亲爱的，今天我真的用了一天的时间，也许有时候是与别人一起的吧。走到每一个有我们足迹的地方都只是回忆与思念。一直以为丝似乎是没有什么的，感觉你就在身边，但是后来才知道那只是自欺欺人。我忽然发现我感觉不到你是不是快乐，我只喜欢看到你快乐没有过多压力的时候。可是我感觉 不到，我会迷惑，担心你不快乐，我多么希望在你不快乐的时候陪着你，即使没有任何语言，我只要看着你依着你就够了。
　　 每一个有我们足迹的地方我都想去回味都想去停留一下下，可是忽然怕起来，因为那似乎总是提醒着我你不在我身边了，怕一个人到那些地方去，可是似乎又觉得是幸福的，因为又好象感觉到你好近，因为你就在我心里，心不是空的，或许带着许多的甜……
　　 你打了电话过后我便回学校，我知道你是介意的，你的声音在那一刹那似乎变了，变的很冷……我不知道如何解释……忽然发现原来空间的距离就是这样的，想说说不清楚……其实我一直想着走，我知道你介意所以那么急，我告诉小张以后不会常常出来和他们玩的，我要一个人好好学习，而且你何哥不喜欢我这样。他笑说我假，你知道我是最讨厌那个字的，我对我在乎的人从来不假，我只用心说话所以我气愤……我怎么可以忍受别人对我以为纯真的东西污蔑……或许吧，我也觉得我似乎是……因为你主宰了我的一切，我的心情，我的生活……忽然又讨厌起自己来，怕自己只是你的附庸。一个人在广场上忘回走……那时候达体舞的音乐刚好响起来，我想到火把节了……你是第一个陪我看烟花的男人，那时候你紧紧的拉住我的手，我告诉你如果我不小心丢了，你数5声我就会出现，我一直是渴望奇迹的。我总是仰望着新华书店大楼想着我们最开始的时候，坐在车上，经过每一个我们走过和停留过的地方我总是又幸福又落寞……酒吧，烧烤店还有天华宾馆……泪水总是爱不自觉的把我淹没了，当自己发现的时候才觉得自己是多么的可恶而脆弱，我以为我变的冷漠了可是我还是感性的。幸好那时候车里的光线不强没有人发现……
　　 其实回来的时候已经快八点了，给你打电话接不通……我不知道是不是把这里，我所谓的我们林子里的家当成了一种寄托，我只知道我好想来，好想把在这里得到一点温暖……也许一直觉得这样就象是在和你说话，电话里总是短暂而切仓促的，而且很多时候只是觉得电话只需要一个问候就够，有许多时候似乎只是想听一下对方的声音，而忘记了该要说些什么，或许是激动吧……
　　 明天开始我会安静的生活着，活在我自己编织的世界里……不用担心……我会把自己照顾的很好，我们的约定我会好好的遵守，回来在大成那碰见詹詹，他说你叫她照顾好我。我不需要别人的照顾，我只需要我在乎的人照顾我，你以为她照顾我会用什么方式……他常常是不在学校的，你就那么信的过他……我不需要，她的照顾我不需要……她只需要把他自己照顾好就是……我要自己照顾自己，为你为我好好的照顾自己，或许你看到我的那天会发现我漂亮了不少哦……呵呵……天天都在做梦。
　　 亲爱的，不要再让我担心，不要再让我伤心了，不要再让我流泪了，相信我，相信我的一切……在你面前只是真真实实的我，我会好好的……乖乖的……那么即使这样我也觉得我是幸福的，我是骄傲的……因为我有一份最珍贵最真的感情，我比任何人都自豪，那是我们的真心我们的努力换来的。
　　 亲爱的，好好的照顾自己，不要让我担心，不要让我迷茫……想你，让思念紧紧的把我们连爱一起……
2006年09月30日22:09 [补记]
     我们都要好好的，不要让对方担心了，已经让妈妈担心了，我有时候我也搞不清楚，我怎么老是那么藏不住话 ，有什么总是爱说了，总是让人担心也总是让人误会。真是的，这样的性格，不过也好，直白吧……
　　 你能记住我这里所谓的家吗？真的很怕你常常不回家……怕是我一个人常常在这里写着等着，但是应该是你比我回来的时间多次数啊，我没有你那么方便，你也不需要很多时间，只是回去一会然后告诉我你回来过，那就够了……我不需要你等我，只是想要知道你回来过就好……让我知道我不是一个人回家，那样我一定不会有什么忧愁……