七月寒冷，因你而逐渐明媚，可这夜，莫名的感觉委屈，生气，真的，真的。
　　
　　 -----题记
　　
　　 太久了，重新试着学着去尝试一种叫做幸福的东西时，心中的一些不安便开始暗自涌动。幸福来的太快，于是我开始害怕。看过太多被肆意践踏的爱情，至今还有些胆颤心惊。
　　
　　 坐车，喜欢坐在靠窗的座位，一手托腮凝视窗外。往往思想集中，也便无暇顾及其它。下车走至很久。沮丧，今年第N次丢钱包。这一次同样损失惨重，无法不沮丧，我丢失了某个时期的童真，还有一些美好回忆。
　　
　　 他开车来接我时。我轻轻微笑，告诉他丢钱包了，他看起来有些自责的模样，我反过来安慰他。对于物质我看得很淡很淡。唯一心疼皮包里的照片，那些照片记录着曾经某一刹那间的美好。随后他陪我去拍大头贴，男孩亲吻女孩的瞬间，女孩幸福洋溢在脸上。照片中。深情不假。这个结论让我为之欣慰了许久。
　　
　　 弟弟一直赖在他家不愿回来。其实我知道，弟弟也是因为寂寞，女友不知出于何种心态，非要送弟弟回家。他跟我谈论这件事时，气温，下降，猝不及防。弟弟不是瘟神，无须假他人之手。我自当会去接他回来。有些生气，老实说这样的尴尬对我来说显然不能承受。我觉得我的心，开始不老实起来。女友始终是一根隐刺。 憎恶，并嘲笑，自己。是这样的姿态。需要改变，抑或，回归。
　　
　　 不多言语。也许，看起来，是温柔娴淑的模样。他与我说话时，也是神思游离，无法集中精神认真聆听。这是不礼貌的行为，我知道。却无措。很多时候，他与我谈女友的，多少时候。不想听。不想过问。不想理会。总是认为他们的情感。何必非要将我牵连在内。他恳求我。不要不闻不问。他选择我，就会永远握着我的手到老。无语。夕阳落尽的时候，就似希望落空一般让人怅惘。看着他，每回辛苦时倒车的样子，在这样的季节里，在这样的季节我仍然会发抖。不知道为什么。心里终究是会有些黯然。
　　
　　 他明亮的眼睛和短硬的头发，说话时微微上扬的唇角。真实的触手可及，心里欣喜。却也哀伤。
　　
　　 我都希望可以牵他的手，和他一起老去。可不可以，可不可以，从此握住我的手不放，他可曾明白心悬在半空很痛。
　　
　　 回家时，从后面环抱母亲，母亲讯问我怎么了。我说没什么，这么多年你没有抱过我，那么就由我来抱你。母亲握着我的手时，刚巧碰到手腕上的疤痕。她轻轻抚摸，可笑！已经过去多少多少年了呢。我已经不是会有叛逆之心的幼稚孩子。不会再有这般举动。可是。她居然到今日才看到我青春累积下的痕迹。并为之有心疼之感。我说，它早已经愈合，我都已经不介意了，你还在乎什么？
　　
　　 总有一些事情沉积在心里，不忍触碰，然后慢慢深不可测。
　　
　　 下班时遇上从前的同事，那个我敬佩的男孩子，他对我说，要相信自己一定会幸福。并且相信，总有一天会看到我穿婚纱的美丽样子，他说第一次看到我笑得那么灿烂，重新微笑。是啊如果能够重新开始，那该多好。与君偕老，多么美丽的语言，我说如果可以，安心的让他牵我的手，一起面对未知的人生，不论风雨和阳光，从此之后，与君偕老。。我又对他说，这辈子只不过想要一个足够温暖的男人，不需要太充实的物质，只要生活平实安定。往往想要的结果很简单，但道路迂回曲折。
　　
　　 这样的夜，不知应留下些什么。身边没有人陪伴，杯中的铁观音也早已凉透。突如其来的闷热，让人耗尽所有热情。于是大口大口的喝着凉苦的铁观音。右下的时间3：15，开始觉得不知该敲些什么？所以往往很多时候，我的字，结尾仓促！
　　
　　 我说在这样的一个夜晚，想起一些，记得一些，发生一些，记下一些，2006年在这样的七月里，凌乱着。疼痛着。悲伤着。不安着。快乐着。
　　
2006年08月17日11:08 那些照片 [补记]
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