父亲，原谅我的错失
　　
　　
　　 父亲，我不会再和你争吵了，再也不让你为我而担心操劳了！
　　
　　 记得在很小的时候，和父亲几乎是没有丝毫的共同语言，每次说话只是在吵闹中开始，在一种埋怨里结束。自己总感觉和他有很多说不出来的那种被成为代沟的东西，彼此之间的距离也因此渐渐的疏远，不停的疏离。本来能在一起的时间就是不多，而且是感觉在他面前，自己一点可以说的话语也没有，就是突然会失去语言表达的能力，不知道从何说起，很多时候他在说，而自己呢只是沉默着，在一旁听，听他说很多很长的话，有时自己听不下去了，感觉很烦就会转身走开，只是一种转身离开来作为自己的方式。我知道，他会伤心，他会无望地注视着我，看着我的走出无能为力，只能是静静地看着而已。
　　
　　 自从自己上小学直到初中，他从未关注过我的学习，不闻不问，甚至最可笑的是，在自己初中毕业的时候，他连我的班主任都不知道，甚至是连我所在的学校都未去过，一次也没有。很多时候，自己总是不能容忍和理解他的初衷，怨恨只能在自己的脑子里不断的累积，到后来成为一道深深的狠狠的伤疤。在自己熟悉的记忆里，他总是一次次地给我钱，只是用金钱来关心我而已，为什么不多的对我的学业和生活关心呢，在他的眼里，难道就只有钱么？
　　
　　 后来，自己去了别的城市上了一所大专院校，一切竟然和以前一样，钱、钱，不断的给我钱。很多的给他的电话就是没钱而去拨的，电话里始终没有任何温暖的东西存在着，对钱说出之后就什么也没了，自己有时候是不是对家一点想念都没了，竟然不知道用文字或是语言说出一些关心问候的话语，之间的关系就这么的开始淡化，有时候和一张白纸几乎是没什么两样。一切人对自己的失望，对自己的宠爱使得自己没了亲情，亲情的遗失很彻底。不过，自己在学校里只做自己认为是对的，自己所喜欢的那些事，开始写大量的关于一些冷漠、迷离的文字，发表在很多的网站或是有人欣赏的报刊里，学业一开始就是在父亲的安排下所选择的，自己没有对此而反对，关于自己的一切都是别人来决定的，而自己呢，唯一可以获得自由的只是那些文字，一些空洞迷惘的文字，这些让自己感觉心还有一丝的存活，有的只是一些冰凉的温度而已。在很多天黑后，夜晚一个人会经常的莫名其妙的流眼泪，眼泪也没有一点温度，是凉的。
　　
　　 在毕业之后，自己开始踏上了远方的城市，一个人四处飘散，游走，居无定所。父亲很多次电话来；说是为我找好了正式的很不错的工作，让自己回去上班。可是每次都是在自己的恩之后，敷衍了事的回答着。虽然，自己每天只是依靠着给别人写稿子来维持生计，生活一直这样的继续着，偶尔在很多个凌晨，自己无法继续写下去，就开始吸很多烟，变得有了人性，有了思念、有了良知。满脑子里想的都是自己一路所走来的风景，还有那些在路上所发生的事，回忆起家里的人，一边开始扪心自问：不知道他们还好吗？身体健康否？感觉自己现在真的很想回去，和家里的人坐在一起说好多好多的关于自己的还有别人的事情，似乎有好多的话想对他们说，念之疼、思之痛、全身都在发痛，痛的自己丧失所有的能力和思想。
　　
　　
　　
　　 清醒，长大，开始懂得了人间的情愫，世间的温暖，很多时候去设身处地去站在他人的一边想别的事情，开始有了牵挂，有了理解。
　　
　　 05年除夕，自己给家里打了电话，给他们说：今年的这个除夕我回来在家过，和你们团圆团圆，一起来过！我不再和你们吵架了、争执、让你们失心、伤心了，希望你们能原谅我以前的所作所为，之前的种种我现在知道错了，你们能够原谅我吗？
　　
　　 只听到话筒那边“你回来吧，我和你妈早都原谅你了，只是很多个夜里你妈总是在一个人流泪，为你和我之间的僵持、对立而哭泣，说是这么大的一座房子里，为什么没有人在他们身旁，即使什么也不做只是能陪陪，说说话，那怕是多看看几眼就可以了。你妈经常对着你的小时候的相而发呆，翻来覆去地看着，看着看着就会痛声大哭，一切的一切都是因为你的一走而之，你的离开。”听着父亲的话，自己眼泪大滴大滴地从脸上落下来，关掉机子之后大声哭，心碎裂般的哭。
　　
　　 第二天一大早，自己去了最有名的商厦，给父亲和母亲购置新的衣物，都是一些保暖的衣服，买完之后心又一次的重新释然，感觉好了许多。晚上就买了踏往回家的车票，带着一些自己发表过的文章和一些自己喜欢的书籍归乡。一路上无心看窗外的美景，心里总是想着父母的面容，那慈祥的脸庞，如今已是皱纹累累的模样。
　　
　　 在车子快到的时候，远远的看见父亲和母亲守候在家门口，当车子还未停稳时，自己就跳下去，朝着他们喊着、跑着、眼泪哗然落在脚下，和他们开始拥抱着，拥抱很长时间也不想去放手。此刻自己有了一种家的温暖，亲人相拥的感动，所有的距离和伤口开始愈合，温情撒满了自己的整个身体，暖暖的、热热的。原谅，彻底的原谅，原谅自己的过失，自己的无知，自己的所有，一切就这么的化解，这么的被融化。