2006的年尾。我想我终于对爱情这个词有了厌倦。
各种BBS上漫天漫地的充斥着你爱我我爱你我这么爱你为什么你不爱我你为什么又爱他之类的东西。
所以我什么都说不出来了。TMD。真讨厌。
直白的辛辣的爱情。西北的爱情。他们都是简单的男孩和女孩。
我说,每个人都要爱,为什么要爱。能不能不爱,多累啊。
另一个我撇撇嘴说。那和我又有什么关系。
真是讨厌。
我在那些文字里翻一翻。没有什么感兴趣的东西。
我放弃了。然后楞两秒,Quit。
每天很多次。
我也不知道我到底在找什么,想看什么。
总之不是这些,我说。不是。
如果你还问我。什么是爱。
那么我会反问你。
有没有那种感觉。急切的。想要另一个人幸福。
如果你说,他幸不幸福和我什么关系。
Bingo。恭喜你。你还没爱上。
对。我一直在试图理清我和别人之间的关系性。
简单地说,就是该和什么人有什么样的关系。
比如在半小时前M发短信来问我,你在做虾米。
我一边冷笑一边回话,我说我正准备结婚呢,请你别再打扰我。
我只能对此觉得可笑,因为我唯一的感受就是,我不幸认识一个自己扇自己耳光的爱好者。
还好我现在已经不认识他了。
我说,搞不清状况的小子们,别想乱拉关系,明白?
我的2006,是不是足够倒霉。
这都是因为没有准确把握关系性的后果。
那么,那么,其实怎么也不怎么,我们只能指望2007年,我来做一个纯良的好孩子,见到什么来路不明的小子都给人家不给正脸,只用眼睛稍瞟一下,冷的好像冰砖似的。
那当然是不可能的。因为我多么讨厌这种骄傲的形式,一看就是苦大仇深的女人才会那样。我只是随便说说的,亲爱的们。我想我改过的方式也不过就是换个电话号码,删删QQ好友什么的,不出去和人随便约会。嗯。
我昨天睡觉前还咬牙切齿地说,要是有人打扰我的生活,我就要叫他比我痛苦一百倍。
可是我是只纸老虎啊,你叫我烧人家房子去我还真做不到,顶多也就是语言暴力一下,反正伤人心这一手,谁不会啊。
要放到古代,我就是一暗器高手,专玩阴的。嗯。
昨天晚上看了《伊莎贝拉》。刚看开头没多久,就给看哭了。相当的没出息。
其实我觉得那个旁白,也就是伊莎贝拉的回忆,相当的失水准,叫整个片子气氛打了折扣。强调下,不是台词的原因,很明显是那个配音演员的问题。
片子里,深深浅浅的绿色,灰蓝色。破败的澳门。却又是温暖潮湿的。
所有的华丽都褪了色,不尴不尬地浮在那里。作为一个岛,是海和陆的交混,是两个国家的杂糅。
伊莎贝拉,一个女孩,一只狗,一个中年男人。
片子结尾时那个女孩,从教室窗口斜望着天,她语气仿佛闲闲地和喜欢她的班里男孩说话,她说,对了,我不抽烟了。他说不喜欢女孩子抽烟的,那样不好。脸上带着微笑。
那个表情,叫我对梁洛施的表演小赞了一下。因为,我觉得整个片子的温情都是导演努力在营造,惟有最后这一刻,梁洛施是当之无愧的伊莎贝拉。
她是一个等待中的女孩。因等待有了怅惘和空荡,有点悲伤,却告诉自己等到了就会开心,因此她是这破败糖纸里的最后一点小甜蜜。
早上在工作的中途又停电了。真是受不了。因为整个楼都在烧取暖器,所以每天都停电一次,还一次比一次时间长。
我就等着,拿出顾小白的书看。小子不管怎么写,我都觉得很悲伤,我觉得他骨子里就带着那种情绪,就算写开心的事情,也搞得像黑色幽默,笑完就狂悲伤那种。严重地影响了我的思维,搞的我今天胡说的比前两天更厉害了。
还口渴的厉害,玩命喝水,不管用。
思量了一下,冬至就快到了,夜影最长的这一天。
想想其实要二十四小时都是夜,也不错。可惜我们不是两极地区的居民。我又在空想了。
亲爱的小女子们,只希望你们都能看到幸福。
因为我是个冷血的女人,所以我知道,身体是自己的,你不爱惜,没人可以替你爱惜。
爱自己,哪怕全世界的人都不爱你,也要爱自己。
我忘记从哪看到的这句话。
但是我一直相信着的,我为了等到奇迹出现,我要有完整健康的自己,每一天,为了食物的甘美开心,为了朋友的情谊开心,为了生活这么绝望的美好,开心。
因为得不到这些的人,还有那么多,我们没道理不幸福。
我庆幸我还活着,亲爱的,我从来没试图自杀,虽然我有时渴望过痛痛快快地给自己一下子,然后就再也不会有恐惧不会有难过不会有孤独和绝望了。
但是多不甘心啊,我冷静想想又继续这样下去,周而复始。为了一个幸福的苗头投奔。
有时知道,每个人,笑的时候心里不一定都是开心的。
可是只希望亲爱的你们,能够真正开心的笑着。
就当作每天给自己一个礼物。祈祷一下,希望我的07年,幸福可以很饱满。
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