是昨天累计的，也是多日以来的种种累计的，我知道。
　　 可是，在每个人幼年的记忆里都必然有关于父亲或者母亲的严厉。我有，很多人都有，我的女儿必然也有。
　　 一直很为女儿爱哭、扭捏的行为操心，不知道该怎样才能让她自然的改掉。我努力过，包括带着女儿去跟不同的小朋友玩，大致是好些了。可是，总有一些时候，她会再犯，仿佛是骨子里的东西，怎么擦和抹都不能去掉。
　　 其实，说实话，很多时候，女儿跟我在一起是自然的，我常常为她这样那样的表现感到骄傲和欣慰，因为她的成长。但是，只要跟她的爷爷奶奶、爸爸、外公外婆一起，那么这些都会不可遏制的发作。我说“发作”，是因为真的象某种病症，遇到某种特别的原因就会爆发，而那时候，我常常无能为力。
　　 犹如病毒，那样的氛围和亲人，对于女儿，就象感染病毒一样无法避免的发作某种病症。
　　 很多时候我常常觉得自己是个不合格的母亲，所以一直很努力的扮演这样的角色，不断的学习和更新。但是，不管如何，都始终不能弥补在女儿3岁那年里的缺憾。3岁，是我欠女儿的，却是我工作的丰收年。生活和工作原来一直都是不能兼得的。
　　 我一直觉得，孩子好或者不好，很大程度上应该是大人的原因，是不是很好的教育和引导了。可是所有的人，都只会批评。一旦有某些不好，就会埋怨、责怪。而我小小的女儿其实并没有错，于是最后错的好象就只有我。
　　 沉默的时候，我常常问自己：教育女儿是我一个人的事吗？有时候也会觉得烦躁，可是好象除了我，其他的人就再也教育不了。
　　 是这样的无能为力和身不由己，也因此，我的沉默越来越多。
　　 而我，不能预测在沉默的最后，等待我的是死亡还是爆发。
　　 今天，那么冷漠那么冷漠的对待我亲爱的甜甜，一个原因是因为确实已经到了不得不严肃对待的时候，必须得改。在甜甜满6周岁的第一个早晨，妈妈给她这样的礼物必将是记忆深刻的。第二个原因，也许我的心里确实冷漠到了无生趣，所以没有足够的热情去鼓励、去引导。
　　 但我并不后悔，虽然在送走女儿的刹那，我甚至不忍看她小小的背影，眼泪哗啦哗啦不受控制的流。
　　 可是我依然庆幸的：因为管住了自己的手，她终于没有第四次光顾女儿的小PP。在女儿满6周岁的时间里，曾经有3次我狠狠的打了她的小PP，但现在我有能力克制了，因为我相信女儿大了，我这样的态度已经足够。
　　 虽然，中间喉咙响了几声，但我已经尽力了。
　　 今天，这样教育女儿我并不后悔。可是，眼泪很多，是因为不得不采取这样的方式吗？
　　
　　
　　 也想妈妈了，想念昨晚。
　　 很多事情都不能回头，所以我会继续鼓足勇气往前走。只是，突然很想有个肩膀和怀抱，因为，很想很想大哭一场。
2006年10月26日09:10 [补记]
     早上带着女儿到幼儿园，她上幼儿园、我上班。一进门小朋友都很礼貌的相互问好，女儿也回礼了。
　　 这周，在大门口做礼仪宝宝的是女儿班级的小朋友，幼儿园有并列的两个门口。我们进去之后，另一个门口的小朋友不开心的喊了起来：陶醉，陶醉……
　　 显然，他们对我和甜甜没走他们那个门，在表示抗议。于是，我叫女儿再去跟他们也问个好。结果，女儿不乐意，我再次要求，自己忙着刷卡，结果她就开始揉眼睛、掉眼泪了。
　　 于是，就引发了今天早上我和女儿之间的冷战。我不说话，她哭。
　　 或者，我该带着女儿一起去问好，一起在另外一个门口重新走一遍，可是甜甜已经那么大了，难道还要一直继续拖着妈妈的手吗？
　　 所以，今天早上我很生气。要求女儿不哭了再跟我说话，偏偏她就是止不住，折腾了近一个小时：（