已经有半个月了，日记里空空的不知道该怎么记叙我的情绪，突然的不知道自己想要什么，想要怎么样的生活，很突兀的难过。
　　看书写字，木木的生活着，总是无端的哀伤，离自己很远的他和离自己太近的他，都会让我害怕。
　　看了很多太过疼痛的字，还有眼前来来去去的相聚和别离，疼且短像是一霎的留影，无法挽留的逝去。别人说不在相信爱情的人是悲哀的，我不知道自己还相信几分？洛洛说我，既然不在相信爱情，却依然敲打着爱的文字，沉醉在里面疼痛或着离去。
　　或许我本来就是个胆怯的人，经历一次负伤逃出，便学会远远的观望别人的相爱或着离去，在我都是一种美丽，不是自己，就没有伤筋动骨的疼即便是分离直到永远不再见。
　　脆弱的时候，总是把持不住自己，流泪。有些文字像是刻在心上般的清澈见底，丝丝的疼，不敢碰触的疼。
　　总是如此将自己逼迫的没有退路的不堪。
　　昨晚早睡，昏昏沉沉似乎掉入一个无底的深渊，呼救的声音总是飘忽的没有根据。绝望在最麻木不仁的时候，有些撕心裂肺。
　　
2006年11月10日15:11 还好 [补记]
    有时候身体的疼痛会让人暂且的忘记心的悲哀,如此只是如此。朋友的担心不无道理，我不是个有勇气结束时间流淌的人，却不能把自己从麻木且伤痛的生活里撤离的干干净净。躲避最最懦弱最最有效的方式，伤及身体，其实我也很怕，我说过我是个最最胆怯的人，但是我要减轻心的负担，我要疼痛淹没那种蔓延了很久的哀伤，我要自己感觉到自己的生命。
　　我想，我把自己的生活弄的杂乱不堪。