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满亭星月 2009-08-24 00:48 收藏:0 回复:14 点击:1179
最近以来，开始质疑我所选择的生存方式，包括亘古不变的追求。古人说“唯上智与下愚不移”，担心自己是后者，没有知其不可而为之的高贵自我满足，反而有一种愚公移山的冥顽不化。质疑归质疑，这样的生存方式却是短时间之内不能改变的，也不可能在这个当口改弦易辙，但却不像缺失幸福那样安然，究其根本原因，在于怎样活着对于我比是否幸福远为重要。于是反问自己，究竟是什么使我不满自己的生存方式？答案很简单，是我的历史良知和价值观在作祟，是我已经开始厌倦自己狭小的生活圈子和这个“无作为”的自己，是我想开拓生命的疆土、更多方式地钤印自己的足迹、把自己能给予的福泽流成江河。人生将半，至少已经过了三分之一，而我依然碌碌无为，这确实不让人愉快。 如果换一种生活，有很多种幻想。我曾经想过以怎样的方式活着才能让我不憎恶存在本身，我脑海里的第一反应是一个会仙法的仙女或者精灵，自由地匡扶人间正义。我被自己这个反应吓到了：难道我的潜在理想是法官？这一点还不敢妄下定论，但我很透彻地明白了自己对于侠客的迷恋，陈平原说得对，千古文人侠客梦。还应该加上一句，因为百无一用是书生。我开始想念家里那把花纹钢紫铜把手的龙泉剑，没有人明白我为什么要买一把价值不菲的剑放在家里，我开玩笑说是“避邪”，其实是给自己的灵魂找一种补偿。可是人生太短，错过一次就错过了永远，我知道人生的大部分时间我都要像此刻这样活着，至于那些少数的枝杈，还要看我的勇气和决心。我相信那些枝杈会枝繁叶茂的，虽然一直都是“病态的灵魂”，但是我一直珍惜和尊重生命的既存状态，因为珍惜和尊重，所以会圆满地行走；如同我从来不觉得自杀是一件坏事，但却不会真正去自杀，因为这既是对社会资源的浪费，又是对伦理和神性的践踏，所以不为。总有一天我会大刀阔斧地活着，虽然此刻的丧失永远也弥补不了。今天的选择不能说错了，却是错过了人生中另外一种大爱的可能。也许对我来说，那是一种更正确更愉悦的人生，但谁也证明不了了，所以只能很意淫地“如果”。 感念零落。在这个通往三十岁的路途上，很多东西已经彻底地终结。夜里仰望星空的时候，还是有一种淡淡的伤感滑过心瓣之间，在我窥见到这伤感的时候，我明白自己老去得没有自己想象得那么从容，那一瞬间我仿佛惊觉青春已经彻底地去了，人生最美好璀璨的十分已经结束了，不知不觉一层薄雾状的液体蒙上双眼。与此同时，那些年华中的过往有些灰飞烟灭了，有些变成化石状的一团不知道是蜷缩还是横亘在那里，却没有什么闪闪发光。我仿佛还没有“青春”过，就已经“过了青春”，原来这是我今生经历过的最奢侈的事情。对这些终结，有坦然也有不安，恰如对自己一无所有的状态，也是二者的杂糅。在我风驰电掣地走过人生岁月的时候，我发现很多以往珍视的东西已经看不清了，并且既不能温暖肺腑，也不能清醒灵魂，机械的生活扼杀着一切河岸边的青葱，唯有滔滔的流水奔腾不息。这里面没有爱与憎，也没有拿不起放不下的东西，有的只是一声叹息。 买了好几本“历史”杂志的专刊。有法国千年来学校和大学成长的历程，有十字军东征，有巴黎这个名城的历史，有爱与性，有宗教战争的集成描述，有奥斯威辛集中营，也有中世纪的骑士美学和文治武功。在对目前生活方式的质疑里，有关论文的东西并不能拯救我，这些星星点点的阅读却像是可以救命的稻草，在水面上吸引我的目光。有关奥斯威辛集中营的惨痛历史让我感受到一种身为人类的耻辱，我们应该看到这些人性恶的极点，在认清之后才能懂得避免，才能深层地反省人性中的罪恶，其实古人早就说过，前事不忘，后事之师，我们应该知道那段历史的可怕之处不在于执行者是穷凶极恶之辈，相反，他们是和我们一样的普通人。可见，净化人性和灵魂中的弱点和恶念，是一生中永不止息的事。看书之余重新看了一遍“辛德勒的名单”，少年的时候看的懵懵懂懂，今天才看懂了其中的震撼之处。不愿意分析为什么在结尾的时候自己掩面哭泣，那种纯净和罪恶交织在一起的感受，只可意会不可言传。 在燥热中工作着，也弄得一身的伤痕和痛楚。这就是自由和独立的代价，所以无怨无尤。有时疲惫到极点就紧蹙眉头，积淤的愤怒随时可能暴发。有一次工作之后神志不清地让炉子干烧了四个小时，幸亏炉子没有烧坏。蒙彼利埃灿烂的阳光灼伤了我的皮肤，还好在我一个星期的精心呵护之下已经基本痊愈。腿上和手上的伤痕却一时好不了了，那么就让它在那里闪烁，作为劳动光荣的印记。人必得经历一段痛苦的磨砺才能有所成，它既是赎罪又是提前买单，所以肉体焦躁着，灵魂却很安稳，这也是二元论的典范。 看到天涯的一篇帖子，叫做“假如时光可以退到你妈生你的那一年，你会跟正在怀你的妈妈说什么”。答案出乎我的意料之外，我一直以为我是人群里比较变异的一个，整天慨叹“生有何欢”并且宁愿从来不曾存在过，结果发现这个帖子里的人竟然有百分之六七十都是我的同道。他们都想跟妈妈说“堕胎吧”或者“别生我”，更有甚者说“把我流了，然后跟我爸离婚”。这是一个让人伤感的帖子，在我自己不愿存在的时候，我觉得自己是一个社会中的另类，但这么多人不愿存在的时候，就说明我们的国家和社会是多么地让人感到不幸福。八零后九零后其实远比人们认为的复杂，所以对今天的家长和老师来说，关键问题是面对这样一个社会和世界，如何培养健康和健全的灵魂。虽然我自己总是看见阴霾，但我还是希望绝大多数人看到的是阳光。即使有人预言说人类将在二零一二年遭遇大的劫难，那也愿我们在阳光和爱中陨灭。一个人带着哭声来到世界，但他应该带着笑容死去。 无论如何，我相信自己三十五岁之后的日子一定比三十五岁之前过得更好。对于一个女人来说，这实在是一种幸运。只是这幸运不是天上掉下来的，而是来自年轻时每一秒钟的磨砺和承受。在我收获的时候，我会想想今天的付出，那么那收获也就不值得多么的趾高气扬。相反，那些收获适合在静夜里一个人默默地怀抱着，也许有一种丰盈的质感，可以触摸，或许充满弹性；也适合把它悬挂成一面镜子在书房的梁上用来自我反省，照见人生的有限和卑微，而不是真正地得意忘形。也许那时会为没有选择另一种方式活着不像今天这么遗憾，虽然也会有些天马行空的幻想，却会建立在坚实的果仁上，而不是像今天这样虚幻地漂泊，并且仅仅是虚幻地漂泊。 23/08/2009 |
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