看完长长的,哭了一个下午找不着北.可是还心中最多的,还是感动.
　　 "如果你要走,就趁现在还有爱."如妃这句话,成为安茜死前的美好回忆.
　　有爱,真好.
　　 我想,我应该是个很古怪的人,我总是喜欢很沧桑的声调和语句."走出了紫禁城那几道高高的红墙,一切就都是另外一番模样."那些女人流着泪流着血,一定一定要离开.的确,这一切都很悲惨.
　　 可是,她们毕竟都可以有一个归宿,都可以满心温暖地死去或活着.我想,悲剧之所以让人喜爱,有时候是因为它带走那些美满的同时,也带走了人生的铅华.
　　 有人说,这结局太惨,为什么可以美好却偏偏这样安排呢?
　　 那一刻,我觉得--不知所措.是的,就是这个词最恰当,我真是不知所措了.
　　 想起昨晚,男友最终不愿意回我的信息.心开始翻山蹈海,我觉得很累.不是我对这份爱还有其他的要求,而是,我真的不是一个可以安稳生活的人.这一点,我真的意识到了.
　　 眼角班驳的如月,痛心地说着:"我从16岁入宫,学会的唯一一种生存技能就是心计,你以为我离开了这里就可以安稳地过日子吗?"我想那一刻,我的心应该比她还痛,她说的只是她放弃离开的理由,而我,则想到了自己的太多.
　　 我从9岁开始就不敢再相信任何人,我从小到大都听着别人说这个世界上没有爱.可是别人越说没有我越想争,唯一没有意识到的,就是我根本没有享受爱情的福分.
　　 16岁,我被诊断为强迫症,17岁的生日我在打群架.17岁我遇到我爱上的人,可是,我却不能想到,其实我根本不能给他一份完整的爱.
　　 我想我也在很早前就被禁锢了,我被锁在层层教条的枷锁中,同样于紫禁城的那道道红墙.
　　 人死不若心死痛.
　　 一个人最悲哀的,不是被剥夺了自由,而是被驾御了思想.
　　 这么多年，我总是以为我可以挣脱,可是我从来都不知道,其实即使挣脱了也没有用处.宛若笼中鸟,不能捕食就不要贪图自由.
　　 可是我现在真的不知道该怎么办.
　　 因为我好想好想把我的孩子接回来,即使我退出了现在的一切,我都不能够回到从前,这一段爱,让我明白的固然多,可是让我失去的也太多了.
　　 也许我爱上这个悲剧的故事,是因为人死之时心中都是暖暖的.我真的太羡慕.我真的希望,我可以在最幸福的一刻离开.
　　 否则,烦恼还会找来，而那时离开,我就不会痛.
　　 我到底要怎么样,才可以挣脱这些枷锁?
　　 他说他会带我去厦门,会带着我永远离开我不想再接触的地方.可是我怕,我怕他会因为我太累.
　　 我真的好喜欢他给我的这个梦,我常常会梦到,有一天我们离开这里，去如春的宁夏,在矮矮的但却明亮的小房子里,相拥而卧.那时候,我天堂里的孩子也会回来,回来寻找18岁时不得已抛弃他的妈妈和爸爸.我每天都会安稳地生活,我的心不会再因为慌张而狂乱。
　　 可是我不知道,是不是真的会有那么一天.我自己的状态只有我知道.我真的好怕好怕，我怕我会等不到那一天,我怕永远都要不来我想要的幸福,哪怕一点点.....