一个在地铁站等待XD下班的晚上，我觉得我的世界发生了变化。
　　能清晰的意识到这一点。
　　上一次萌发这种感觉已很遥远了，那时候还处在极度的混乱与焦虑中，在一个小小的电话亭，卷缩着哭泣，XD硬生生的拽我起来，告诉我即便是哭，也要站直了身体。这是我第一次知道悲伤也有它的姿势，可以悲伤，可以忧愁，但不能因此丧失自己。在很长的一段时间里，自己一直是一个用膝盖走路的人，可能是过去的挫败感挥之不去，那种连腿也站不直的软弱无力是如此根深蒂固。在心里，XD一直是一盏明灯，温暖着混乱着的我。
　　然而，这是不够的，远远地不够。如果这一辈子，我永远依赖着这个曾给过我温暖的人，那么我只能是他的附庸，而不是我自己，我只能是死的，而不是雀跃的，我只能依靠着他给我氧气过活，而心里随时有被掏空的危险。
　　为什么我不承认，其实我是个很脆弱的人，其实我一直需要搀扶着别人才能行走？其实我一直在不停的盲目的寻找慰藉，其实需要占有着才能证明自己富有！
　　
　　我从来没有像现在这样感觉到贫瘠，一种完全空荡荡的贫瘠，看到自己这一路风风雨雨的走来，原来都是在别人的庇护下行走的，我以为自己还算无私，以为自己还算美好，以为别人并没有我懂，这有多么无知。
　　到很后来才知道，在一瞬间将别人的一句话视为神明是因为内心的缺失和恐惧，它和所谓的美好关系不大，看似无畏的付出，是因为害怕失去，它和纠缠一样，其实充满了占有，而那样的渴望占有的欲望，是因为缺乏安全感，以至于需要将一些东西神圣化，然而靠上去，假装自己很安全。那些安全是假的，都是别人施舍的，一旦失去，行同毁灭。
　　从不知道自己竟是这样缺乏安全感，过去的事情不经意间在身上刻下危险的烙印，它已深深的影响了我的行为模式，判断力以及选择。
　　所以9月份，不和小Q去三亚了。会一个人出行，去一个完全陌生的地方，不需要任何依靠，就安安静静的，无欲无求的行走，去听听心里的声音，看一看外面的世界，去试一下，在无依无靠的时候，能否克服心里各种各样的恐惧，能不能给自己一点安全感。
　　
　　以这样的方式告别单身生活。