好象从小我就不是大人眼里的笨孩子，说起儿时的趣闻似乎很多也是和聪明连在一起的。不过儿时的体质过差，加上很被宠，好象性格一直烈又脾气暴躁，好象随着慢慢长大，头脑似乎再没“聪明”过。也想起一个家喻户晓的小典故：儿时聪明长大未必聪明。看来是真的。我记得儿时起就比同龄的孩子高，“傻大个”的外号也伴随过我。我曾经为此恼火过，不过现在看来那个外号倒真的是蛮适合我一直到现在。不过现在当面说我傻的只有最亲近的人而已。
　　
　　活了几十年了，一直没觉得有太多的沟坎，几乎我生存的着世界一直很容忍着又适合着我这么平静又无忧地生活着。听过父亲母亲外婆说起他们的苦难实在觉得遥远。于是至今我记忆里根本找不到太苦的概念，有的话也是当初和老公那段恋情。而且我觉得我已经太习惯目前这种日子，从没想过会失去，甚至我有时想过就这么平静着老去。
　　
　　我曾经很痴迷过网络，曾经痴迷网络里那些美如烟花的梦呓。如今网络却对于我象根鸡肋。不想舍弃的其实是至爱的老朋友。我一直羡慕着老人孩子的生活，我甚至很想在某一天可以一下子老去。 浅水游鱼，可能也许有一天被急流逼到某个残酷的角落,但还是需要继续生存而不会是无奈地死去,"物竞天择,适者生存"这是个不变的道理!
　　
　　当从没有过的苦恼袭来我才觉得太差的承受力简直象要被窒息。其实很多时候感觉苦恼时我在乞讨施舍,为此让我觉得象被侮辱，那种被人施舍的怜悯给我的压力重太多。很多时候我也在问我怎么了？我本来就难以忍受别人刻意的怜悯，我喜欢自己疗伤，我不喜欢看伤口被再次撕裂的感觉。甚至我自己都觉得敞开的伤口丢给别人是多么的愚蠢。
　　
　　比如近期很是奇怪，总会莫明其妙无理取闹.有时感觉自己是不是有了什么不祥的预兆?.每次朋友的大度使我事后感觉到了很大压力,虽然年长但感觉他在我面前的大度有点象父亲兄长般的宽容,虽然不知道他真正的内心世界是如何容忍的程度,但能感觉他亲切平和的目光,我怕看到他的眼睛,因为我曾经用刀刺伤过它,我看到它还在流血......
　　
　　无论今后我与他走到什么样的路上,我记住了他的大度,谢谢他的宽容......
　　
　　
　　2006年08月21日21:08
　　[补记]    今天的心情很乱,太晚了,胡言乱语只有知者懂我.....