黑眼圈。跟熊猫没什么区别。
　　我想我需要睡觉。很饱满的那种懒觉。
　　
　　我只是觉得时间紧凑不够使用。
　　
　　感冒了回去翻药吃。竟然没有感冒药。于是把遗忘了许久的维生素又拿出来吃。
　　嗓子不舒服很久了。决定去看下医生。如果严重到不能说话就惨了。不能说也不能吃，想想就觉得凄凉啊。
　　
　　我已经习惯了变故呢。越来越平静。只是，还是没有耐心。有时会突然变的暴躁。反复反复。于是我想喊一喊。可是心里却一点都不像以前那样了。我知道我在学着接受这生活，而不是抗拒，或者这是另一种逃的方式，只是连自己都察觉不到。
　　不会放弃。深呼吸之后对自己这么说。
　　
　　夜里听见火车路过的声音。就嗅到了旅行的味道。
　　
　　那天我把头发盘起来以后我想我即使再怎么收拾也没用啊。小烟说，你知道你为什么看上去那么小吗，因为你脸上没有表情。
　　又是借机取笑我的。郁闷。也不用每次都用这个来取笑我。换个别的好不好。
　　
　　没有表情，是不是可以装成个木偶一样。
　　
　　看有的女孩放肆的撒娇，可以卖弄自己的年轻，我却已经沉默地老去了，空留下一个年轻的身体。连这身体也不争气，每天这疼那疼的给我找麻烦。
　　
　　前晚坐车回家时，那司机在听广播。广播里放着侯湘婷的〈秋天别来〉。
　　叫人想起2000年的时候，已经早已残破的生活，开始写东西的我。
　　我写过一个告别的故事。呵。因为之前之后我一直在告别中。
　　
　　有人一直坚持每隔半个月给我发一条短信问我工作的如何身体可好。
　　我越来越健忘，听见短信的喵喵声经常反应不过来。当想起来时已经到了第二天。
　　而这种不温不火的问候，我会一点都不想回复过去。因为即使我回过去，对方也不晓得我在说什么。
　　
　　遗忘原来真的可以传染。
　　
　　听水声。
　　瀑布声，雨声，哭泣声。
　　
　　
　　在秋天的下午阳光里，雾终于散开了。
　　那个脖子上有刺青的女孩，唱一支自己写的歌。
　　那歌词里说，
　　 在危楼里
　　 我投奔你
　　 可是你并不收留我
　　 水杯轻响
　　 破碎
　　 我只想听你说
　　 你想念我