3月13日 星期六
　　我并不是一个习惯晚睡的人。这个时候我应该早早地进入梦想了。今天是个例外，或许是看了论坛上的文章让我也有一种冲动吧。
　　不知道为什么，今天我常进的那个文学网站怎么也进不去。这颇有一点像后现代的小说，从前程欣老是会用这样的语言打击我。华华，你怎么老是在清晨找你的红裙子，好象是后现代的小说和电影。可惜的是，尽管我也在中文系呆了四年，但我至今也没有弄清楚什么是后现代和后现代性。我想我骨子里还是一个很传统很保守的人，我喜欢中国的古典主义。这或许就是与生俱来的一种气质。正如姐姐说的那样，我们骨子里就是一个乡下人，喜欢平静和安逸，不会习惯都市灯红酒绿的喧哗和浮躁，于是总想保持自己的独立的尊严和习惯，潜意识里都在自尊地维护自己的尊严，所以难免小心翼翼和拘谨。所以，总是觉得和这个环境有一点格格不入，总是在回忆过去的那些时光，常常忍不住回在脑子里再回味一遍，深怕一不小心这些美好的回忆就会被永远留在记忆里再也出不来。
　　刚刚给小王打了一个电话。最近，我会常常想要和他联系一下，尽管每次都是不着边际的瞎侃，可是我还是会常常忍不住要奢侈一下浪费昂贵的长途电话费和他小聊一会。这个奢侈的习惯是我们在大学里形成的。宿舍的同学都知道，我对他的信任和倚赖就如同吸毒者对于海洛因大麻和鸦片的倚赖，时间越久中毒越深。有时候我自己也难免会问自己你爱他吗？可是我自己也不知道答案。但是我却很肯定的知道我真的很喜欢他。
　　 我想我们之间即使没有爱情，也总有几分友情甚至亲情吧，而且我非常重视这种感情。他会常常说我现在最担心的就是你，现在的你于我犹如一位诗歌吟唱的知己，你要好好照顾自己……这个时候我常常要忍不住问出口，但是仅存的理智会让我想起他的女朋友，那些我从未谋面却无比熟悉的女孩子，她们无意例外的总是留着长发，文静秀气，第一眼会让你心动忍不住要保护她，这些都是中学里那个曾经是我的同学但我们从未交流过的一个女孩子的翻版。（对于这一点，我自己也难以解释。我想我的才气总让我对那些漂亮的但并不聪明的女孩子不屑于顾，而中学里那些文静又胆小的小姑娘看我也是一个另类吧。）我知道他大学里每一次恋爱的经历，因为每一次失恋后他都会在电话和信中向我倾诉（因此我才可以成为他的知己），也只有这样的时候他才会主动打电话给我。这个时候，我往往什么也不需要说，只是静静的听，他仿佛一头受伤的野兽在舔舐自己的伤口。我很清楚地明白他需要什么。尽管我会常常自私地希望他就这样永远一个人，永远只把心底的伤痛与我分担。但这个时候我还是真的很为他伤心。不久，他在回信里信誓旦旦的说我觉得对现在的我来说爱情实在太奢侈。但是，很快我也会听他得意洋洋地炫耀自己的女朋友。我呢，便常常拿他的话笑他。就是这几分说不清道不明的感情让我不敢轻易地问他，你究竟把我当什么？我想这个问题一旦出口而他有不知所措了，那个时候我们就真的什么也不是了，那是我最不愿意看到的结局，于是这个疑问始终在我的心头没有散去。
　　所以，我就习惯了这样静静地等待，我不知道他是不是也在同样地等待，但是很多机会就这样在等待中不经意的悄悄溜走了。
　　我想，我终究还是一个很传统的矜持的女子，所以遇到真正动心的人，我反而不知道怎样说出口。大学四年，我的感情一直这样优柔寡断的，因为心里始终为他留了一方净土，便再也没有人真正驻足。有时候，我也曾经在沮丧的时候很认真地问他，“我是不是只适合做朋友，不适合做恋人？”而他总是微笑着无语。
　　刚刚他问我一首词“纤云弄巧，飞星传恨，……”，我突然忘了从前记得这么熟悉的词，忘了曾经引以为自豪的专业，一下子心情又沮丧了。仅仅半年，那些我熟悉并且热爱的文学竟这样里我远去了吗？