“你为什么干这行？”23床的病人盯着我胸前的号牌。我有些诧异，看着23床的脸，第一次有病人问我如此冒昧的问题，我思忱着该怎么回答。这是肿瘤科住院部，我在这里已经快一年了。一年的光阴，草绿一次，花开一匝，我在这一年中的心境变化却似经历人生数载，一些不切实际的青春幻想在死亡面前委顿为灰烬。我渐渐不看病人的眼睛，那里面有些东西是不能看的，不能。面前这个男子的眼神，没有我曾经在其他病人眼里看到的东西。没有猜疑，沮丧，惧怕，伤感，焦灼，忧虑，渴望，热切，侥幸....他眼睛里没有这些绝症患者的常见表情，只有静。我请他在查完房后，去院子里散步。我说这话的时候，旁边陪护的钟点工拘谨地站起来笑着，23床脸上没有表情。一瞬间，我又有些后悔与患者私下见面了，万一他问自己的病情呢？科室规定不允许向患者本人泄露病情的。约他，是因为那问语里的直接，让我记挂起从前岁月中的一些飞扬么？我隐隐生出些懊恼。
　　
　　
　　四月的天气，院子里的花开了杂乱的颜色，久雨后的阳光显得有些有气无力，偶尔的风吹过，送入鼻端的还是医院里常年漂游着消毒水的味道。23床的脸在阳光下，黄中泛着黑，晚期CA患者的一些症状已经很明显。我和他沿着一条游廊慢慢走着，我等着他说话。他却似乎并没有先开口的意思。沉默中，我有种想尽快结束的倦殆。也许母亲当初要我慎重考虑所学专业是对的，当我自己都看不清楚自己想要什么的时候，母亲的心是不是已经看到了我今天的倦殆？那些自以为个性张扬固执的一往无前，什么时候竟转化成今时的迷惘与轻悔了呢？时间是如此的危险，它轻易地改变着我们的诺言；时间又是如此的残忍，它毫不留情地摧毁着理想的唯美。当面对死亡的次数越来越多，我理想的沙堡就一天天在坍塌。让我绝望的是，面对众多的不可挽回的生命，曾经的救死扶伤的抱负，是现在最大的笑话--肿瘤科永远为死亡的阴影笼罩。
　　
　　
　　我先开了口，声音在消毒水游弋的空气里干涩而无一丝水分：“干这一行，当初是理想。现在是反悔。”23床停下了步子，“我看出来了。”他声音里的轻漠让我有些心事被人窥破后的羞恼。“你谁啊，凭什么揣测我的感受。”而事实是，在近一个月的时间里，我都打不起精神表现出对职业的负责，我的那些倦殆一定在查房时落入这个编号为23床的患者眼里了。23床的目光越过我的头顶，神情有一种淡定，“不说后悔说反悔，你的文字积累不错。做文职也许更适合你。”我心里有一丝轻颤，母亲当年要我填报文科志愿的一些话语浮现在脑海，这个人仅凭我一句话里两个字的不同，说出当年我与母亲的纠葛。我惊讶于他的判断力了。在我的惊讶里，听到他简短的一句：“我以前学心理的。”
　　
　　
　　我有些释然，又还是疑惑着，他只是一名患者，医患关系是最平常的风景，在我们这里。只当他病中无聊拿我做研究罢了，我的怀疑主义最近有些泛滥的倾向了，是不是该离开这里了。后悔也罢，反悔也罢，我确实是在悔了。在理想的光环逐渐褪去当初的光彩后，反悔，是对青春岁月那些激情燃烧后的应激反应了吧，至少于我如此。抬头对了太阳的方向，刺目的光线让我有流泪的感觉。23床在说：“有时候爱情和理想是这世界上最大的骗子，当它们共同做案的时候，没有人能够逃遁。我就是这样的一个无可逃遁者。年轻的时候，为了理想，我隔阂了亲情；现在，所谓的爱情也消逝如烟。等我想反悔的时候，已经没有返回的路了。”他的声音里终于带了伤感。我职业性地安慰他：“等你的病情稳定了，一切还可以重新开始啊。”23床凝视着一处地方，神情里有了然一切的伤。我无语。关于23床的传闻我多少听到一些：小有资产，确诊后住院期间一直请的钟点工陪护。未见有父母情人类的人来探望过。当死亡狰狞渐显时，我知道那些患者最渴望的是什么。23床的话，让我的去意葱茏，不关生死，我承认自己的反悔了。
　　
　　
　　在离开肿瘤科后的一些提到理想的场合，我一概的沉默，也从不向人解释现在为什么不做自己所学的专业。在与23床谈话的那一天，我已经将自己关于那些青春的反悔彻底地暴露在阳光里晾晒好了，现在，深深，深深地收藏在记忆底。这段文字，算是一次反悔罢。人生怎样都离不了悔，有返回路的悔是一种幸运，这是23床的病人那天要表达的最后人生的忠告，我是那个受益者。以后的岁月，我想我不会再倦殆——有悔就悔嘛，若身在，你就还有机会。