我今天快乐，是因为我发现了我的一个兴趣点。
　　泡在图书馆里为了查做古汉作业的几个钟头，我并不觉得可惜。
　　我在放弃中收获。
　　找到一本有用的好书的感觉，真是妙不可言。：）
　　《汉字源流字典》·谷衍奎（华夏出版社2003）。里面有汉字形体构造、本义及其演变。我突然发现自己对这些挺感兴趣。这些东西是死的，前人已做了大量研究，只要你肯下工夫去了解，成为博闻强识的这方面的专家也不是不可能。这正与我天性偏严谨死板的性格和作风相符合。如果我的兴趣不会日益见衰或者只是一时新奇三分钟热度的话，之前坚决否定的考研可以朝这个方向考虑。
　　正好下午得到了古汉半期考试的卷子：94分。挺高的。最高分98分。虽然表面平静，心里可得意着呢。这个分数一方面证明我复习的努力没白费，另一方面肯定了我在这个学科的兴趣还是有积极意义的。：）看了小冬子得的86，其他俩人没好意思去问。潜意识里可能是因为自己分数偏高。不过这真是很可笑的原因。现实就是这么好笑，没办法。
　　
　　还有一个好消息：第二批“导师制”，我被成功选上李达武老师的“古代诗歌吟唱”。：）
　　本来我对“导师制”是没什么兴趣的，觉得自己时间本来就不够，又没有考研的打算。但是，机缘巧合啊。前不久晓妍就发短信告之我李达武是个上过“百家讲坛“风光无限穿黑旗袍的另类老师，我被她“作为西大文学院的学生居然不知道李达武”的指责先是搞得一头雾水然后怅然若失，末了他嘱咐我一定要去听听李达武的课，还要向她说说感想！这不，机会来了！我抓住了它，它也抓住了我。
　　我喜欢唱歌，我也喜欢诗歌，这两者的结合一定非常有意思！
　　
　　昨天下午我还一脸疲惫，“焦躁”（“公主”语），今天我却拥有快乐。原来人真的就是在这些情绪交替中活过来的呀。没有彻底的忧伤，也没有永久的快乐。
　　我不知道自己是不是个追求完美的人，可我的确，至少是个追求完整的人。一本书破缺了一页我就不想看完，一节课开头的笔记没做上我就不想听课。我讨厌残缺的感觉，我讨厌慌乱追赶的感觉。其实仔细想想又有什么呢？心平气和一点，从现在这一刻心平气和地开始，之前的残缺总有被弥补上的时候。
　　
　　好久没下寝室，今天去了两个钟头。问题最大的就是静。她所说的“神经衰弱”比我的严重多了。她说她几乎天天晚上梦见有人拿刀在后面追她。白天也摆脱不了这种梦魇，精神不济，恍惚空虚，对比以前同学现在的风光心里不平衡……我真的挺惊讶的。我发现在事前人可以把自己想得很高尚很美好，到真正实践的时候你才会意识到自己之前的矫情。当助辅之前，我觉得自己做到耐心简直不在话下，可现在面对一个问题层出不穷的静，我明显感到自己内心不时有一种烦躁的情绪在游移。这是我的不对。当我真的从惊讶转为对她的同情，我命令自己冷静下来，我尽量平和地帮她找原因。最后这原因（虽然不代表全部）还真被我找出来了——她居然趴着睡觉！这种睡姿加上蒙头不做恶梦才怪呢！我告诉了她正确的睡姿，叫她自己先调整调整。我又发现我语言表达的贫乏了，翻来覆去就是那个意思。看着我带的新生们冷静友善毫无紧张羞涩的眼睛，我觉得我自己倒局促得不像学姐了。昨天部长例会也是，本以为拿着记满零碎东西的纸条可以条理清晰地把演讲比赛的问题讲出来，结果我真开始说时，简直既不简明又不清晰……我倒！
　　所有发现的这些缺点，改吧。
　　只要心知道：今天的我是快乐的。
　　明天快不快乐是明天的事。
　　啊~~~~~明天要考800……
　　
　　
　　后记：嘿嘿，800过了，3分42，好痛苦啊~~~每次跑800都让我深切体会到坚持的重要性！坚持，谈何容易啊！但一旦坚持下来，或许你战胜了别人，更重要的是你战胜了自己！