天花板因为缺乏风景而显得无聊且枯燥，所以闭上眼睛更适合安静的时光。
　　
　　 从来都羡慕有闲的人。可以心无旁骛的游走或者发呆在我都是奢侈的事情。当我终于可以躺下来把所有置之度外的时候突然觉得心象原野那么广阔明亮。
　　
　　 然后，我在毫无欲求的微笑中睡了过去。
　　
　　 远古。神话。传说。经历。冀望以及诺言都不再令思维活跃令激情澎湃。记忆那么苍白，所有的细节都是枯萎的花朵没有任何颜色。没有什么是必须记得或者必须温习的。那样的豁达是生命没有遗憾的人才能够有的轻松。
　　
　　 而生命，天真无邪。
　　
　　 一定是因为睡眠的时间过于漫长所以醒来的时候看到了许多欣喜还有流泪的脸。那一刻我知道自己是被很多人深爱并在乎着的。
　　
　　 生命，天真无邪。
　　
　　 无论你是否珍视，它都有着自己的轨迹。所以当我因为生命的无邪而终于又有了流泪的冲动时，我觉得自己宛若祖母怀中那个天真无邪的七岁女孩，只是祖母已在天堂。
　　
　　 空气很新鲜。象满屋子的鲜花一样令人无法拒绝。
　　
　　 至此，我清醒知道我贪婪的欲求源于我已跨越某个灰色地带。
　　
　　 下午打开笔记本的时候不由微笑。无限网卡需要很多耐心但是我安静的等待。那些急于处理的分公司的问题交给助手，我知道W有能力处理好。一些私人信件读读就过了。网络太慢兼不停的掉线让思想出现断层，所以我选择有心情的时候才去做那些美好的事情。
　　
　　 H说刚刚从梦我中醒来，想不到外面竟下起了大雨，这个城市的秋天总是姗姗来迟。我笑了。我看到我的城市阳光明媚。
　　
　　 还有诸多关心我也关注我文字的人。他们写很多信问我怎么了一直没有消息。不知道该怎么回答索性沉默。
　　
　　 我不是一个灰色的人。我喜欢那些分明的颜色。比如黑白。很多时侯我用颜色比较一些人一些事在我心中的位置。觉得自己会为黑色的爱情或者白色的友谊而倾心倾力竭尽所能，却无法做到对灰色敬而远之。
　　
　　 一直喜欢绝对。这显然不符合辨证法可是却无法做到折中。就象我喜欢沸腾的水和冰水一样，宁愿忍受饥渴也不会随便以温吞水拿来润喉，这在我似乎很重要。
　　
　　 其实这个世界是没有绝对的。我懂得却依然按着自己的牌道出牌，错对都无妨，最重要是我喜欢。简洁。赤裸。决然是我性情里的重要因素，也是我眼神纯净的理由。舍此，我不会为了任何未竟和未果而遗憾。
　　
　　 很感激我的死党用一组数据给了我这样的鼓励：英国皇家船舶博物馆存了一艘船，这艘船自下水后138次遭遇冰山，116次触礁，27次被飓风吹断桅杆，13次起火，但它一直没有沉默。一艘没有生命的船尚且如此，何况我们的血管里流淌着鲜红的血液。红色也是你最最钟爱的颜色，所以我知道你不会令我失望。
　　
　　 我懂得死党的良苦和担心。我总是那么轻易的放弃一些什么，我的放弃和我的固守与坚持一样常常令人费解，我懂得死党的担心源于对我深刻的了解。然而死党是否深谙在清晰而摸棱两可的选择中从来就有最珍贵的，秘密？
　　
　　 H说忽然设想这个秋季会有一些奇迹出现。女人总是如此天生的耽于梦想，我于是也笑着在天花板的苍白中看到了一个缤纷的世界。