一场冬雨辞晚秋，
　　 一点更漏一点愁，
　　 窗外夜色隐窗后。
　　
　　 落灯心意未收，
　　 想归去思情淹留。
　　
　　 网上两载事，
　　 南北二地忧，
　　 都到心头。
　　 　－－－（曲）双调　水仙子　夜雨
　　
　　 刚刚和你的谈话结束，又见你的烦闷了。你就这样悄然离开，不给我一点气息可嗅，让我独自呆在这里，不知道是该走还是该留。望着黑黝黝的窗外，雨还在稀稀拉拉下个没完没了，雨点不大也不小，飘渺无形无定，恍惚我的心思一般，不知道该落定何处。
　　
　　 偶尔一声汽笛，把我的思绪拽了回来，让我又在临屏，敲打着一份挥之不去的思念。无论我怎么行走过，离开过，吵闹过，怨恨过，提起过，放下过，记忆过，忘却过，可我始终无法跨过一道坎，一道可以把你真正从文字上删除，从记忆中抹去，从心灵上抚平的坎。无论我多少次下定决心想把你忘却，而且对自己说：肯定不会再说起，可你的影子如同巨石压制下的萌芽，总是倔强着从我心灵的角落伸展开来，就算是黑暗的笼罩，无一丝阳光，它也有着顽强的生命力，占领属于它的领域，充斥我的心灵空间。于是一次次的努力，我只能承认自己在徒劳着失败。我慢慢感觉自己真的很傻，其实有些东西已经烙印在你的生命里，附骨在你的灵魂中，除非生命的消失，它才可以被你剔除。活在的时候，我能消除吗？
　　
　　 没有你的日子，我真的习惯了这样临屏敲打着文字，把自己的心思用手指扣出来，一点点的粘贴在荧屏上。其实这不过是在刮骨疗毒，一旦回头来看这些文字之“毒”时，病会越重，心会越痛，可就是不愿意戒掉想你的瘾。不然，还能怎么样呢？虽然明明知道相思是毒药，可起码这毒药还能让自己感觉到痛，感觉到爱。如果连你已经远离，而这痛的知觉都不存在，那还有何生的意义存在呢？还有何快乐而言呢?
　　
　　 最近一段时间，我以为已经走近了你，以为可以和你说上几句话，可以给予你一些快乐。可是我发觉我错了，你已经深深地把你的心思掩埋起来，不见一丝光亮，不给我一点缝隙。甚至我感觉你比无话可说的时候，更见疏远与苍凉。每每感觉你性情的完全改变，说话的懒懒散散，不似原来的敏捷与快意，还有你眉宇间我看不见的荒芜落寞，我的心被这初冬的冷风在割裂一般，滴血着痛。伊人啦！你可知道我多么想做得最好，把世间最丰盈的快乐赠送给你，把世间最美丽的笑容描画予你。可我能吗？我还有这样的机会吗？
　　
　　 我真的没想再次伤害你，但我也怕我真的再次伤害你。无论我心里怎么热烈地想象，其实我从你的神情里，我分析到：一切都不可能回到从前。这是你给我传递着的信息，我相信我读懂了。但我想让你知道，我现在是真心地想让你快乐起来，就算“此情无关风与月”，我也愿意用百分百的努力，换取你百分之一的快乐。哪怕是你偶尔兴趣来的时候，施舍于我你从我的言行或者文字中获取的快乐，我也满足了。
　　
　　 夜又深了，又该与这屏幕上的文字说再见了，又该以休息的方式告别这黑戚戚的夜了。希望明天起来的时候，雨会停了，会有一丝阳光的温暖。