总是爱在纸上写上我的名字：蘼麓球球，小舞……和扬扬的篮球宝贝，泡菜杀手……不停的念着。偶尔会去写点东西，也有一些关于爱情的小说，但是我的小说似乎总是悲剧。曾经有人以为我是在爱情的房子里居住过的人，也有人以为我的爱情是至高无上的。但实际上在他出现之前，我的生活里根本没有爱情，爱情只不过是我路过时懒的侧目的静物。
　　 有一种眼神是可以摄取人的灵魂的。那天他拉着我，他走的很快我只是加快脚步不停的跟着他。看烟花的时候，妈妈那布着温柔皱纹的脸浮现在我的面前，我在想我是妈妈的宝贝，我该好好的学习的，我可以不要爱情的。可是我只能在心里对妈妈说对不起，可是妈妈，我的幸福在前方等着我，我会幸福的。我跟着他走了，开始我们的旅程。
　　 知道他要离开的时候，我真的想像我朋友教我的一样叫他不要离开，可是我是开不了口的。我觉得男人该有他的自由，他要的不止是爱情，我怕我绊住他的脚步。爱他 或者我该不让他那么为难。每次分开的时候，我只 能悄悄的看他，趁他没看见我在看他的时候迅速的看他，然后头也不回的走掉。我想这是生活，不是电影。我不想那么傻呵呵的不断的挥手看着他走，也不想扑在他的胸前弄湿他的衣服，弄脏我的脸。我喜欢《睡美人》剩过《灰姑娘》，我多想问他，如果我离开了你会来找我吗？他回答会的。你会一直找我直到死吗？他依然回答会的。当然我们或许都知道是谎言。我只是说如果我离开你会象我一样去寻找过去吗？他问我你是在告诉我以后 我该去那里找你吗？我多么希望我是公主，可是我不是。我想静静的呆在属于我的城堡里，等着我的王子来把我吻醒，哦，他靠近我了，他俯下身子，他睫毛上的花粉掉在我的脸上，亲亲的吻我，然后我醒来，他带着我走，我们永远幸福的生活下去。
　　 他离开了，就那样的离开了。安静，没有任何的声音，只是有时候望向身边发现是空气，我的手也只是放在自己的口袋里。我说：亲爱的，那个酒吧似乎关门了。
　　 我说：亲爱的，那个大嫂生了个儿子。
　　 我说：亲爱的，好久没看见那卖花的小女孩了，我曾经去找过她呢。
　　 我说：亲爱的，那小女孩拿到衣服了。
　　 我说：亲爱的，我到那片梨树林去了。
　　 我说：……………………………………………………
　　 他也许会觉得我是发高烧了，总是混乱的念念不忘这些。其实也许他没有意识到他也是念念不忘的吗？他也许也觉得那些东西似乎是海里的水草捆绑了他。我怕他说他厌恶他它。
　　 我是常常去上课的，只是偶尔逃课。我常常带上一本外语书，总是翻了两页不知道自己看了些什么。总是那样呆呆的望着，忘记了下课，直到喧嚣声响起，我才抱着我的书本静静的走在阳光下。我有几件鲜艳的橘黄色的衣服，我最近喜欢上穿他们了，穿着它们在阳光下走，觉得很温暖。我想那样会让所以的人觉得我是温暖的。它们裹住了我的一切，让别人看不见我的世界。但是我知道他们只是笑笑，也不在和我开那样的玩笑，也不再给我说爱情，不再给我讲故事。他们说我还是没有成熟起来。
　　 有时候我去上课了，扬扬常常不去。她便会帮我把饭打好，然后发短信问怎么还没回来，我只是说老师多加了节课。我忽然觉得我想变成个男的，我就会知道被一个女人等着吃饭是什么感觉，就象那时候的我。我不知道男人心里是怎么样的，是不是很甜蜜，想着如果是 一个他爱的人等他吃饭一定好幸福啊。那时候我等他的时候他是那么想的吗？我也想如果我是男的，那么我可以去爱扬扬的。我会保护着她，不受伤害，好好的爱她。
　　 常常我会跑到后面的山上的一个平地上晒太阳，睡觉。那是我的天堂，我想我 在阳光下睡着的样子一定很 可爱。有时候我会数着我的白头发，我不喜欢我的头发，因为有白色的。我真希望它在一夜间全部变成白色，如果不是那样我不喜欢白发，我会一根一根的把他拔掉，一点也感觉不到疼痛。那就象烦恼，可是有的烦恼似乎是永远拔不掉，无论 我怎么努力也抓不住它把它拔下来。我怕我 老了，怕有一天他会觉得我老了，我想着他说我是老女人了。但是幸好我还不老……只是有了一些白发。2006年12月06日14:12 [补记]     扬扬总是爱幻想，她觉得她是比我成熟的，或许实际上也是那样，可是她的幻想让我觉得那么虚无缥缈，似乎永远没有那可能性。我想她或许真的是与点受伤的，只是她学会了坚强，学会了把那样深的东西藏在心中。可是我知道她一定很痛，虽然她没有我深但是她一样好痛。那个人可以把他叫做“毁”，“毁”是一个象拼图一样曲折好看的字，毁“是一个在巫女掌心指间闪光的字符。或许”毁“是她的伤口，她不可见人的伤口，甚至不给我看，但是我能看见一个模糊的口子，不大血液却没有完全干涸。我想如果有一天，我也有伤口，那么要多久才能愈合呢？我想那时候我也一定是最坚强的，毕竟能清晰的知道自己和他的命运。她偶尔会把她幻想的故事给我说，那里面也有 我和他……我想她对我是很抱希望的，那时候她说。我们两个如果能让我们任何一个幸福，那么就是最幸运的，上帝对我们已经很善良了。她已经没有希望了，她说我寄托着她的希望，她不要让我们逃不开我们那讨厌的命运之手。她相信着我和他。她说：只要心中有爱，我和他就能坚持走到我们的幸福点，相信我也相信他。那时候我真的想流泪，可是我怕一发不可收拾而弄湿她的眼睛，弄脏她的脸。
　　 那天，我和她去喝酒了。那是他不在身边我第一次去喝酒。我依然觉得那酒是那么的难喝，我曾经因为他喝了我有史以来最多的酒。扬扬曾经是要喝酒的，而且比我厉害，但是现在她却十分的不喜欢喝酒。她讨厌那样的味道，也许那酒的味道像极了她的爱情。醉过之后只是剩下一个人在那里难受，翻江倒海的痛苦。但是有时候会沉醉于酒醉的迷离。醒来之后发现她回到了以前，有点爱闹，爱上说话，没有我们那段时间的安静。在那样一个狭小的空间里，我们说着我们的爱情，然后是工作。我想我们从来没有说过我们工作的。她曾经只想做一个全职太太，现在她开始想要工作，她曾经是最向往爱情的 ，现在她依然还爱着爱情，也许她爱上了爱情本身。我很久没有想过工作，曾经我只想我的工作，但是那只是空想，谁都明白。现在我想了许多的爱情，不，是想了他。我想我爱的是他，而不是爱情本身。我只是在那一刻灵魂被他摄取了，而非是被爱情摄取的。她喜欢上《灰姑娘》，我喜欢《睡美人》。我会等着我的王子把我带走，或者他不是王子，但是我也不是公主。他温柔的俯向我，睫毛上的花粉掉在我的脸上，我的泪水划过眼角，我会弄湿他的衣服，弄脏我的脸。