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三公主 2007-09-04 00:29 收藏:0 回复:0 点击:3328
——孩子的任性 心如止水的时候，换一种说法便是异常冷漠的时候，我才会有快乐——有心安理得、气定神闲的守候我那小小一隅空间的快乐。可是世事常常不是这样，我也因“无脚”的折磨、病痛的无期而向母亲发着孩子般的任性（因为母亲是最包容我的亲人）当然，结果往往是我的失败而告终。 常常看到母亲斑白的苍发……我知道，这种“孩子气”在不久的将来便以异常的怀念和谦疚而告终，最终会被长久的黑暗、人世的冷然、心灵的孤寂所包围。因为这个缘故，我会更加冷漠——从心底对人世的冷漠……！ 不知道，这是不是对自己无情的折磨？有时候，我常常羡慕天上的神仙，他们无忧无虑以嘲讽世人的笑容包容着万象，然后心无城府抑或是不屑一顾地飘然而去——因为这，我便常常痛恨自己一介凡人果然逃不出七情六欲的网罗；因为这，人类令人烦恼的欲望得不到满足，我们便会生发出许多对人类无益的事情来——尽管我的欲望很小很小…… 当然大多的时候，我还是快乐的。这并不是我本性纯真的快乐，而是我踏入成人世界以来以另一种超然抑或是变态的眼光目睹着太多世人无端的烦恼而消解自身痛苦的一种办法。大约是一种幸灾乐祸的感觉吧——恶毒的念头尽管“恶毒”，但这能使我快乐，仅因此条，还有什么不可愿谅的呢？ 常常想，以自己这种“唯恐天下不乱”的坏心思，结局尽管遭“雷辟”也是理所当然的——那样，我便不会有痛苦；我便会以自己造罪太深而心安理得接受惩罚。否则我便会陷入因为这一生胸怀太善还得到如此的恶果而心性不甘的痛苦中不能自拔…… 我不想做善人，我的梦想便是做伟大的恶人。看着世人哭，我笑；世人笑，我哭——好在这个凡尘人间，哭的人多，笑的人少——这令我快乐！ 常常地想：活着的时候，能看到太多人的哭泣，这岂不是我的福气？那么多的眼泪、那么多的苦痛与自己那一星点的痛疤相比也算是一种“值”吧？ 常常想：自己也算是个人，无端地被包围在压抑的网罗里；无端地被列入地狱之门；无端地遭受这无休止病痛的折磨；无端地被人嘲笑；无端地受人怜悯；无端地被人厌弃；又无端地没个终局……这一切的一切使我的心理无法平衡。我没有能力反抗上帝的安排，但是上帝没有办法阻止我的傲骨反嘲世间的一切——毕竟我的一颗心还属于我自己！ 我的无理取闹、我的任性只有母亲能一次次的宽容于我。她是爱我的，无论我是多么的可憎和不可理喻，她都包容地把粮食喂到我的口中，使我多一天的存活、多一天见到阳光的明媚。按理说。我应该希望父母在世的日子长久些，以便使可怜的我多一天日子的福乐，可是该挨千刀的我却用另一种哲学观点看待事物的发展——父母的归天也许可使“山穷水复”的我“柳暗花明”呢？…… 神说：诅咒父母的必遭灭亡。 那么就让我这无望的生命早一些入那地狱之门吧！ 我把一切的矛头指向上帝，这是不公平的。但是我不怨恨上帝又能怨恨谁呢？这个世界没有我生存的空间，这个世界没有爱我和我爱的人——如果上帝不愿谅、不理解，我便理所当然彻底漠视这世界的一切一切——瞅准机会，我会把上帝也拖入地狱之门，永世不得翻身！ ——不知道，这又是不是孩子的任性……？ |
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