整个星期工作有些闲，于是开始无聊。于是打算一个小时不停的写日记，看到底能写多少，写下些什么。
　　
　　第一天．找了些钢琴曲，第一次听时感觉异常美妙，但过于哀伤的旋律及没有力道的节奏，就像一个弥留的垂着奶子的老人，完全让我靡靡不振。我到底适合什么样的音乐？这个问题我答不上来，就像我不知道自己到底适合什么样的衣服一样。大学时，穿着很哈韩，大大的可以塞一个硕大屁股的裤管，屡次被历经江湖，阅人无数的叔叔讽刺为丑陋不堪及缺乏女人味。后来我恋爱了，头发长出来了，荷尔蒙分泌发生了翻天覆地的变化，嘿嘿，于是找了极其贴身的牛载裤，扮了好几年的淑女。大概怀抱着所谓爱情，就会感觉自己长大了，不能穿的老像个没心没肺的孩子似的。这几年，我开始穿裙子，且留长发。且假装风流倜傥、性感贤淑地做起了多愁善感的十足小女人。我想每人能不能透彻的说出自己到底是哪一号人物，我也是，很多时候，我觉得自己集狐狸精、尤物、女孩于一身，那实在不是炫耀，而是连我自己跟我不上自我观念的转变与跳跃。一天一个样三年大变样这大概是双子座的通病。但我想说的是，其实双子有一个固定的内心，和鲜为人知的常性。省略例子无数。而我最厌恶别人说我花心。（接了个电话花了五分钟。）
　　第二天．钢琴曲无法让心情愉悦的安静的时候，我尝试着把心里的郁闷，上海话是挖啬写出来。嘿嘿，于是我哭天喊地，尽情的矫情了一把，同事看那些不成文的所谓诗以后，觉得它缺乏力量。它当然是缺乏力量，我只想表达某种软弱，不堪，惶恐，并且把文字排列成看上去还算优美的秩序即可。现实生活中，我没有那么哀伤到无法自拔，但或许，其中某一瞬间的情绪甚至超越了文字里所透露出的荒凉。如果折其中点，那么不管好与坏，它在一定程度上代表了我的情绪。呵呵，我不敢写太多，我怕别人以为我要寻死觅活，但是有一种我说不清的情绪涌动着，让我可以在一个上厕所的时间内，完成一种情绪的书写。我发现自己其实还是比较喜欢这种表达方式的，喜欢转身刹那时，盛满内心的荒盲，苍白苍白的，很干净。要么哀伤至死，要么欢悦而疯。是不是有这种说法。嘿嘿，大概我永远学不会平和的去面对一些东西。第二晚入睡时，我在心里酝酿了许多的句子。我以为我会记住它们，并把它们记录下来，可是第三天的阳光唱歌时，我把什么都忘记了。原来那不过是一堆情绪垃圾。
　　第三天．我用了大半天的时候去新浪看博客。我发现了许多有份量的日记，然后改观了我对一些人的看法。比如以前以为李敖是个敢说敢写的英雄，现在才发现，他不过是个有点知识的痞子，也只是凡夫俗子，可以写的狗血淋头，但终究不过要绕回平常人的生活，为一些财产卖一些脸面。晚上回家的时候，心里暗自觉得，其实我是个很没眼光的人，如果你一直遇到你喜欢却欺骗你的人，那么问题肯定在你自己身上。我太容易被表面现象蒙蔽。被一些所谓的勇敢，美好蒙住了双眼。其实，生活，哪里有这么多完美呢。记得残雪在一篇解析卡夫卡的书里，曾经用文字把她笔下的主人公，抛弃在冗杂的社会，让他遭遇人世间的种种的挫折和罹难，这个方式颇为残忍，但也是我所喜欢的，我们都是这样，被无情抛入一个不得不去选择的三岔口，不得不去面临重大的选择，以及不得不直面悲惨的结局。无情且冷酷。有一天，我发现，自己竟喜欢那样残败着长大，而浅薄的温情（除非是深厚的），从来无法进入我的视线。因为我生活着，注定不会永远的只享受海滩和阳光，不是这个人给我一刀。就是那个人给我一拳。迟早有一天，会受伤。于是也就无所谓遇见了谁。无所谓受了什么伤。真正无法放下的，是那个曾在一瞬间出现的共通的世界。第三天的晚上。我很哀伤。没有人看得出来这种哀伤。我用一种惯用的极其平静的表情掩盖了我的悲伤。就像我一直用一些善意的字来掩饰透支以及无力。人为什么要展露自己羞耻的伤口呢。天曾说，她最讨厌自己破碎的心只不过是别人的谈资。而我也如是的认为着。可是我还是要去面对它们。而且用长久以来习惯的残忍方式来面对自己。决绝。伤就伤了。痛就痛贝。其实我一直很喜欢那种窒息的感觉。痛或者男人的亲吻。很病态的。无药可救。应该也是羡慕别人的。尤其是自从看到了贝的一句话，大致是这么说的：无需隐瞒，是一件幸福的事。
　　第四天．也就是今天。我的无聊开始加倍了。所以我给自己玩了一个小游戏。看看自己一个小时内，能写多少日记，能写下什么。没头没脑和随行，大概是我的通病。但是就这样写着吧。我本来就是个随行散漫的人。早饭特意到楼下的全聚德外卖，那里的包子很特别，味道有点酸，汤汁浓厚，让人忍不住想到校园食堂的味道。排队的人不多，买了两个热乎乎的肉包。在排队时，其中一个女人拿了一塑料袋的包子，跟营业员理论，她无意中多付钱的事情。说实在的，我挺喜欢这个女人的较真的，因为我肯定不会为了这5块钱，跟别人理论，这样既显得小气，也是因为我没那么多精力。我的精力被渗透了。用了几十天，透支了几年，连最近上门卖纸箱的老太太的，我都佩服她，一个六十几岁的人，还爬六楼为一些在我们眼中不值钱的垃圾卖力。那种精神谁可堪比。你可以说她是为生活所迫，但当我们为生活所迫的时候，或许不会如此踏实的去面对。除了逃避。你还学会了些什么？中午吃了包子，看我最近迷恋的《深情密码》，从第八集开始，开始入戏，直到中午看第十四集时，开始讨厌这个编剧，真的受不了仔仔对着心爱的女人说出那么多违心的话，我的手都颤抖了，仿佛在和他一起受罪一样。我喜欢仔仔的善良。因为他知道自己无法带给深深幸福，所以甘愿放弃。可是我们是无法不去倾听内心的声音。而这种折磨……。我无法尽诉。因为实在无法尽诉。仔仔只能捂着疼痛，目送他爱的女人离开。这大概是人世间最难能的幸福。听说故事的结局已经出来了。仔仔死了。他们在草坪上，安静得迎来了死亡。有时候，我发现，对于无法挽回的字眼，只能去倾听心里清脆的破裂声，那么轻易的，一个堡垒就崩塌了。
　　我已经写了一小时十分了。是该停手的时候了。2389字。