夜半的时候笑醒。
　　
　　 至现在依然清晰记得梦中的情形：死党在原野上扎着牛角辫将放风筝放的很高，我不住为她喝彩的同时看到我们身边已经不能够用男孩来形容的两个男子，他们怪异的服饰令我和死党狐疑我们当初的眼光。呵呵和现实差的多么远的场景呀！早上来到办公室第一件事就是打电话告诉她关于他们。她笑了。声音比梦中的原野更加美好。
　　
　　 然后在九点的时候被扣门声打断电话。是M。很久未见的M。M就那样站在我面前。面带微笑。从容而些许邪性的。我在惊诧了59秒后突然大笑。M看着我看着手腕上表的样子也突然忍俊不禁。M说B这么久没见可是你依然是我想象的样子。问M什么样子？M说凶巴巴的样子呗。M终于在沉寂了700天后，以骄人的气势卷土重来。这是我希望看到的M的样子。从容淡定少许自负。M是不会倒的那种人。我想不久后我就会看到M的果实在三亚盛开。
　　
　　 答应了M一起午餐。M说带上你的大胃口下属去吃大餐吧。于是大家欢呼。大家轮番为M敬酒的时候我对他们尤其对其中的男孩子们说，做男人就应该象M的样子。
　　
　　 很认真的回复一个邮件。心里为那个孩子有些难过。一直都会伤痛那些有疾患的爱情。我除了那些无聊的安慰不知道该说什么才好，我在敲那些文字给他的时候眼睛是湿润的。
　　
　　 在日记的留言里看到絮。我喜欢的女子。虽然我一直注目她，可是却依然难以控制那种遇到的惊喜与开心。我知道我们是彼此懂得的所以我什么都不说。
　　
　　 看到信箱里云的信。跟云说这世上相熟的人很多但可以称做朋友的人却是寥寥。云说：“你太易感了，女人的思想层次越深，越容易痛苦，有时候想一想，本来自己书读得不多，刚刚够用来忧郁，如果再少一点，不就只剩下高兴了吗？呵呵”。为云的思想与幽默折服，觉得可以和这样的一些人做朋友是多么幸运和幸福的事！
　　
　　 傍晚。看到那个令我眼眸湿润的孩子的回复。不喜欢他说抱歉两个字。因为我以为只有信赖才会倾诉。而倾听可以带来信任与感动。我喜欢别人在难过的时候想起我。因为其时的想起是因为信赖。而我喜欢被信赖的感觉，那使我觉得陪伴的温暖。
　　
　　 一个可以说话的人给我的Q不知为什么又不能够使用了。而十年未见的中学伙伴又打电话来一定要立刻给我发照片。好不容易被别人激活了Q。看到照片中她在省台监制现场的样子觉得时光从未在她身边游走过。照片里她甜美的笑容令我顿悟：只靠一份真情谊滋养的女人也一样是润泽的。谁说爱情是女人生命里最最不能够缺少的，拒绝男人走近的紫还是如斯美好呀！
　　
　　 S约了N次却一直没有答应。不喜欢S做事做人的风格。一直很鄙视功利和势力的女人。S应该两者兼具。跟老板说会最后给她一次机会，如果她再做出丁点有损公司利益和声誉的事我都会毫不客气的请她出局，那时，我会亲自在最好的酒店向她致意她的离开和她一直的美意。下班时分她没有预约的敲响我的门，在在的表白和转意我都听不进去。虽然还是拒绝了饭局但还是想看她新年前的表现。我希望S不会惨遭出列。
　　
　　 此刻办公室里静寂的没有任何声响。就连这座办公大楼。我在等L。L的航班现在该已经降落了。L最近把每件事情都做的很漂亮。L始终是不同凡响的。我用L到达时就可以跟我说他的喜悦来礼遇L。L是生命中极少值得用等待去礼遇的男人。这一切为了工作也为了，敬重与欣赏。
　　
　　 哦这一天是如此琐碎又如此的喜出望外呀！只是X和J都是没有消息的这令我觉得牵挂。
　　
　　 十月的最后一天，写下这些纯粹的开心与不开心。冀望生活可以如自己所愿的继续。
　　
　　 我不能够说我多么疲惫。我不能够说我的路还有多么多么远。对霜说“我要唱的歌，直到今天还没有唱出”的句子才是一直敦促自己鼓励自己前行的动力。
　　
　　 十月的自己，独立而不羁，感性而自我，癫狂而痴迷，冷静而从容。既有咏花吟月的温雅，也有扬眉剑出鞘的冷酷。这是我喜欢的，自己的样子。