他说那是一种遗撼,是今生最大的遗撼,因为被我烧毁那些我曾写的，字。他说如果保留下来，他会出版它们。其实我信。
　　
　　并且我也知道他曾在电脑硬盘中为我保存过它们中的部分，后来只是因为一次系统崩溃而全部，丢失。他因此总是责怪自己。他说他知道我再也写不出当时的心境，那些读来让人，潸然泪下的每一个字，每一句话，都太深，太重，太沉，却是我珍贵并唯一的。
　　
　　也就因为如此,如今他说我写东西都是淡而淡之。是的，掏空心架的倾叙，细节淋漓的心情剖析与告白是多么能够激荡，并打动人心？但，当一切烟飞灰灭之时，却有谁，能体会空了心的自己，要怎样才能找回一点重心，有勇气存在于时空中漂荡流离？我说这样的灾难承受得起一次已经足够我很认可自己的勇气，但我也很明白，再来不得第二次。
　　
　　我说我不想再在写字的时候，因窒息而亡。我说他必定，也不想见当初我的样子与，状态。那么我对他唯一的有所求就是，不要试图劝说我，再去动笔记叙。
　　
　　告诉他说我不是生气，是恼怒，我说当我读到他发来的那些信息，真让我愤怒，我说所以他也因此而让我，极度失望。说他居然像个陌生人一样对我的生活充满的尽只是猜测，只是滥想。我说这样的以为，是否仅因为我现在单身？我问他是不是男人都这么偏颇的以为，一个单身的女子必定就生活复杂得不良？我说他怎么可以想得这样子没有分寸？
　　
　　之所以会如此恼怒，我说因为他的猜测不止说明他到如今还是是不了解我，却更加是不相信我的品德。然而我告诉他这样猜测我的人，居然会是他。我说如果我果真如他猜测的那般，那么他这辈子认识了我，是对他的一种侮辱，但一些事我从未置身其中那么他的猜测便是，对我的侮辱。
　　
　　他不停的说对不起，他说可是隔得这么远，对于他的关心我总是一语不发这令他很担心，他问我是否能理解，我是否明白？他说他知道这次对我生活状态的猜度，真的让我很生气。
　　
　　他说他也不停的想学会无尽的善解人意，学会很大程度的包容与接受，他也想让自己说的任何话都不带给我负担，他说可是我一定要理解，他毕竟只是常人普通人，所以他也会冲动也有情绪，也有说话不理智的时候。他说如果我不好至少应该让他知道，他说就算我不接听电话，至少应该回复他信息，让他可以放心而不至于，胡乱猜测。
　　
　　他说要不我骂他两句缓缓气，我说我不，只是绝对下不为例，否则我会将他从我的朋友中删除从熟悉中驱逐，他再好，也与我无关，我们从此是彼此认识的，陌生人。
　　
　　他说他知道。其实他的心情我亦了解。在他心里，我是永远也不见长不的孩子所以他一直叫我娃娃，他说生活中各样的人性，他说我甚至看不清楚，更别说以怎样的方法去处理应对,保护自己。是的，的确是这样，唯一的办法是与同事们常说的惹不起，难道我还躲不起吗？我知道这有些不够坚固，但也不失为没办法的好办法。我恼怒,是因为他也像陌生一样陌生我的生活与景象，然而我也知道，他是因为担心我，担心我面对的纷扰。
　　
　　挂断电话时，他释然他说其实发完信息第二天他想给我打电话，但他也觉察到自己是不是惹恼了自己所以，好几次拿着手机没敢拨通我的电话号。我也终于可以气息平定对他说，我要去用午饭。虽然当然不会即刻就烟消云散，但也不至于仍然不，偷悦。