想为今天的自己做很多喜欢的事。
　　
　　 起很早。去花市买大抱的各色玫瑰和草。将它们种植在各式花瓶的水中它们的芬芳就弥漫在我屋子中的每一个角落了。
　　
　　 简单的的沐浴。在Dior甜心的香氛中旋转片刻换取心情的甜美。
　　
　　 将一大盘的面包和水果搁置在长长的写字台上，肆无忌惮的吃着它们给一个亲爱的人煲电话粥。
　　
　　 阳光倾泻进来。电脑前的镜子里我还湿的头发上有金色的光在闪烁。它的颜色和它的温度夸张到极至，那是只有在这样的冬季和这样明净的望不到一丝云彩的天空才会有的颜色。
　　
　　 与楼下有很大温差的阁楼骤然就温暖起来。我看到用薄的小貂包裹起的自己脸容那么粉，我脱下它我让自己在那件质地很好的棉质白衫中伸开双臂。
　　
　　 我握定一支铅笔。它是一支很好看的铅笔。是我在不知哪一个城市的文具店中淘回来的宝贝。我有些笑自己的粗心。我曾经很简单的想我要为所有不在这个城市中购买的物件做上标记，可是除了书籍的来处我一直都没有做过这件事，就象那些拍照时信誓旦旦的告诉自己一定要题字的照片，它们每张的背面几乎都是空白的。
　　
　　 记忆越来越丰富也越来越贫乏。我不知道那些被我忘记或者淡漠的是否已经不再重要？忘记了就是忘记了。无论刻意还是不刻意的，它们都已经无法唤醒内心的悲喜，它们离灵魂那么远。远的都不愿意再追索。
　　
　　 这一生很多时候都在做自己喜欢的事。也曾粗暴的负过自己却从不曾负过别人。有时会累，但骨子里的坚持是不会变的。或者因此，我才一直那么固执那么偏执的坚守着些什么也怂恿着自己的种种心意。我也因此才没有深重的鄙视自己而是不可理喻的，自恋。
　　
　　 自恋。这是随时随地都会不经意流露的。记得X说自恋需要资本。我不知道那时X说这句话是鼓励还是提醒，却深明自己并无什么可以让自己内心嚣张的，可是这种感觉那么真切那么安静的流淌在血液里，是那样旁若无人的自顾自的一种，存在。可以享受自己心情的那种悄悄的欢喜好美好美。
　　
　　 面前的A4纸中间的那道铅笔色浓重而笔直。它似乎某种疆界。左边是我近来和未来很短一段时间内的问题，21个。我试着在右边写下解决它们的方法。那些方法是凭感觉很直接写在上面的。我不喜欢犹豫不喜欢斟酌即使遇到某种叫做难题的东西。我以为深思熟虑也许可以带来圆满带来皆大欢喜，但却会因耽于经验和世俗而少了创造少了激情，而这种不能带来新鲜和别致快感的缺憾是致命的。所以我往往更迷恋直觉。
　　
　　 有三个问题的右边是空白的。它们既是所有问题中最无聊也最最重要的。其中的“B你是否会继续狂吃大量的甜面包”让我想起夜宴中的那句台词。葛优对小章说：“你贵为皇后，母仪天下，睡觉还蹬被子”。哈这多么可笑！仿佛做了皇后的女人为了母仪就可以不睡觉似的，这样一想我的问题突然就有了答案，甜面包还要继续吃，直到不喜欢为止。我相信它们是我生命里这段时间的挚爱，它们于我的意义超过所有，她的每一种样子在近来的我的眼中都是最最可爱最最诱惑的。我因此觉得去年的某天深夜我笑我的女友突然下床拿面包来嚼的行为多么幼稚！某些诱惑仅仅因为深深喜欢而无法拒绝。它对一些人在一些时候的意义远胜过理想和爱情。它的吸引力是巨大的。以至于你不惜为它霆而走险。
　　
　　 50公斤了。那个爱我的女子曾经为我写过“为了104”的日记。离那个目标只有2公斤了。很好。我想我已经找到了这条由面包通向她的路径。或者，它不会象上次一样在49公斤的时候急剧下跌，让我的希望也随着一同破灭。
　　
　　 正午的阳光从阁楼的窗前迅速的走过去了。好仓促。仓促的我还没有来得及晾晒那些温暖往事就已经不在。看来美好的东西总是不会轻易的为谁停留，只要在它走过的时候尽情欢愉不辜负心情就足够了。
　　
　　 窗台上那两个扎辫子的苏格兰女孩依然眺望着我呈现可爱的样子，我望着它们突然就笑了。我觉得它们是有灵性的。它们和我共度着这个空间里所有的分秒。它们看我蹙眉或者忧伤。我常常会望着它们比我要沉静的多的样子发呆并微笑，它们让我在很多时候嘲笑孤单不屑轻愁。
　　
　　 天空依然是自由的蔚蓝。我喜欢这种无际的辽阔与深邃，这很象一个出色的男人。也象那份一直在心里的，爱情。而我，只需感受无需张望。
　　
　　 这很浪漫。很美好。