在每个人的心里都有个只属于自己的密藏,或者甜蜜或者疼痛的,不论怎么样都只是属于自己的东西。
　　
　　每次出来都能接到很多关切的电话和短信，不是不感动不是真的没有了感情，只是怕了种种，失去和得到在感情生活里真的很难换算，而且我也是个懒惰的人与其计算两人之间的得失不如放弃。
　　
　　一路走着看到很多的聚聚散散离离合合，似乎一直信仰的爱情开始模糊，开始害怕靠近。成功的将身边的人演变成哥们心静如水。
　　
　　放弃了很多东西，如同剪贴如同画画，生活将人修剪的越来越像个成年人（说像，是因为自己心理年龄比较小）一般麻木市侩，曾经的爱好也成了冰封与心的东西，偶尔忆起偶尔拿笔却没了画花仙子的心情。
　　
　　一直以为心情只是一个很奢侈的东西，奢侈到乱发脾气，我就是个极度奢侈的人，乱发脾气的机会越来越多，多到我自己都不能控制。有时候不明情理的低落，似乎能够将人击溃。
　　
　　给一个人留言，告诉他我来过了他所在的城市，只是没有联系他生活在来回的轨道上，我知道我们不是同一个旅途的人。
　　
　　M说我越来越不可理喻，不参加任何活动，是不是想要偷偷从这个空间里消失。我笑笑说，我缺乏勇气，活着需要勇气死去同样需要勇气。
　　
　　在宾馆里不能安稳的入睡，总是很怕，在怎么温暖的房子都有着陌生到冰冷的味道。眼睛盯着电视大脑混沌的厉害，却能清晰的听到隔壁房子里的任何一个小小的动静。藏在心里的东西总在最怕想起的时候蹦出来，狰狞的欢笑着奔向自己，恐惧不是因为不习惯这样漂泊的生活或者工作。
　　
　　打开锁需要勇气，每次在不能自制的时候敲打着键盘写下日记，记下疼痛的伤疤却怕别人窥见的尴尬，躲藏或者唠叨着不知所云的话，只是想借得一些暖给自己。
　　
　　有段时间学习微笑，很安静的表情似乎可以减轻心里的骄躁。恨过人咬牙切齿的那种，现在学会了释然却有了很多空落落的遗憾，原来美好只是一瞬，过了也可以很平静的忘记，而伤害却在心上灼灼可见。
　　
　　不知道怎么样才算幸福，只是我知道自己是个幸福的人，疼爱和牵挂纤绊着我想要停下来的脚步缓慢前行，是的虽然缓慢，却很稳。