我始终都不能坦白自己.
　　所有,过往,思谋中的未来.我统统把它们藏起来.
　　藏成一颗不会发芽的种子.
　　平时没有大碍,只是偶尔会感到疼痛.没有力度的疼痛.迟缓但是挥之不去.
　　就像慢性病,治不好,反复折腾你.
　　最后开始怀疑自己是不是神经分裂.
　　怀疑过后又没了定论.
　　
　　太多的事情,没有什么可以说的.
　　但是我不说,你是否知道呢.我一直以为你知道的.
　　我一直都以为.这么多年来.你懂得我.
　　我告诉自己,这个人,肯疼你,明白你,你要怎么补报他.
　　我如此贫乏,我一直也都不知道如何补报你的好.
　　固执的我,迷糊的我,在你面前不言语的我,曾经为了什么哭.
　　
　　我以前也特意写过东西给你.
　　我说
　　我们之间生活的阻隔比一条河还要宽.因为,即使是黄河,站在岸边也可以看到对岸.
　　可是我往他那边望时却什么也望不见.
　　
　　什么也望不见.
　　我既哑又盲.
　　
　　我们生活有交集.然后各自离去.
　　我们怀抱各自的秘密,谁也不肯放手,因为我们都胆小.
　　过去真重.
　　我小的时候不会想象到几年的时光压缩起来竟然这么重.
　　以至于心里形成了个空洞,扔什么东西进去,都听不到声响.
　　我说的是我,也是你.
　　
　　为什么我们总是感到很绝望.
　　富有也绝望,贫穷也绝望,有伴侣也绝望,独身一人也绝望.
　　我有时会忍不住想,是不是只有死亡其实才是最有希望的一件事.
　　因为被禁止,所以充满期待.
　　
　　在我还没有见过你的时候,我常常和你说很多话,我的生活,各种琐碎的事情,我絮絮叨叨地,也不怕你烦我,就那么撒着娇.
　　那时候我还小.
　　你送我的礼物都还在.真好.
　　它们都是以包裹的形式到达我手里的.在拆包裹的时候,我总是期待的要命.那种小孩子的兴奋心情.
　　我的十八岁生日.还有我上大学的时候,你对我说,上大学了一定要庆祝,所以要送礼物给我.
　　没有过人这么宠着我.
　　习惯了冷冷淡淡.但是在这几年里,你不知道你叫我觉得有多么温暖.
　　多么多么温暖.
　　我们很少说话了.也很少见到.
　　也许以后会更少见到.
　　我想再也不会叫你看到我哭的样子,不用你摸我的头哄我了.
　　我也不会在很晚的时候打电话给你,在电话里哭.
　　因为我知道,你的生活,是玻璃外的另一个世界.我不能参与其中.
　　我不能参与只能观望.
　　远远和你挥手说再见,你转身的速度却也快到看不清我的动作.
　　
　　我总是被你叫做傻瓜.你说我是个傻丫头.
　　我宁愿这么傻着,在你们身边,永远这么傻着.
　　傻着说胡话,耍赖,使点小性子.真真的做小孩子.
　　
　　但是我不可遏止的越来越沉默.越来越老.
　　越来越多事情叫人难过沉闷.
　　过了这么久.我还是没有做到很好,对不起.
　　我想我就要失去些什么了.
　　我一直在轻微的恐惧中.但是没办法掌握状况.
　　如果存在是一种负担.我是不是可以选择不要做个负担.
　　淡化成一个回忆里的影子,也好.
　　
　　其实我这么的幸福.
　　我本是什么资格都没有的一个人.贫乏的一片空白的一个人.
　　你叫我觉得温暖幸福.
　　我只是,想郑重地在这里给你道谢.
　　
　　不然我怕再也没有合适的机会.
　　
　　亲爱的哥哥.谢谢.