此刻，我在到处都标志着韩文的商务酒店。
　　
　　 想起西特勒说日本话是魔鬼语言时的愤懑与厌恶。
　　
　　 电视里陌生的对白让人懒得用画面去猜想它的本意。这样的氛围令我放松。觉得自己突然踩空掉进了一个不想挣扎的陷阱，于是沉沦象绝望一样无端滋生。
　　
　　 这是个容易令人产生幻觉的时刻。
　　
　　 X说记得去年的这个时候。那该是我一生里最为激扬最为澎湃的时刻吧？我总是在深夜看着星星走过窗前想象着X给我说话时的眼神和姿势，一面听X了悟的笑一面笑X的狡黠。X说怎么你总是能够把我看透？X这样说的时候我感觉到可握在掌心的温暖。当我没来由的把我所有的信赖给予X的时刻我觉得相信其实是多么美好的情怀！
　　
　　 记得很多个夜晚，一面听X说着故事一面一个人在转椅里无数圈的玩转着心情，觉得那无比快乐无比恣意。总是会想人生最最奢侈的时刻也许莫过于此。
　　
　　 时光飞逝。而随着那些飞逝的时光一并消失了的又有多少不甘和旖旎心事？！
　　
　　 360天。当这个数字能够用很多分秒摞起的时候它是厚重的。这一年多少心情已不再。九月的这一天，是启承也是闭合。是孕育也是埋葬。想起对X说这是里程碑时X回应的凝重。
　　
　　 九月。终归是要过去，然后，埋葬。
　　
　　 这个九月，一直有紧急发生的事物需要亲自面对。那些五花八门的遇到和场景以及不期的出行带来深层的思考。很多时候我看着夜航的飞机和延误飞行的航班觉得生命是不真实的存在。我看着那些云雾或者那些什么也不见的无边黑暗觉得自己渺小脆弱的犹如虫介，所以当我站在大地上行走在人群中在干净明亮的办公室里指挥若定的时候，就仿佛一场花事，再也没有郑重可言。九月的疾患以及九月两次濒临生死的飞行让我怀想童年的某些时刻。我很想我还是那个无忧无虑顽劣着被宠坏的少年。不知道畏惧生死不会艰难选择利益的年纪是真的真的让人憧憬着棉花糖甜蜜滋味的时光。
　　
　　 这个九月，最遗憾是在我想用一篇文字凝重的记录一个人的爱情的时候，手指搭上键盘却握住了一张必须飞行的机票。
　　
　　 然后。这个九月的使命感被一再唤醒。因此，所有的心情逐渐颓唐，责任感的严肃被路上的散漫一再的驱逐一再的讥讽。直到今天我依然在路上。
　　
　　 今天。我在赶往目的地的路上感受了这个尚未凋零的季节至为迷人的一面。原野上沉甸甸的稻穗和大片的向日葵让我的心逐渐殷实也逐渐，绚烂起来。我知道那些纷至沓来的不仅怀想，还有，挥却的冷酷以及，坚定。
　　
　　 我希望当我再度引颈向天的时候，我的目光里没有游移没有期盼没有妄想也没有，狂热，惟有天空的蔚蓝与自由在眼眸里沉静的，飘过。
　　
　　
　　2006年09月29日21:09 滚蛋吧爱情 [补记]    
　　
　　 突然收到M的信息：“经济，对一个男人太重要了。否则，让爱情滚蛋去吧”。
　　
　　 愕然。不知道该怎怎样说的时候，M再度说：“我们分手了。从今以后，埋葬爱情这些不值钱的玩意儿”。
　　
　　 可是不久前的夜晚M还仰望着隙中明月跟我说爱情的美丽无与伦比。 M是那么那么的相信爱情的呀！
　　
　　 不想问。因为厌倦千篇一律也因为不想加重某些悲哀。不爱的人是可悲的也是可耻的吧？我说不清，便只好沉默。
　　
　　 不再想别人的故事。某些时候花和草一样令人望而生厌。
　　
　　 这个城市因为边陲而感觉宁静。应该要早些睡。明早的飞行虽然短暂但却期望不再节外生枝。
　　
　　 雀巢的罐装咖啡虽然甜的少了纯粹，却也可以令我因循着它的滋味慢慢卧倒，身后这张床实在是漂亮舒适的有些夸张。