夜很黑，黑的我已经到了世界的末日，风很热，热得我以为我就在地狱熔岩里。我静静的蒙着眼，看不见是不是就会心不烦？这是个很愚蠢的问题，就算了剜了双目，只要心不死，我依然会痛苦的去想，有什么办法可以使得心能不想，不累，不痛？
　　
　　 鱼，我又开始不能自控了，我想我真的快要疯狂了，今天我一连退了25个群，我突然觉得没有了自己存在的价值，我不晓得我究竟想要做什么。退了又怎样，谁会真正的去在意你，有些伤害就是隐匿在虚拟里。鱼，很久都看不到你了。你可好。我宁愿你好好的，即便没有消息，也不想听到任何关于你其他的消息。如你所说的，你要开始消失网络，而我却依旧流浪在这里，我是在寻求答案，可是我一直没有找到。
　　
　　 想起了老大，跟你一样叫鱼的孩子。我好想回到那个家。那个虚拟的网络之家，唯一可以给我温暖与安宁的地方。那里有狼，有星星，有红枫，有心碎，可爱率直的落日家族。那几个月是我曾最快乐的岁月，我不会感到孤单与失落，每个人都是那么友善，没有伤害，没有谎言。
　　
　　 老大会在我哭泣的时候安慰我，宝宝，是的，这曾经是老大叫的，只可惜很多东西都随着时间的脚步匆忙的转变了，狼会亲昵的叫我宝宝，在做啥呢。多么简单的问候，让我感到自己活着的证据，有人会叫你，这就是一种肯定。
　　
　　 想起曾经因为血河剑被前一个帮会的老大坑走时，鱼老大火大的说，谁敢动我，他就跟谁急。虽然知道可能是假的，但是很温暖，我想我是太冷了，冷了很久了。今夜居然又想要疯狂，眼泪开始不听话的落下。
　　
　　 我是怎么了，是不是又开始忧郁症发作了，为什么我就不能太平点什么都不想，做个白痴一样简单的人？鱼，我好痛苦，我找不到自己的病症。我只是想要找到个可以肯定我的人，但是我一直都是那么的失败。
　　
　　 九月天已黑，我想以后都不会有黎明了，我是不是该乖乖的沉睡去？不搅和任何人？有人曾经对我说，米，你是长期自卑，被漠视了存在，以至于自己丧失了自信。是的，只是当时我没有勇气去承认，我不想让人家觉得我那么可怜。可是我偏偏就是那么可怜，可怜到自己没有自尊，没有自信，没有成就感。
　　
　　 鱼。我恨死那个男人了，这辈子死也不会原谅他。即便他死去，我也不会为他上坟。是他毁了我一辈子的自信，让我一直沉浸在一片黑暗里，我死也不会放过他。我诅咒他下地狱，若非是他，我怎么会活的那么痛苦，我一生的幸福都被他摧毁了。我一直要可怜的苟活在没有自信的黑色阴影下。或许，我看上去很风光，很快乐，但是那些隐藏在我内心的魔物一直在咀嚼我的心脏，啃噬我的灵魂，叫嚣着想要堕落的去报复，但是我知道，即便我堕落进地狱最底层，他也不会来关注。
　　
　　 我无法让自己安生的，但我不能闹腾其他的朋友，这些事是自己的，自己造的孽自己扛，没必要牵扯太多的人。我不要拯救，我只想要静静的一个人沉沦。家散了，谁都不在了，我突然变的不知所措，鱼，你可知那种突然被抛弃了的滋味？我想要的仅仅是一个可以确定我位置，让我觉得有地方可以栖息的空间，只是，一切都毁了。我的痛苦就在于自己太过偏执..很痛苦 挣扎的不肯让自己轻松,就是每日沉沦在过去与不快里,人做到这样很失败