当ＣＤ里小乔用一种性感的声音演绎着我的太阳时，我确信某种与自己有关的一些超乎想象的行为与狂妄已经戛然而止。
　　
　　 我在之前的３２个小时一直找不到着陆的感觉。即使在熟悉的声音传来尖叫在寂静了很久的手机重新频来电话铃声在那些牵挂的文字一行行映入眼帘的时候。
　　
　　 这是可怕的事情。所以我没有在早起之后走进那座纠结着内心种种牵挂的办公大楼，也没有在听到热情的邀约之后走出家门半步。我甚至看着那些摆于厅前的满地礼物没有人物的具象。玩物是如此丧志如此的不可收拾吗？而无所顾及任性出走的旅程竟如此富裕侵略性吗？
　　
　　 我不知道。我只是在昨天的这个时候试着打开了电脑。我看到邮箱里丰厚的积攒。公务。牵挂。担心。问询。那些厚重的不能够用文字形容的东西在心灵顷刻冻结成冰凌花，我望着望着就泪流满面了。那是我可以凭籍着它们找寻到本我的线索，我在安静的坐了很久以后开始一遍遍的听乔的歌咏。我的太阳。唯美而性感。从昨天延续今日。从醒里到梦里再到醒来，乔是耳畔心里唯一响着的声音。
　　
　　 我跟Ｋ说我近来一直回响于脑海的两个字。远。近。
　　
　　 远的是什么？近的又是什么？我用手心手背反复着一遍遍演练，我发现这是个奇异的过程。我既是在这样手心手背的反转中想起了过去的日子。几天前忘乎所以的旅程。一些人还有他们的声音与微笑。我在他们的视线中渐渐远了也渐渐近了，他们也在我的视线中渐渐的近了也渐渐远了。多么奇妙！
　　
　　 这个傍晚，当我重温某些过往某些人的文字时，某些意象衍生某些意象死亡就象烟雾的飘渺一样，那么随意。那么自然。那么不顾一切。
　　
　　 于是那场由下午三点开始的飞行以及那班毫无艳遇却无比生动的夜航机还有，深夜的咖啡馆一个人的冒险就都浮现在了眼前，我是那么想捕捉那些灵动的瞬间，让过去的这些天为我担忧的人们读我的历程，可是这并不容易。而这样的艰难不缘起贫乏和拙劣，仅仅因为不知，从何说起。
　　
　　 那么我还是保持缄默吧。直到我可以看着那些过往的纹理可以象溪水一样肆意的，潺爰。在这之前，我将怀着深深的感动，感谢所有给予我牵挂和等待的人们。我想他们看到我此刻平静淡定的，微笑。
　　
　　 想起走进迪斯尼时Ｘ在电话里的笑声。想起Ｘ说你说什么你在迪斯尼？告诉Ｘ七老八十玩迪斯尼才真正可以体会童年的乐趣。如果Ｘ和我一样可以在其中的未来世界里仰望太空Ｘ就一定不会笑的那么大声那么，诡异。
　　
　　 死党在脚踏珠海酒店的台阶时兴奋的大叫“我站在地上了”。那时我不懂她的感受。也不懂她在观海听潮时溅了满身潮水不肯躲避的怪异，更不懂她在归来的夜航机上读着时尚杂志突然哼起那段著名的白毛女段子时所想若何。但这刻，我懂了。
　　
　　 而我，在这暮秋的入夜时分听着乔的歌是否可以停止旅途开始与结束带给我的种种，并让与之有关的所有心绪都戛然而止？
　　
　　 自由在歌唱。而我不冀望生活中充手可触的都是蜜糖，但也拒绝随时都可以沉入海底的，漂流。
　　
　　 我的航行是要没有方向充满冒险又可以听到自己的呐喊的。那样，未来才会象一只诱惑的手，随时招摇着让我不自主的，靠近。
　　
　　 摩卡令人失眠。但能带来舌尖的快感。于是我让咖啡的香弥漫，弥漫。然后，慢慢的点燃一根烟，进入夜。