每天早晨起来都会感觉一点点恍惚。并不是身体困素。大概主要因为某些事情的干扰的。它们总在六点四十分这样时间段发作。它们仿佛已上好的闹钟，在自己头脑植入记忆的信息。
　　
　　Y从北京回来。带回精致的礼物。天津泥人张，和粉色手机袋。她知道我喜欢淡粉色的。是个有心思的姑娘。其实也慢慢觉得适合那颜色的。淡淡的，不被人重视，旧的，灰扑扑的带点粉的颜色的。
　　
　　坐在公车给X发短信。兴许是会冒犯到别人的话语的。因为心里存在某种无望的情意。有种快意的开心和幸福的。这样的时候，总在忽略痛和可耻的感觉的。眼角是湿的。有泪的。然后看着窗外，秋天的脸的。
　　
　　其实是明白自己的为人的。若达不到某种界限是不会去轻易顺从，揭穿和毁损的。大抵就算是有原则的女人吧。以前一直认为的属于没心没肺那类型的，只为达到自己目的不顾身旁感受的J的LP大概就是如此的。
　　
　　十月天凉。衣服开始要增加的。心情开始有些冷酷的。头发烫直的。体重减轻的。常走在路上轻飘飘的。仿佛没有魂魄的人的行走的。
　　
　　想到J的。他们曾经很要好的。想到他们的誓言的。只会让她感觉无比的忧伤的。
　　他的无所畏惧和一无所知。她只能逃避和附会的。她不能够安慰自己的。不要怪她的。
　　
　　莜大概要回来一趟的。因为这边的J的妹妹的婚礼和小姨的复杂病症。爷爷奶奶很可能会带着可爱的莜回来的。
　　
　　莜现已能清晰叫妈妈爸爸歌歌和姑姑。阿姨。会不停的叫宝宝贝贝的。喜欢把玩手机和遥控器。喜欢照镜子和我一样的。喜欢吃水果玉米。是院子里的小人精万人迷的。
　　
　　他的我的爸爸妈妈是蛮好的一对老人家的。对他们，唯有无言的感激的。语言已然无从说起。有时觉得很对不起他们的。对这样的关怀，总叫自己无从适从的。这样的性格缺陷大概不是我的父母所给予的。这些真的是自己一辈子独有的印记了的。：）
　　
　　发现自己就是一个自私的女人的。J一度不知是怎样REN让我到今天的。所有一切只能让我感觉到自己悲哀的。我不知怎样改变这样困窘状态的。我太神经质了的。对的，太傻气的女人的。注定会是什么都会被YAN倦的。注定要失去一切的。
　　
　　记得安妮说的话。水一旦流深，会发不出声音。感情太深厚，会变得浅薄。
　　X也是如此的么。仿佛看见命运的手在不断的向自己告别。和召唤的。