给蝈蝈打完电话,告诉自己不吃了.这个下午我做主,我不吃了.
　　 然后任由胃里空落的感觉存在着,在那种不能算痛苦的感觉里去品味任性的味道.这么做是不是变态?自虐?不,说不定会命好的博得那个不开眼的人的同情心呢.嘿嘿唉.
　　 每天逼着自己去吃,去说,去笑,去做.然后还要逼自己去享受这种种.真是人间炼狱般的生活状态.知道这些都是自己的想法出了问题,但是却无法忽略那每晚入睡前那种莫名的惶恐与疲惫.
　　 今天,发生了什么事情?
　　 昨天,那个在迷信上不适合和我结婚的人给我打电话了,他说要在今天和我一起坐坐.然后我以为自己可以当他老同学般,于是我答应了,并且说:“好的，我喜欢。”
　　相约的人里还有个我们俩共同的朋友L。
　　 “怎么这次又有L？”蝈蝈看到笑靥如花的我这样淡淡的说道。我开始愣。
　　 夜，看书到一点，于是一觉到天亮。梦里的我很幸福，因为于人心手相牵。
　　 晴朗，所以去和呼啸山庄里的人们共悲喜，今天看的是她要死之前和他相互折磨的一段，那英文的字让我头晕目眩，那两人的情感让我觉的痛与苦。
　　 中午，给L打电话，告诉他那件事情，他说他外出刚回来的路上就碰到了想要约我的人，并且就谈了这件事情，然后他不同意我让他给人说改时间的想法，因为人想约的是我，不是他，他是沾我光蹭顿饭罢了。他不合适。他强调了人的目标是我，他还说了他不合适，他开始不帮我了。
　　 下午，英文版本没有字幕的简爱让我身心俱受折磨。所以在回家的路上，我给那个想要和我一起吃饭但不适合和我结婚的人打电话了，他挂掉我的去电而给我回电，听我说我晚上要加班，所以。。。
　　 我没有撒谎，我晚上真的有事，但我本以为可以先和他们碰面，然后吃饭，接着他们聊天，我上班，两个小时后我们还可以再玩。我只是中途离开一下下罢了。我本以为我们可以开开心心的叙叙旧，培养一下感情，或者说不定可以给我勇气让我和所谓的迷信不合适结婚去抗争呢。但是，事情被我亲手搞糟。
　　 想起那个每次打电话过来只让我觉的费解的他，他每次都要鼓足勇气吗？他每次都是失望之极吗？这次呢？也许我可以理解成为他真的是为了谢我，答应要请我吃饭所以信守承诺罢了。我可以将他拉L过来理解成为他怕和我单独相处。我可以将他的主动理解成为也许他还有求于我？我可以将我的这一切先答应后反悔理解成为对他没有造成任何影响。因为他说他明天或者改天再约我。他说没事。
　　 我只是不想和一个喜欢我的人，我喜欢但不适合结婚的人一起吃饭罢了。那将多么奇怪，于是就这个原因嘛。事情本很简单的，到我这里总乱成一团麻，所以我说最近我的想法有问题，我总将事情搞的难以收场，然后我选择隐退。
　　 每次都这样，看着机会从身边过去，不去抓住还推开，我是怎么了？
　　 所以，就不吃了吧，去惩罚我这伤人心的人儿，去体验什么叫空。
　　 秋了么，没事找些事说说。没愁找些愁来装装，也不错。