W一个精悍的南方男人，眼睛里透出的精明让人有些不敢靠近。可是第一次见他，有种很早以前认识他一样的莫名其妙的感觉，他浮在唇间轻浅的笑意若隐若显，斜着眼睛打量我，问“怎么不读书去？”我说“已经毕业了！！”他这才抬头认真的看了我一眼说，“这里有聘用表填一份。”就这么认识了，很简单很枯燥的方式。
　　
　　其实一直都害怕那种太过精明的人的，比如我就很害怕那种打着碎发，然后一根根梳的一丝不苟的掠到耳后，有着高挑的细眉和薄幸苛刻的红唇女人。虽然以貌取人是不可取的，但是这只是我的心理作用。
　　
　　喜欢在怕的人面前把自己包裹起来，设一个厚厚的城堡给自己。把自己装在一个坚硬的壳里，忙碌的学习交涉各种业务，然后对身边的明争暗斗冷眼旁观，其实也很累，不过自己要活着，就必须强迫自己做出很多必要的个让步。
　　
　　很偶然的机会，你说要提拔我做你的助理。迷糊着开始了新的工作，不记得什么时候开始发现了桌上你给我备好的早餐。也不记得什么时候你开始说很累想要找个人来分担，我诚惶诚恐，却有些暗自喜悦。
　　
　　去年四月一日，一个恐怖的我永远都不会忘记的日子。第一次你握了我的手，很暖我发着抖在你面前哭的无所顾及。恐惧击溃了我，思绪混乱的不能言语，在街上漫无目的的走，迎着风感觉脸颊两边的冰凉，你一直一直打着我的手机，一路奔走着找到了我，看到我的样子我看见了你眼里的泪光。原来有些疼痛可以传染。那些黑暗的日子真的感激你，陪我帮我度过。
　　
　　后来你总是喜欢在我的楼下说“下来，我想看见你。”这样的你我从来没有见过，推脱或者脱离的念头不断跳跃着出来。看你靠在墙上昂着头，很无奈伤感的样子，我说“工作上的事吗？明天到公司的再说。”你说“不是工作上的事就不能见你？”我笑，我没有告诉过你，我不是个新潮的女子没有为谁做红颜的聪慧，更没有和你暧昧下去的力气。和你玩这样的游戏需要一个游刃有余的女子，而不是我这样一个被你一眼就能看穿的人。
　　
　　离开是迫于眉梢的事，争吵，酗酒，难过。谁都不是坚强不可摧毁的，而我更是，一个人来往在一个陌生的城市里，摸索着走，受伤的时候只能一个人蹲在黑暗的房间里嗅着混凝土的味道，任性骄傲的坚持，总归会累。
　　
　　终归是要走了，你问我，还会不会记得你，到新的城市会不会想到和你联系。我说“不知道。”其实是知道的，三年的时间怎么能轻易忘记？你黯然。
　　
　　后来知道你一直在寻找关于我的消息，心里有点疼，却无能为力。辗转又回到了这个让我恐惧过绝望过的城市，知道你沉沦了，败在一个比你更加精明的女子手上，公司垮了，人苍老了很多。
　　
　　一直奇怪同在城市的一个角落，走同样的一条路，在同一个百货超市购买日用的东西却一直没在看到你。
　　
　　听到过你咬牙切齿诅咒我的话，也听到过你说想请我回去继续帮助你的话，只是一笑而过，不想计算谁得谁失，过去的人，和过去的事，疼过的不想在提起。想起最熟悉的陌生人，很贴切。