的神通，把灭法国大大小小的官员全都剃成了光头，从国王到九品芝麻官儿一个不落。
八戒笑道：“这下看他们还敢不敢杀和尚了，他们自己都成和尚了。”
悟空道：“这就叫以子之矛攻子之盾，看看他们还有什么话说。”
可过了几天，却一点动静都没有，好像根本就没发生过什么事，悟空有些纳闷儿，难道自己的神通不灵了？便出去看看到底怎么回事。
原来并不是悟空的神通不灵了，而是另有原因。
话说第二天官员们起床后，一看自己变成了和尚，都吓呆了，但没有一个人敢声张，现在国王找和尚正找得急红了眼，连半秃子都被抓去凑数，谁还敢承认自己被剃了光头？
于是小官骗大官，大官压小官，每个人都心里有鬼，所以每个人都不敢揭发，骗到最后连自己也不知道自己到底有没有头发了，所以每个人都装做若无其事的样子，悟空自然也就听不到什么动静了。
悟空叹道：“这就是专制的结果，弄得人们连有没有头发都分不清了。”
四十五、白面狐狸
悟空和八戒擒住白鹿精和白面狐狸精，正要把它们打死，突然南极仙翁不知道从哪儿冒了出来，原来白鹿是南极仙翁的坐骑，趁仙翁不注意偷着跑了出来，跟白面狐狸同流合污。
真相大白之后，八戒一钯将白面狐狸打死，扔在白鹿面前，笑道：“看看这是你的夫人吗？”
白鹿凑过去，哀鸣几声，南极仙翁劈头扇了一巴掌，骂道：“孽畜，还真以为它是你夫人啊！”骑上白鹿走了。
地上，白面狐狸眼睛里好像有泪光在闪动。
这个故事告诉我们两个道理：
一、不管你做了什么坏事，上面有没有人结局是完全不一样的；
二、坏人也有真感情，可很多人总是不把它当回事。
四十七、舍本逐末
真相大白之后，国王召请唐僧师徒进殿，发誓以后再也不杀和尚了，以后改杀道士。
唐僧忙道：“道士也不能杀，佛道本一家，都是修行的人，当然不修行的人也不能杀，也不对，他要是犯了该杀的罪也得杀，我一时也说不清楚，反正你看着办吧，只要一心向善就行了。”
国王道：“多谢长老教诲，我还有个请求，希望长老能答应。”
唐僧道：“说吧，什么事？”
国王道：“我为什么突然发神经要杀一万个和尚，我觉得最根本的原因就是我们国家的名字起的不好，‘灭法国’，把法都灭了谁还来保佑我们？我们这几年经济水平持续下降，也跟这个名字有很大关系，所以我想请长老帮我们改一个名字。”
唐僧道：“你有这份勇于改过的心是好事，不过发展经济最重要的是改善政策，而不是改个名字就行了，像以前老有人请秋雨长老去写篇文章，以为就能振兴一方经济，全都是舍本逐末，不过你既然提出来了，我就送给你个‘钦法国’吧。”
国王道：“‘钦法国’，好，好名字！长老再看看这座宫殿的风水如何，这几年我老觉得事事都不顺心，不是边关报急就是百姓叛乱，肯定跟宫殿的风水有很大关系，请长老一定要帮我好好看看。”
唐僧：“……”
四十八、女人难伺候
八戒被贬下凡间，整天发牢骚：“我不就是摸了一下嫦娥的小手吗，比我性质严重的多了，太上老君还养小蜜呢，赤脚大仙还包二奶呢，凭什么光把我一个人贬下凡间，还在猪肚子里投胎？”
沙和尚道：“二师兄在天庭也做了那么多年的天篷元帅，怎么连最基本的一条规矩都忘了——老大的女人永远都不要碰！”
八戒道：“那你呢，你以前也是天宫里的卷帘大将，难道是因为偷看王母娘娘洗澡被贬下来的？”
沙和尚道：“不错，别人都以为我是因为打碎了琉璃盏被贬下来的，其实天庭的法律没有那么严，这只是王母娘娘的借口而已。”
八戒道：“哦，听起来还有内幕啊，快好好跟我说说！”
沙和尚道：“那天我负责卷帘子，不小心看见王母娘娘正一丝不挂地在洗澡，就说了声‘对不起，先生’，转身出来了，就因为这句话，把王母娘娘得罪了。”
八戒道：“你说的很对啊，我看过一个故事，在那种情况下就应该那么说，避免了双方的尴尬，王母娘娘为什么还要忌恨你？”
沙和尚道：“是啊，我也很纳闷儿，下界那天就去问王母娘娘，我说那句话到底哪儿错了，你知道王母娘娘说什么了吗？”
八戒问：“说什么了？”
沙和尚道：“她说：‘老娘的身材有那么差吗！’
四十九、领导的心思
这天，唐僧师徒行至凤仙郡，见郡侯正在贴一张榜文，原来凤仙郡连续三年大旱，庄稼颗粒无收，百姓死的死，逃的逃，眼看整座凤仙郡就要变成一座空城，郡侯只得亲自张贴榜文，广招法师求雨。
悟空自然义不容辞，二话不说就直上凌霄宝殿，质问玉帝为何要把凤仙郡置于死地。
玉帝道：“三年前，朕下界视察，看见那郡侯竟然把供奉的礼品推倒了喂狗，实属大逆不道，朕为了惩罚他不敬神明，就让凤仙郡大旱三年，你回去问问他有没有这件事。”
悟空回来跟郡侯说了此事，郡侯想了半天，道：“我想起来了，三年前我是把供奉的水果喂了狗，不过我那也是有原因的，一是破除迷信，二是保护动物，这有什么不对的？”
悟空道：“从你的角度看当然是对的，可有特权的是人家玉帝，凡事当然得从人家的角度来看了。”
郡侯道：“就算是我的不对，可就这点小事也不至于让整座凤仙郡家破人亡吧，多大点儿事啊，你要不提我都忘了，哼，玉帝可真是事无巨细啊，可那些比我更严重千倍万倍的他怎么不管？再说推翻水果喂狗的是我，要打要罚冲我来，干嘛让整个凤仙郡的百姓跟着遭殃，你们说说看，这玉帝到底是安的什么心思？”
悟空没说话，八戒在一边唱道：“领导的心思百姓你别猜，你猜来猜去也猜不明白……”
五十、规矩和捷径
好歹劝完了郡侯，悟空又上天庭，对玉帝道：“陛下，那郡侯已经知错了，请陛下赶快下旨降雨吧，百姓们都快渴死了。”
玉帝道：“那郡侯不敬天地，亵渎神明，哪儿有那么，我已在披香殿设下了米山、面山和黄金大锁，等这三样都完成了再来求我吧。”
悟空来到披香殿，只见一座米山足足有十丈多高，旁边一只小鸡在一口一口地吃米；一座面山有二十丈高，旁边一条小狗在没精打采地吃面；还有一把一尺多长的黄金大锁，下面点着一盏灯。
旁边的天师道：“等小鸡吃完了米山，小狗吃完了面山，灯烧断了黄金锁，凤仙郡就会降雨了。”
悟空叫道：“那得到什么时候！等三样都完成了凤仙郡的百姓也早都死光了！”
天师道：“大圣别急，你也知道，所谓规矩都是给普通人制定的，只要你有心，就一定能找到捷径。”
悟空道：“什么捷径，快说！”
天师道：“解铃还需系铃人，那郡侯不敬神明才落到这个下场，只要他真心改过，从此敬神礼佛，一缕善念上动天听，这三样东西自然也就没有存在的必要了。”
悟空心里道：“说的好听，还不是让人给你送礼？”
五十一、奴才本性
黄狮精因觊觎悟空的金箍棒跟悟空结下了梁子，悟空大闹豹头山，黄狮精抵敌不过，便去请来了九灵元圣。
九灵元圣可不是个一般的妖怪，到了玉华县二话不说，一张嘴就把唐僧师徒和玉华县的王子叼了去，连悟空也没逃出去，堪称悟空一路上遇到的最强的妖怪，让镇元大仙都自惭形秽。
悟空好不容易逃出来后，打听到九灵元圣原是太乙天尊座下的九头狮子，三年前趁狮奴喝醉酒逃了出来，悟空便去妙岩宫找太乙天尊求救。
太乙天尊跟着悟空来到九曲盘桓洞，悟空上前叫阵，九灵元圣刚要施展大神通，一抬头看见主人太乙天尊在外面，吓得一屁股坐在地上，连头也不敢抬，狮奴上去踢了它几脚，骂道：“畜生，连累得我挨骂，看我回去怎么收拾你！”九灵元圣乖乖地趴在地上，一动也不敢动。
八戒奇怪地道：“这就是刚才抓我们的九灵元圣吗，怎么刚才那么嚣张，这会儿又变得这么老实了？”
悟空道：“这就是奴才的本性，在上司面前装得越老实，到了下面就越会欺压百姓，自古奴才都这样。”
五十二、希望工程
有道是风水轮流转，以前唐僧师徒每到一个地方不是被抓就是被赶，好不容易碰上个管饭的还不给你好脸儿看，可这天刚踏进地灵县的县界，就被人很热情地请去吃饭，据八戒后来回忆至少四星。四人很纳闷儿，就找了个人问问怎么回事。
原来地灵县有个员外叫寇洪，二十四年前曾许下一个罗天大愿——请一万个和尚吃饭。到现在已经请了九千九百九十九个了，还差四个就功德圆满，今天唐僧师徒正好凑成一万个和尚，寇员外自然很高兴了。
真相大白，四人长松了口气，终于不用为妖怪操心了。突然，悟空道：“你们记不记得，我们路过灭法国的时候，国王也说要杀一万个和尚，结果只用了两年就杀了九千九百九十九个，而这个寇员外要请一万个和尚吃饭，却用了整整二十四年，时间多了十二倍，你们说这是什么原因？”
八戒道：“这有什么奇怪的，因为灭法国在东边，地灵县在西边，从东边来的和尚都被灭法国杀了，当然就到不了地灵县了。”
悟空道：“从东土到西天取经的和尚除了我们还有谁？就算有，可灭法国杀和尚也是从这两年开始的，那这之前的二十二年呢，总不能都正好赶在这两年去西天的吧。”
沙和尚道：“因为灭法国杀和尚杀红了眼，很多秃子也都被算进去了，而且各级官员都分配了名额，完不成任务就保不住乌纱帽，难免会滥杀无辜，自然就比寇员外请的和尚多了。”
悟空道：“沙师弟说的有道理，不过地灵县这么大的地盘，又是佛教兴盛之地，和尚少说也有好几万，还不算那些为了混顿饭吃临时剃光脑袋的乞丐，可为什么都二十四年了还凑不够一万个和尚？”
八戒和沙和尚问：“那你说是为什么？”
悟空道：“我听说寇员外请和尚吃饭可不是白吃的，你吃了他的饭就要听他的话，最起码也得对着电视镜头痛哭流涕地感谢寇员外的大恩大德，就像后世的希望工程一样，都成了资本家作秀的舞台，所以有自尊心的和尚宁可饿着肚子也不去凑那份儿恶心，也就难怪都这么长时间了还凑不够一万个和尚。”
五十三、好人还是妖怪
白骨精趁悟空外出化缘，变做一位女子跟唐僧三人调情，悟空及时赶回，一棍将女子打倒在地，唐僧大惊，叫道：“悟空你怎么把好人打死了！”
悟空道：“师傅你看错了，这是个妖怪。”
唐僧念起了紧箍咒。
第二天，白骨精变做一位老太太来找唐僧，又被悟空识破，一棍子将老太太的肉身打死，唐僧气得浑身直哆嗦，骂道：“你个泼猢狲，怎么又把好人打死了！”
悟空忙道：“师傅你又看错了，我有火眼金睛，她就是个妖怪！”
唐僧又念起了紧箍咒。
第三天，白骨精痴心不改，又变成一位老大爷来找唐僧要女儿，悟空二话不说，又一棒子将老大爷打死，旁边的唐僧更是二话不说，极为干脆地又念起了紧箍咒。
悟空捧着脑袋在地上直打滚，哀求道：“师傅别念了，是我错了，她是好人，不是妖怪！”
旁边的八戒嘟囔道：“自作自受，领导的话也敢顶撞。”
五十四、下乡补助
又一个妖怪被主人带走了，悟空望着面目疮痍的城镇，对旁边的观音道：“这些妖怪真该诛九族！看把老百姓都祸害成什么样了！”
观音笑道：“诛九族？他们回去非但得不到惩罚，兴许还能升个一官半职呢。”
悟空问：“为什么？”
观音道：“因为他们这是下乡公干，是领导安排给他们的任务，也就是考验你们师徒的诚心。”
悟空道：“要考验我们就直接冲我们来好了，干嘛还要祸害百姓啊，他们的主人个个都是得道高人，怎么就不管管他们？”
观音道：“这你就不懂了，下乡公干是一件很辛苦的事，整天长途跋涉不说，还很容易出力不讨好，如果补助不够高谁都不愿意下来，可政府又拿不出太多的钱来发补助，就只能睁一只眼闭一只眼任由他们到乡下搜刮银子当补助了，也就是官场所说的‘火耗’。”
悟空道：“这也太不讲理了吧，朝廷不是都给他们发工资了吗，凭什么还要再去搜刮百姓！我要找玉帝好好问问！”
观音道：“你就死了这份心吧，这是朝廷上下早都认可的事，玉帝还巴不得他们多搜刮一点好给自己分一份呢，你找谁说理去？”
唐僧给悟空的信
亲爱的悟空：
在天庭住好一阵子了，不知你在花果山过得可好？我这封信写得很慢，因为知道你看字不快。我们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家时顺便把门牌带来了。
这礼拜下了两次雨，第一次下了3天，第二次下了4天。
昨天我们去买比萨，店员问道：请问要切成8片还是12片，你勤俭的师母说：切8片好了，切12片恐怕吃不完。那间店比萨还不错，改天我们全家再一起去街口的餐馆吃牛排。
还有你观音阿姨说你要我寄去的那件外套，因为邮寄时会超重，所以我们把扣子剪下来放在那件外套的口袋里了。
你嫦娥姐姐早上生了。因为我还不知道到底是男的还是女的，所以我不知道你要当阿姨还是舅舅。
最近没什么事，我会再写信给你。
师傅
2006年12月23日21:12 [补记]
阅读须知：
读的时候，请不要笑；
读完了，请不要哭。
1
学校门口总是有一些骗子，
有的开着车，
有的没有开车。
没有开车的，
骗骗我们的钱，
开着车的，
骗骗我们的人。
2
有一天，
校门口来了一名物理爱好者，
认为自己推翻了相对论。
我们去探讨请教，
爱好者拿出一大堆自己演算的公式，
给我们看，
边看，
爱好者在一旁很着急，
不停地问，
看懂了吗？看懂了吗？
我们回答，
没看懂。
爱好者这才松了一口气。
3
社会可能就是这样的。
有的时候，
我们想想想哭，
为什么四年会过得那么快。
四年前，
木瓜是那么可爱。
乡下来的木瓜，
没有见过的东西太多，
就和我们到他家乡的时候一样。
4
我们出去玩，
5块钱去看了一场歌舞演出，
才开幕，
木瓜就尖叫了，
女人还没穿好衣服，
怎么就开幕了。
但是现在，
木瓜不一样了。
5
一个全国闻名的富翁死了，
木瓜悲伤得直哭。
老二问，
哭这么伤心，
难道他是你的父亲？
木瓜哭得更厉害了，
他说，
为什么，
他不是我的父亲。
6
怀念呆瓜洪睡觉时候的呼噜声，
除了木瓜。
呆瓜洪睡觉总是打呼噜，
木瓜睡不着，
夜夜失眠，
没有办法，
只好去看医生。
医生给木瓜开了些安眠药，
并告诫他，
放好一点，
别让呆瓜洪偷吃了。
7
这事被我们知道了，
呆瓜洪觉得很不好意思，
只好每夜忍着先让木瓜睡着了再睡，
当然，顺便也提醒木瓜吃安眠药，
一天夜里很晚了，
呆瓜洪迷糊中忽然叫起睡熟了的木瓜，
告诉木瓜忘了吃安眠药。
8
有时候我们也搞班级活动，
我上去出脑筋急转弯，
老二回答。
请问，
一张中甲球票和一张中超球票掉在地上，
你捡哪张？
答案是，
一张都不捡。
9
你坐在一辆公交车上，
车上包括你一共有5个乘客，
其中，
一个乘客在睡觉，
一个乘客在看报纸，
一个乘客在东张西望，
一个乘客一本正经地坐着，
请问，哪个是小偷？
答案是，
除了你全部都是。
10
我们学校还有很多处女，
你知道她们在哪里？
答案是，
在女生的肚子里。
11
现代人为什么不把钱当钱看？
答案是，
因为当命看。
12
寝室里的生活，
更加丰富多彩，
因为我们寝室的艺术气氛很浓厚。
呆瓜洪练吉他，
木瓜练口琴，
老狗练美声，
小黑练笛子，
老二和我呢，
只好练忍耐的功夫。
13
压力越来越大，
学费、学习、工作、未来，
压得我们喘不过气来。
北京，
就有一名男子在地铁出口摔倒，
猝死了，
这引发了一场争论，
很多人在讨论，
这名男子的职业，
我们一致认为，
他是一名学生，
是压力把他给累死的。
14
头可断，
血可流，
发型不可乱。
学校里的发型，
总是新鲜多变的。
老狗想要染个头发，
到了美发店，
他对美发师说，
我的头发千万不能剪短，
要留长一点，
我不愿意像个女人。
15
总是分不清楚，
谁是有钱的公子哥，
谁是贫困生，
我们为此总结出一条经验来，
如果裤子上有一个小洞，
那就是贫困生；
如果裤子上到处都是洞，
那就是有钱的公子哥。
16
老乡见老乡，
喝酒喝得欢。
老乡会不停地搞活动，
不停地喝没有意思的酒，
不停地凑很有意思的钱。
有时候也眼泪汪汪，
找你借点钱。
17
俄罗斯总统普京，
收藏了一幅19世纪的俄国名画，
却是假货，
骗子还是普京的一名老乡。
我们很想知道，
这是不是普京大学时候认识的老乡。
18
每个假期回家，
总是难受的，
火车上人总是那么挤，
座位总是那么硬，
乘务员态度总是那么差，
邻座从来没有出现过PLMM。
19
西门子在中国获得了一个巨额订单，
将向中国提供60列高速列车，
这批列车的时速可以达到300公里。
我们就向有关部门反映，
西门子能不能，
再为我们提供一些，
乘务员，
还有，餐车发票。
20
好不容易省下钱来坐一次飞机，
却是一起去老二的家乡杭州看美女。
飞机上，
空姐说有点问题飞机要紧急降落。
老狗骂骂咧咧，
空姐走过来，
对他说，
先生，对不起，
这是您第一次坐飞机吧？
21
木瓜很恐惧，
空姐走过来，
对他说，
先生，对不起，
这是您第一次坐东方航空的飞机吧？
老二好像什么事情也没发生过一样，
空姐走过来，
对他说，
先生，对不起，
这是您第几次坐东方航空的飞机了？
欢迎您再次乘坐。
22
虽然有可能一辈子也买不起车，
但我们还是喜欢去看车展，
看车展模特。
当然，
我们也买不起模特。
23
车展很多，
一次看完车展，
老狗说，
啧啧，丰田的身材很棒！
木瓜说，
我喜欢丰满的，
宝来的就很丰满。
老二说，
奥迪的穿得很少，很过瘾。
我说，
福特的很清纯，别有味道。
24
食堂永远都是那样，
有时候煮头发卖，
有时候烧小石头卖，
很少有时候，
正儿八经地做一次饭卖。
饭菜的分量就更难说了，
如果师傅们的心情不好，
那我们就得把皮带再系紧一点。
以至于我们，
常常向父母要了饭钱，
还要皮带钱。
25
有一天，
呆瓜洪去吃饭，
发现鱼不太新鲜，
就对打菜的师傅说，
师傅，
我发现这星期的鱼没有上星期的好吃。
师傅说，
胡说，
这就是上星期的鱼！
26
所以，
我们爱上了方便面。
方便面有18种吃法。
哪18种？
第一种，
第二种，
第三种，
第十八种。
等你读完了大学，
你就会知道，
其实，
还有第十九种。
但是，
方便面可能也是大学食堂里生产的，
方便面里的肉，
还没有，
方便面里的铅多。
27
我们还记得，
刚进大学的时候，
老师说，
大学学习什么？
学做人！
但是现在，
快要毕业了，
我却还有几门课程不及格，
要交很多补考费。
老师找到我，
我摊开手，
老师，我在学做人，
老师说，
没人叫你要学做好人！
28
原来，我们都错了，
生活和命运，
常常都会这样，
有很多的错误。
爸爸妈妈，
除了需要钱的时候，
我们常常记不起来了，
他们的脸。
偶尔想起来打个电话，
也越来越没有话说。
有时候，
我们还为此生气。
29
我们讨论父亲和黑猩猩有何区别，
据科学研究证明，
黑猩猩具备和人类交流的能力。
和所有人的关系都紧张，
就像，
某个国家的外交。
我们总是在争论，
辅导员和对虾有没有共同点，
争论的结果是，
有，
他们头脑里，
都装着同样的东西。
30
其实我们也很想，
让父母多休息的。
但是成千上万的学费，
压得我们很累。
学校还给很多欠学费的同学，
停课，
让他们去打工挣钱来交学费。
也许，
学校还不知道，
他们的父亲，
已经停课25年了，
还没有挣够，
他的学费。
31
这些问题，
我们谈论了很多年，
但是北京太遥远了，
坐火车要很多很多个小时，
而且，
总是晚点。
我们也怀疑过声音的传播速度，
是不是没有340米每秒。
这些话，
不知道要到什么时候，
才能够传到北京。
32
青梅煮酒，
我们席地而坐。
谈谈理想，
谈谈未来，
谈谈这个社会。
谈这些，
就像长江水，
就像黄河浪，
滔滔不绝。
我们骂体制，
我们骂贪官，
我们骂国有企业。
我们都是总理，
要管遍天下事。
33
木瓜说，
一个人跳滇池，
死了，
但是，
他不是被淹死的，
请问他是怎么死的？
被污染毒死的。
34
老二说，
海南省原副省长陈苏厚，
2003年退休后，
去当了一名农民，
此事赢得了他的赞扬。
当然，
老二不是希望所有的官员退休后都去当农民，
而是希望，
有的官员，
现在就去当农民。
35
老狗说，
河北省，
包括省委书记省长在内的30万名公职人员，
要参加全省法律知识统一考试，
无故不参加考试或者成绩不及格的，
将不得提拔重用。
老狗觉得，
考试得太高分的，
也不能重用，
因为，
法律的漏洞，
实在是太多了。
36
我说，
我QQ帐户原来有19个Q币，
上周一看，
不见了，
可能是，
上次带笔记本电脑坐公交车的时候，
被偷了。
37
不管三峡大坝装了多少水，
一到晚上10点，
寝室就没有电了，
漆黑了我们的视线。
就这样闭着眼睛，
我们，
说了四年的梦话。
38
有人在快毕业的时候恋爱，
也有人在快毕业的时候失去恋爱。
关于自己的梦中情人，
老二的标准是，
最好是李嘉欣和舒淇的合体，
而呆瓜洪的梦中情人，
他说，
如果是李嘉欣和舒淇，
两个人，
就更好了。
39
但在这个时候，
她漂亮不漂亮，
真的不重要了。
有天，
我碰到隔壁的哥们，
我问他，
听说，你跟小丽分手了？
他说，
对，她嫌我穷。
我又问，
你没有跟她说起过你有一位有钱的舅舅？
他说，
说了，
现在，
她是我的舅妈。
40
四年了，
我们用自行车和大奔们争抢过美女，
我们看过很多爱与不爱的爱情，
现在，
我们不再相信一见钟情了，
因为，
我们不能够，
一眼就看出对方有多少钱。
41
所以，
木瓜的恋爱，
就观察了接近四年，
在这个快要结束的时候，
他才开始，
和班上一位不是很会花钱的女生，
牵手了，
拥抱了。
一天，
木瓜送一束花给他的女友，
女友很高兴，
抱着木瓜就吻，
他连忙挣脱了向外就跑。
什么事？
女友不解地问。
再去拿些花来。
木瓜说。
42
木瓜热恋了，
寝室里电话的听筒，
常常有了温度。
我们好心地提醒了他，
科学家们已经研究发现了，
热恋的“寿命”，
只有一年，
木瓜说，
问题是，
我现在的钱，
只够热恋半年。
43
有一天，
我去图书馆阅览室，
打算把一部还没有看完的小说看完，
但小说被一位PLMM看着，
于是我和她小声地聊了聊，
很多感兴趣的话题。
但是我忽然有急事，
只好先走了，
MM说，
我看完了给你发短信，
我着急走，
就把电话小本子留给了她。
44
她问，
你电话号码呢？
在里面，
我头也不回。
她又问，
你叫什么名字？
也在里面，
我仍然头也不回。
爱情，
就这样，
很不经意地，
我们永远地错过了。
45
我们谈论蔡依林，
我们关心周杰伦。
但是娱乐圈，
还是那个模样，
比超级女声张靓颖想象的还要乱，
我们，
就只好想象得更乱了。
46
崔永元没有指名道姓地炮轰央视某同事，
从炮轰的内容来看，
很多人都认为，
炮轰的对象是朱军。
朱军也有些怀疑是不是自己，
于是就问崔永元。
朱军：你炮轰的是不是我？
崔永元：你猜！
朱军：不是我。
崔永元：你再猜！
47
王菲，
作为一个女人，
最重要的事情，
已经不再是唱歌了，
而是，
要如何才能养好三个孩子。
48
没钱的时候，
我们在宿舍里唱歌，
有钱的时候，
我们也去歌厅唱歌。
不过有的同学，
因为唱卡拉OK太难听，
被人用砍刀砍伤了。
我们终于明白，
怪不得，
那些演唱会，
总是有那么多的，
保安。
49
和我们的青春一起老去的，
是越来越老的刘德华，
报纸上还是常常有他的消息，
但常常是些他死了的消息，
不过每次我们都敢肯定，
他肯定还没有老死。
50
球赛要很多人踢才能赢，
比如，多一两个裁判；
球赛也要很多人看才好看。
比如，多一个懂球的你和不懂球的我。
一个寝室坐在一起，
中国队的比赛也好看。
但中国队总是输球，
连朝鲜也敢输，
这样我们就有意见了，
我们想知道，
是不是，
吃得越饱的，
踢得就越不好。
51
足球的话题，
我们都很感兴趣，
不管是贝克汉姆发调情短信，
还是郝海东吐口水，
我们都喜欢。
我们常常谈论李毅大帝，
讲一些中国足球的段子。
52
整个2005年，
李毅大帝26轮联赛一球未进之后，
在联赛快结束的时候，
进球了。
我们恭喜李毅，
恭喜他，
球队终于发工资了。
大家都不容易，
踢球的，
也不容易，
累死累活，
可能还拿不到工资。
郝海东都有教练老了，
还在踢球。
53
一场足球比赛，
郝海东和往常一样，
打了65分钟，
就想下去了。
他趁着李毅受伤的机会，
对主教练说，
我想，今天是不是就踢到这里吧？
主教练问，
为什么呢？
郝海东说，
我实在没有口水可以吐了。
54
一个人弯着腰低着头，
走进一家店铺，
他对老板说，
我想把您的烂水果和臭鸡蛋全部买去。
老板问，
你是打算去迎接中国足球队回来吧？
买主四处看了看，
悄声说，
我是郝海东。
55
有一天，
我们去听一个教授讲新闻，
什么是新闻？
教授说，
中国队和韩国队比赛，
韩国队赢了，
中国队一球未进，
不是新闻；
韩国队赢了，
中国队进了一球，
是小新闻；
打平了，
是新闻；
如果是中国队赢了，
那就是特大新闻。
我听到这里，
很好学地问，
如果是中国队赢了，
李毅还进了球呢？
教授说，
那就是假新闻。
56
中国队夺得世界杯的那天，
不知道我们还能不能够看见，
但是我们知道，
那天的球赛，
也不会有今天我们一起看李铁打飞机的那脚球，
精彩。
57
我们把一枚硬币抛向空中，
正面朝上就去上网，
背面朝上就去踢球，
如果硬币立起来，
就他妈的去学习。
58
一个学期，
木瓜用硬币正面朝上的机会去学习，
结果就得了奖学金。
在发奖仪式上，
老师叫了很多声木瓜的名字，
木瓜也没有上去领奖。
老二就对木瓜说，
叫你呢，你没有听到吗？
木瓜说，
我怕你们还没有听到。
59
我们当然都听到了，
比他还听得更清楚，
我们正在计划着去大吃大喝，
大块吃肉，
大碗喝酒。
几顿饭下来，
奖学金只剩下了一个硬币。
再一次把硬币抛向空中，
这一次，
硬币的正面朝上，
木瓜和我们去上网。
60
有时候还是要去上课的。
但是，
大学老师和中学老师一样，
没有什么本质区别，
讲课仍然不看钟，
只看日历。
61
一天，
老师在讲课。
我们在讲话。
老师在上面小声讲，
我们在下面大声讲。
老狗喊道，
老师您大声点儿！
老师回答，
对不起，
我不知道有人在听。
62
大学生活就是睡觉，
只是有的人两个人睡，
有的人一个人睡。
有一天，
我在睡觉，
突然梦见自己正在上课，
老师正在提问我，
吓得我马上惊醒了过来，
抬头一看，
果然正在上课，
老师正在提问我。
63
学校里和学校外都一样，
总是要开会，
班会、系会、年级会、校会，
一个小时一个小时的青春，
就这样坐过去了。
老二坐不住了，
他说，
我女朋友来看我，
我要出去一下。
于是老二不用再坐着了，
出去以
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