梦到自己患了肝癌。
很清晰的画面和场景。还有哭泣的亲人。在大家无法掩饰的悲痛中我已然跨越所有的目光心思在别处。
很从容很冷静的想剩余的三至六个月该怎么安排?不会躺在医院里接受任何治疗,应该开始的是一趟完美且有方向的旅行。
呵细节那么逼真。开始的竟然有些跃跃欲试和迫不及待。
简单的行囊以及那个爱惜自己的人新送的那台目前最为超前的笔记本。当然还有那套海边别墅的钥匙。那扇临海的窗子应该是告别人世时看最后一抹夕阳的地方吧?那满眼的血一样浓重的颜色一定很美很悲壮,哦我的眼睛里也一定是笑意荡漾的。
突然的醒来居然是因为找不到购买机票用的身份证。原来尘世竟如此真实的刻进骨子里,居然在如此悲情告别的时候也如此俗气!没有为清醒后的局面心怀沾沾,更不曾庆幸死亡原来是一场虚空,抚着左腮边已经冷了的泪水居然有些清醒的悲哀。
呵呵最近听到的坏消息太多了。那些关于死亡的消息总是象鬼魅一样缠绕着挥之不去,我不知道那些人在告别尘世时是否是从容是否如我一样的无憾?
记得很多年前就跟兄说过“此生无憾”的话,那时兄还为我的话难过的一再追问,其实兄也许不懂我的拥有在人生的所有阶段都是奢侈的,我还遗憾什么?
我记得今天早晨我那么欢欣的打开窗子任那些冰冷的空气吹进来,我需要那种冷热交替带来的清醒。当走出家门陷进车子厚重的羊毛坐垫将新买的貂裘扔在副驾上时我的心刹那就温暖就,昂扬起来,这个世界有多少人多少双眼睛在真实的牵挂着我的行踪我的欢乐,我其实是多么幸运的女子所以我才会连在梦里面对生死时都不会悲痛?
这个冬天的某些情绪象温度的变化一样越来越冷酷,在这样的情绪中人往往更加理性。寒说我们从未亏待自己我们从来都把自己的喜好放在了所有事物的前面所以我们很了不起,呵寒说的也许没错。
今天中午拒绝不喜欢的应酬宁愿以蛋挞咖啡做午餐也是近来为自己所做的有意义的事,而答应的晚上的那场邀约也同样是。为那个漂亮的结局举杯应该是锦上添花的举动没有理由不去为。
这个多事的冬天细细品味其实也很美好,至少有些温暖是被自己一直握于掌心的。
情绪的沉浮颠簸已算不了什么,如J所说可以时刻令止说明自己还是于感性之外兼具理性的。J说的没错。
那么,峰会在即,我必须在需要时屏弃情绪倾心倾力。
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