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满亭星月 2009-06-12 03:28 收藏:0 回复:1 点击:1411
还有一个月，就是2007年。光阴让我感到害怕。当一个人对光阴感到害怕的时候，证明他已经老了。十八岁以前总觉得日子过得太慢，生活如同一种轮回。青春时代是稀里糊涂度过的，也知道青春年华的好，但实在是太快了，我觉得自己的青春时代在二十三岁结束，五年的光阴，灿烂也真灿烂，傻也真傻。我倾慕这种灿烂和傻，虽然现在没有变得更聪明，但那种意义的傻却再也找不回来了。还有不到半年我就二十六了。这是走向三十的标志。我相信这五年如同闪电一样，一眨眼就逝去了。然后上半辈子就结束了，可是我想，说不定到了那一天我依然一无所有，房子，财产，家庭，我看不出来五年后我拥有任何一样的迹象，而一个三十岁的一无所有的女人，似乎很让人同情。 昨天和印度人笑谈。说我们每天生活的主题单调到让人难以置信。除了论文就是长居和房补，再找不到第四样。今天我终于把“镜花缘”写完了，我相信不会让老师失望的，我提供给他丰盛的中国信息，多好的圣诞节礼物。我在撰写中国主题的时候，才发现自己的中国文化底蕴有多好，十几页的论文，几乎没参考任何资料，连任何网上关于镜花缘的评论都没参考，自由地从原著里扒梳出自己的观点，还可以联系上下五千年和儒道两种文化。我对这个系统实在太熟悉，以至于写到最后有些腻烦。我把镜花缘中的乌托邦拽出来，儒教的道教的，以陶渊明为传统的隐士的，还有所有男人的通病---女性乌托邦。这个主题其实够写一个博士论文，但对中 国人学法语来说意义不大。没有引用任何西方的东西作参考，送给他一个原汁原味的中国。 从明天正式开始我大论文的旅程。星期三和我亲爱的先生有个约会。希望把种种纷乱澄清。论文不是为了导师，不是为了学位，而是为自己，一份理性和思索的超越，穿透美学的，文化的，能打动自己的头脑和心灵的。要有那些喷薄而出的东西，而不是挤出来的垃圾，让我的思索成为一种洗礼，让青楼美学成为一种燃烧的气象，让写作在对话中提升高度和宽度，在文化的呈现中盛放如朝阳。我的论文要配得上我千山万水的辛苦，西出阳关的壮丽，仗剑天涯的潇洒，缠绵婉约的思念。让它不仅仅属于理性，还属于心灵，冰山与烈火的结晶。 心有些疲惫。被论文和未来绷紧的心。在任何时刻都难以得到释放。而且我从来也没有释放自己的习惯，尤其是在一个亲情友情爱情统统架空的异乡。甚至不想看海。虽然看海对我来说其实是轻而易举的事情。蒙彼利埃最近的雨水不少，初冬的雨水很清冷，带着点儿晦暗，如同被论文笼罩的天空。我记得我看过很多哲学。可是没有一种哲学告诉我，心感到疲惫的时候，应该怎样缓解。心是一个不归哲学统治的东西，它是一个不可理喻的暴君，以各种变幻无常的姿态。还好，虽然疲惫，但是没有分叉，没有烦躁，也没有激动，一个静静流动着的有点不堪负荷的河流。河水两岸没有盛开的花朵，倒是树木摇曳着，绿草如盖。 忘了哪一天了，又处在崩溃的边缘，因为忽然觉得生命没有意义。同时又畏惧死亡。写镜花缘的时候，总在向到底是人造上帝还是上帝造人。如果是前者，这个世界毫无意义。如果是后者，上帝太残忍。耶稣的仁慈今天的我看不到，道家虚拟的天国对我是一个美学的存在，与对神性的渴望无关。生老病死，关关让人断肠。我不能接受痛苦是上帝的救恩。在这个意义上，我是加缪。有些东西是永远也不能弥补的，永恒和永生都不能。黑可以被白盖住，但白色底下还是黑，被掩盖，不等于不存在。 想要激情，任何可以让我沉静的心飞翔的激情。知道只是一种主观的意愿而已，因为清楚激情对于我是一件再难没有的事情。我已经记不起我的心已经多久没有颤动过了，好像沉寂了亿万年了，风吹雨打都不起波纹。满眼繁华都如同荒坟白骨，看得太明白，就无法被触动。所以糊涂万岁，糊涂才能产生激情。对自然的激情，对爱的激情，对繁华的激情，对生死的激情，灵魂的激情。我很惊奇在这些东西统统缺乏的情况下生命竟然仍旧可能，而且还是一种波澜不惊的状态。淼走了以后，我开始痛恨自己的平静，我开始羡慕那些青春闪耀的人，我在自己身上看不到光。头上也没有花环，通身的沉寂，快变成一座山。 有挚友要寄东西给我。她在博客上表达对我的想念。心里感到些许温暖，不是激情，静水流深。十六岁仿佛还是昨天的事情。我还记得她春花般的笑容，月光似的灵性在青春的季节里泼洒，连我的青春也在这样的浇灌下开始含苞欲放。我们有自己的世界，大海，月光，星辰，岁月边上闪光的贝壳，忧伤季节里的光。很远的人很近，很近的人很远，这是人生。盛开后枯萎，灰飞烟灭的是青春，化成春泥的是回忆，孕育的绿色是未来和希望。也不是友谊，是爱，女性的温柔的缠绵的微妙的断魂的爱，第三个人永远都无法涉足和读懂的爱。是啊，我深爱着生命里这么多的女人，有怜惜，有击赏，有知己之情，有纯真的爱情，有深悲，有含泪的喜悦，清淡又浓烈。即使她们结婚后我会被遗忘，我依然爱着，这清澈的泉水，是我心灵之源。 冬天来了。有飘飞的落叶。清冷而沉实的季节，正如同我此刻的人生。我知道春天并不遥远。我永远热爱那个喧嚣而绚烂的时节，像热爱曾经盛放的青春一样。我知道我生命中的春天还会再度来临，尽管不是近期。如果我只绽放过一个季节，那该多么让人遗憾。未来的春天在我的想象和期待里，是沉稳中的繁华，大气如地中海，富贵如阿维尼翁，不是灿烂的阳光，而是无垠的星空。那一泻千里的银河如同万马奔腾的胜景，瑰丽而奇幻。没有稚嫩，没有浮动，没有伤感。但一样的盛开，一样的骄傲，一样的笑容。这个春天里没有漫山遍野的花开，而是无穷无尽的绿色，温暖而清新的绿色，可以唤醒生灵和希望的绿色。这个春天里没有幼稚而奔腾的爱情，而是优雅而晶莹的和弦，颤动而温馨的和弦，可以飞翔和沉淀的和弦。这样的春天该多么美好，如同草海与雪山遍布的香格里拉，即使我离它很远，却永远在我的心里。会有一天，我去寻访一眼望不到边的油菜花田，看阳光下的生命闪动着宇宙的奇迹；会有一天，我会站在梅里雪山的脚下，看红霞散布满天的娇羞，看神性的光芒莅临尘世的洁净；会有一天，我会在那辽阔的草原上策马奔腾，和那些纯朴而阳刚的康巴汉子酣然畅饮，让笑容点亮世界。而且，我肯定不会一个人去，也许是我心爱的挚友，也许是我心爱的情人，也许是我心爱的双亲。然后这样一个春天至死不忘。 2006年12月 |
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