你们知道吗？我站的太久，走了太久，终于爱了。那些明明暗暗的过往。我终于可以笑着说再见，只是我一直不知道，要有多坚强，才可以念念不忘，才可以坚持一个信念……
　　 -------题记
　　
　　 2006年的夏天，有许多的温暖，开始微笑，开始用幸福来描述生活。只是如此的真切，让我深刻想起陈仓暗度，这样的词。而我却不知晓，这样的境地，会不会比较难言、比较难堪？对着镜子：我说2006年至少，我记起该怎样去微笑。至少，我重生了。我想。
　　
　　 曾经，心里有伤，五年里，惯用狂妄冷俊的姿势行走，沿途风景很美，也从来不会为谁停下脚步，偶然。转过身去，看看那些我走过的人。走过的风景。面带微笑，继续行走。内心，我又如此的害怕流浪没有终点，好友告诉我，抱紧你身边能够给你温度的男人。思绪和心，別再漂泊、游移不定。我说，可是，遇不到一个完整的爱自己和让自己信任的男人。
　　
　　 观察着我的手掌，隐藏着纠缠不清的暧昧。重新端详起自己这张还算年青美丽的脸，只是如今右脸侧顺着下巴一直到后脖子，很长很长的一道疤痕，触目惊心。静静地抚触脸上的伤痕。指下是已经逐渐平滑的触感。我想，如果这条伤疤消失不了，他还会不会认为这张脸是属于漂亮的？他说在他心里什么都是好的，什么都是漂亮的，会一辈子守着。我轻笑。
　　
　　 工作时常处于一种喋喋不休的状态，下班后却总是很喜欢，很喜欢安静。抱着枕头对着青瓦房发呆。总是喜欢在夜深的时候给他发信息，说一些闲淡的话。亦记起他对我说。我喜欢和你在一起，若可以，我愿意一辈子在你身边。我更想抓住你的手永远的不放，笑，我当时是多么的幸福。想来，我真是幸运。
　　
　　 男生的誓言就像甜而脆的薄饼，进入嘴里就会慢慢地溶化。可是它又会迅速地潜伏进你的体内，占领你的心，但有时候你需要这样的一些甜言蜜语，哪怕是不能对现的。
　　
　　 某个下午，村庄那些熟悉可爱的人们，截住弟弟讯问是否是他姐夫来了。弟弟说，可能是吧。回家后，弟弟这样告诉我。其实，我自己也不知道的。我是那么的茫然。茫然到只会接受。可我怎样也不希望自己处于尴尬的角色里。男孩依然在。只是，他会停留多久。他实在让我没有安全感，年少轻狂，我无法忽略我内心的恐惧……
　　
　　 近日心神不宁，反反复复又反反复复地在决定一件事情。最终还是没有定夺。只是对于朋友从来都不喜欢欺骗，也不喜欢将自己的感觉掩藏再掩藏。于是我告诉女友，我喜欢上了他。我像个孩子一样的等候着女友的宣判，女友说，他知道吗？呵呵，你有权利这么做，其实你们两要是都喜欢对方，我就成全你们呵呵。
　　
　　 其实我知道女友的内心世界，明白女友对他的感觉，但同样我也始终忘不了他对女友的那份痴恋。女友说，你啊看似豪放，死气掰挒，其实柔情似水，我看得见，而且看得清晰。
　　
　　不由轻叹出了声，与她相识这短暂的过程，她竟轻易读懂。
　　
　　 奶爸看完我的新文对我说，你不是黑色而是忧郁的蓝，我很郑重的告诉他，我是黑色，我只属于的黑色。我不是忧郁的女子，但有着悲伤的成长经历。那些藏匿身体的血液。一遍遍洗刷悲伤的身体。但我不悲伤，始终面带微笑，神采飞扬。请相信我，我不悲伤，我亦不忧郁。
　　
　　 昨夜，他携着弟弟深夜回去，我安静的开始在家等待消息，凌晨3点，还是没有，内心则莫名的恐慌，便一夜未眠。清早还是未等到短信，眼睛有些苦涩，脸上疤痕还在，只是稍微的隐退了些，来公司泡了一杯铁观音，靠在椅子上什么都不想做，不想说。
　　
　　 给女友发短信，你知道他家的电话吗？女友回复不知道。呆愣。半晌，他便打来电话。电话那端责怪语气，不该给女友至电，我忽然间颓败，原来夜晚到清晨的一个过程，同样是一场梦幻，一如黑白电影，在眼前一幕幕闪过。历来不喜窥视别人的爱情，也不喜解释，只有倦了凡事混乱痕迹。
　　
　　 这个早晨，我才一念惊觉，我只是他喜欢的女子，而非他所深爱的女子。这个早晨，我忽然想起天山童姥、李秋水，这两个到死都互相痛恨的女子。她们爱上的是同一个男人。喉咙有种无法言语的疼。
　　
　　 不要怪我如此的胡思乱想，对于无法预知的未来，我也曾经恐慌过，迷茫过。对于和他之间的未来更是一片空白。
　　
　　 如果你爱的是她，那么我的失败，究竟是否在于初见时容貌上的稍有逊色还是恨晚的相逢？