渐渐有些懒与这样的生活,灰蒙蒙的天空和飘飞在空气里的粉尘,.还有永远睡眠不足的眼睛。清醒的时候提醒自己不可以如此惰于自己的生活，这样的年龄应该上进积极争取很多东西才对。然而心里依旧恹恹的，似乎就这样活着已经够累。没有力气在去适应什么或者争取什么了。
　　
　　泡一杯清茶滴几滴蜂蜜在里面，丝丝的甜和着幽幽的清香，是我喜欢的味道。紧紧的握在手心，靠着窗，明白其实生活也是如此轻浅的淡，只是我们有了太多欲望所以才是它看起来负累不堪。
　　
　　上学的时候，很是期望坐在灯光摇曳的咖啡馆喝一杯不加糖的苦咖啡。那时候咖啡与我，是一种品位的代表。
　　
　　后来坐在了有着昏暗灯光的咖啡厅，用小勺轻轻搅动着一杯不加糖也没有伴侣的咖啡，看着对面的人，目光闪烁，灼灼的刺伤了我的皮肤。咖啡冷了，我抖着手端起呡一口，迅速的皱眉，忍耐着咽下，到肚里却是冷冷的苦有些绝望的味道。
　　
　　后来和他再来这个咖啡厅的时候，他帮我在咖啡里加了伴侣和糖，说不加糖的你喝不习惯，我沉默着。那时候已经对我们的未来没有什么想法了，只是骨子里依然想为这段情事的结束找个完美的借口。猛的喝了口咖啡，苦和甜相间着的尴尬，让我突然讨厌起这个叫做咖啡的饮品来。
　　
　　后来一切成为过去平静的似一切都不曾来过的样子。忘记了曾经对咖啡的向往和最后对咖啡的厌。
　　
　　昨晚握着白开水，吞下几颗药丸。就接到了父亲的电话，絮絮叨叨的聊了近一小时，问我胃疼好些了没有还有没吃药？说了那么多的话最终表达了想要我在他们身边的意思，心里有些暖暖的感伤，父母老了太寂寞了，而我们却不在他们的身边。
　　父亲最是了解我，说一切还是浅淡点的好，感情也是。我笑心里释然。
　　
　　远在南边城市的Y昨天告诉我，正在办理离职手续，马上会到我的身边。心里有些慌乱，好像还没有想好一切来得太突然。生活中自己越来越没有勇气了，听了爸爸的话，知道这样的感情不是爸爸所能接受和祝福的，不想让老人为次操心。便一直推托一直推托，明白这样的自己是何等的自私，但人越是在乎便越害怕不能好好的拥有，与其如此，还不如从来不曾拥有过！！决定做个辜负自己的人，告诉他别回来，我们没有未来！！
　　
　　有时候有些惊讶于自己的麻木，切切的盼一个人的归来，只是为了不在承受寂寥，却开始弄不清感情到底是个什么东西。说了放手也没有太多难过，依旧安然的上班，或许不曾爱过，或许只是最初的寂寞，或许此前承受的背叛和离别只是对我如此不认真的惩罚。
　　
　　开始惰与絮叨这些乱七八糟的感觉，我觉得生活，越来越像我不在喜欢的无糖咖啡，冷冷的苦直通心底，那屡纯纯的尾香总给人绝望的遗憾。