胡杨林社区·ee秋瑟夜·个人文集文章-那些岁月

　　看，那一轮明白，洁白得让人停止呼吸！只是我看它的眼神很迷惘。在错综复杂的世界中，纯洁的灵魂或者就早荡然无存，至少，我是这样认为的，总觉得没有人真做到毫无私心。
　　而我，少了轻狂，少了自负，多了平静的心境，从前总渴望活得轰轰烈烈，直到也曾经算是轰烈过一回，虽然很短暂，毕竟是曾经有过。现在已经在那些不宁静的生活中倦了，像鸟一样，每个日落的夜晚，都要归去，那怕曾飞得再高，都得回家。
　　我并没有很高的修行，世间事难免得看不透，正如我经常问自己，真的就这样一辈子了吗？心底潜伏的另一个声音告诉我，不这样，又能如何？是啊，不这样又能如何。早点接受自己的人生，也是一种解脱，脱离那苦苦挣扎的情感，脱离欲罢不能的爱恨交织，当一回平平凡凡的小女人，经年以后也许会发觉，这也是一种幸福。
　　懂太多，渴求太多，注定是痛苦的收场。现在我理解了，即使寂寞就这样一直陪伴着我，又何妨？有点孤独味道的路，不是最孤独的那个。没尝过孤独的人，是很失败的。
　　2个人一起生活，并不是一定要有相同的语言才可以生存，因为这个世界不是靠语言能吃饱肚子的。现实生活中缺不了柴米油盐，风花雪月的爱情很难实现，所以我还是积极面对了。把所有不甘心都埋在心底，觉得孤独时把幻想露出来晒晒月光，想想曾经幻想过的所有美好，即使一切是假得如同泡沫一样，还是能让自己暂时的满足，像我没踏足过青青的草原，但无数次幻想我在草原上狂奔，天空上尉蓝得令人心旷神怡，偶尔有几朵白云飘过，它们跟我一样的快乐，一阵风吹过，整片草原都是我快乐地歌唱地声音在回响。
　　我没涉足过沙漠，但我想像过我蒙着纱巾，站在那狂乱的风沙中，望着那一望无际的沙丘。
　　
　　闲着无事，我总是在网上四处逛，喜欢看那些炫目的文字，仿佛看见夜灯下的某人正在敲打着文字，龙飞凤舞的文字在张狂地笑，我看到笑着的文字中写满寂寞，寂寞得让我心感疼痛。许久不曾闻到这种味道，总觉得这个世界充满落寞与无奈，回想下一路走来，我并没有走错方向，何以这般感慨万千。对于感情这回事，我不去怨恨，相反的感激曾有过的挫败，如果没有那些坎坷与挫伤，此时的我不会如此的甘于平凡，渴求过些平静又淡泊的生活。感激过往，让我成熟地成长，不再去怀有那些不切实际的幻想，童话的故事终究会破灭，何必去羡慕灰姑娘，每个人都有属于自己的路，或许是曾经感觉这人生路是如何的错综复杂，至少我们没完全的迷失。
　　时常想和一班朋友一起聚一聚，却懒得动身，不想去给人家添麻烦，好像我这么无聊的人不多。喜欢懒惰地睡觉，或是捧本书仰着看，我就是这么懒的一个的女人，懒的连我自己都要嘲笑自己。
　　春天走了，光阴在宣布青春的末期，你能把心包裹得严实，却遮掩不了脸上流失的焕采活力。也许有那么一天，我就站在那风吹乱头发的街角，怀缅过去，感概万千。何人记得我来过的痕迹呢。突然很想抽烟，很久没闻到那烟草味道，淡淡地，寂寞的烟圈，无人了解的不可一世态度，一切一切，正是从前的自己，如今为自己的改变困惑，难道，时间真的可以冲淡一切吗？我那么迫切地希望自己改变，我讨厌过去的我，但又同样的怀念过去，我究竟怎么了？我习惯问自己答案，似乎我一直以来也从没找到过答案，或者这种糊涂的生活方式也刚好适合我这种懒惰的人。
　　一篇文字要分开好几晚来敲打，一件心事，都可以反复折磨几年，布满灰尘，却不曾遗失。
　　曾经在街上为一些乞丐心酸，但也有让我讨厌的乞丐，上次在街边看到个只有几岁就出来卖艺的小女孩，她咬着一块铁，下面像板凳一样，可以转动的，一直在那转，转了许多圈，可能是累了，还要咬着一边转一边哭，我看得鼻子发酸，作为她的父母的人于心何忍，为了求生？我很惭愧，并没有上前打赏点小钱，因为我看着小孩子边上的人怒火冲天，几岁的孩子被逼着挣钱，也很遗憾，我没有任何立场去为她出头，每每遇上这些我都刻意避开，实在不想看太多人生残酷的一面，这社会已经有太多的不堪，不公平。
　　奈何的是，得失并不是由我们掌控。
　　我经常在想，如果世界可以平衡，人人平等，假如我有一百万来说，我愿意拿出来平分，只要真的能使世人贫富平衡。我一向知道我这想法很天真，但我就是有这样的想法及念头。或者，全世界在笑我。
　　
　　又赴一场虚伪的盛宴，回来后躺在床上，觉得这样多么的无聊，甚至怀疑有没这样的必要，我开始笑自己的无知。我自始至终，没有任何目的，却又去做出这么不屑一顾的事情，我想我大概进入一个病态时期，不管何样的人，都会有某方面的天真，对不。我这样的安慰自己也不知对不对。
　　只是我很累，闭上眼睛就想睡觉，闭上眼睛希望能抹去所有的不快，几乎想抹去曾经出现在我生命中的每个人，亲人除外。因为我觉得面对是件很累的事情，我不想看完又看，做完又做，因为我的心仁慈又自卑，又那么的不可一世，那样的傲慢。