其实痛。一些不敢在人前流露的思维与脆弱，就选择与自己对话。
　　
　　火宵之月，一遍遍听来究竟有什么感觉不太清楚，只是全然,没了往日灵动，这一天，过得恍惚。
　　
　　拿着主治医师签批的出院单，走到收费处才发现自己有些晕，收费处年轻的女医生温柔的对自己说，我应该还需要去拿什么什么，跑几回才发现，我真的是没有入院的经验的，就连这样的程序也显得茫然，后来医生见我的脸色她说她去帮我取来，让我坐下来等。
　　
　　这段日子若没有水，我该我能怎么办？水去上班的时候才敢真诚的对自己流泪，无助和软弱。水在与水笑话着是不想让她太担心，要不然病的就会是我们俩个，那么我该如何释然心中的，歉意？
　　
　　人总是或多或少的触景伤情，就连睿睿那么小的孩子，在水提到自己的时候她也会看似无原的就开始自己一个人哭起来，电话里她说：“干妈，我想你”。然而这一次我却不知道怎么安慰她，假若是以前我可以对她承诺说等自己一有空就去看她，陪她玩耍，给她拍照。然而现在，我有时间这样做却不可取。
　　
　　同事轻声说你就是太要强了，自己却莫名的对着他咆哮，我不知道原来自己一直以为做得够好，如今却怀疑自己原来在这样的一些时候，难道真的就，那么的不惊风浪？
　　
　　说服医生一定要在今天出院，虽然药效的副作用让自己有了些折磨的症状，医生说需要观察我的反应，但是自己却承受不了住在医院听那些撕咧的哭声，那些疼痛的挣扎，那种刺眼的白，以及在这时候不想见却总要以某种方式出现在自己面前的人，以及一切的一切。
　　
　　一大把药片医生一定要看着我咽下，然后才让我躺下。今天做了新的检查所以也重配了新药，那些冰凉的液体，于是让自己的心情，开始极端的坏起来。
　　
　　依然年轻的护士小姐进来换药问我怎么不开灯，第一次不礼貌没有回答也没有对她的护理说谢谢，是因为要忙着擦自己腮边似乎在那时刻里流不尽的泪水，不知道，真的不知道，什么时候我竟会有这样的状态来面对自己的鲜活。
　　
　　站在医院门口，才发现外边的天气陡然凉了很多。很冷，想起医生千般叮嘱说一定不可以再感冒，于是收了收衣领。而即使风衣依然如裙摆飞扬，在这个下午，我看见的却不分明尽是眼中一场，萧瑟。
　　
　　或许如陈所说，人生原本就是折腾，然而想到那么长一段时间都要一大把一大把的吃药，不断的复查与观察治疗，心，蓦然间就呈现了，灰色。
　　
　　今天去拍片，医生要求把身上衣服全部脱掉，说这样是对我负责任。可是那么亮白的Ｘ科室，又是男医生，自己就一直傻傻的站在原地一动不动。医生催叫我快点，外面还有那么多等着的病人。于是泪就下来了，中年医生就笑，他从玻璃另一室走过来说好吧我破例替你关一会儿灯光，等你脱完站好我再给你调整位置。
　　
　　休息，校长说应该遵照医生叮嘱先把病养好，于是增加了我的假期。主任打来电话他说，小Ｄ乐观点，这病没什么大不了。
　　
　　是啊，进医院的那天满不在乎告诉医生我就只是咳了一次而已，而且吐出的血也不多，水当面折穿了我的否认我知道她是担心，而我担心的却是害怕听医生给我一个危言人耸听的，结论。
　　
　　就在这个早晨，我还兴高采烈去做复查，不以为然，可是医生还是坚持他的诊断尽管我说没有这个可能，因为感觉自己没什么大的不适，而且也不咳嗽了。
　　
　　我知道我要给自己一种释然的心情，安然于此并积极于此。进说他希望他印象中的冰儿永远是坚强，以如梅傲雪的姿态，笑对人生。
　　
　　可是阅完他的信息除了悄无声息流下泪来，要做到这样的期望真的不是一两天的事，想告诉他要始终坚持一种良好的生活状态，其实是多么艰难并，不易的事。而这样想却不敢这样回，因为怕文字败露，违背了自己。
　　
　　在流泪的时候，依然让自己相信，一切只在暂时，暂时而。