胡杨林社区·hover·个人文集文章-爱的另种方式—

　　逼迫自己遗忘，是爱的另一种方式，你相信吗？
　　
　　就像有些心事，我们可以骗过身边所有的人，唯独骗不了自己那颗滚烫而赤诚的心。比如那份沉淀在心底的爱，那些萦绕在耳畔的名字，我曾一遍又一遍地对自己默念，说已经彻底遗忘，说再也不会想起。可只有自己知道，那份爱从未消散，它只是被我小心翼翼地藏在了心底最隐秘的角落，被一层倔强的伪装包裹着，不肯承认，亦不肯触碰，唯有在无人的深夜，才会悄悄浮现，诉说着未曾说出口的眷恋。
　　
　　那段日子，正是心灵漂泊无依的季节，理想与现实的碰撞，撞出满地的迷茫与怅惘。我们曾并肩努力，曾奋力奔跑，试图在青春的迷雾中，寻找到那个藏在心底、无法言说的答案。也曾为春花的凋零、秋月的残缺，在深夜独自静坐，无奈地叹息，黯然神伤。那些飘来飘去的苦闷，那些无法言说的委屈，都化作无声的眼泪，悄悄滑落，又被悄悄抹去，最终，都交付给了匆匆流淌的岁月，藏进了无人知晓的时光里，不声不响，却从未真正消散。
　　
　　“我是谁？在你的心里，我是哪一个呢？”不知道从什么时候起，这句话总在心底盘旋，终于有一天，我忍不住对着你，用尽全身力气大声喊叫出来，声音里藏着不甘，藏着委屈，也藏着一丝不易察觉的期盼。
　　你没有说话，只是静静地站在那里，阳光透过枝叶的缝隙，洒在你的身上，我清晰地看到，有一滴眼泪从你的眼角滑落，顺着脸颊缓缓流淌，然后无奈地垂落，狠狠地砸在地面上，碎成一片晶莹，像我此刻支离破碎的心，连疼痛都变得那么清晰。
　　
　　风轻轻吹了起来，带着几分微凉，几分萧瑟，像所有读过的爱情故事里那样，带着命中注定的遗憾，漫过我们之间的距离，也漫过我心底的荒芜。那一刻，我似乎忽然读懂了什么，又似乎什么都不懂，只觉得心口闷闷的，像被什么东西堵住，连呼吸都变得沉重。
　　
　　或许，在你的心中，我从来都什么都不是。不过是你漫长岁月里，阳光下的一点点缀，转瞬即逝，无关紧要；不过是你风情万种过后，悄然落下的一滴眼泪，冰冷而廉价，落了便落了，不会留下丝毫痕迹，也不会被人铭记。这份认知，像一把冰冷的刀，轻轻划过心底，没有轰轰烈烈的疼痛，却有着绵长的酸涩，一点点蔓延，直至浸透全身。
　　
　　从此，我便游走于这个喧嚣的世间，成了人生路上匆匆来去的过客，也成了与你毫无交集的旁观者。看着你笑，看着你闹，看着你奔赴属于自己的远方，而我，只能站在原地，远远凝望，连靠近的勇气都没有，连一句问候，都成了奢望。
　　
　　从那时起，我开始讨厌黑夜，讨厌每一个寂静无声的夜晚。因为黑夜一降临，心底的孤独便会如约而至，像潮水般将我淹没；因为黑夜一降临，我便要继续在思念的痛苦中，一分一秒地煎熬；因为黑夜一降临，即便我只是轻轻地喊一声你的名字，心就会猛地一痛，眼泪就会不由自主地滑落，毫无预兆。眼前无意飘起的缕缕夜风，裹挟着淡淡的寒凉，瞬间就能勾勒出满腹的思绪，低头凝视笔尖，纸上早已写满了你的名字，一笔一画，都是挥之不去的牵挂，一字一句，都是无法言说的思念。
　　
　　我又一次问自己：逼迫自己忘记，难道真的是爱的另一种方式吗？这个问题，像一根刺，扎在心底，反复纠缠，没有答案，也无法逃避。
　　
　　因为你的存在，我的心中便多了一丝牵挂，多了一份思念，多了无尽的惆怅。你像一缕若有若无的风，轻轻拂过我的生命，却留下了满地的荒芜与思念。于是，我曾无数次想着，不如干脆一点，把所有的过去都撕成碎片，狠狠扔掉，远远甩开，再也不回头；曾无数次告诉自己，不要再提起你，不要再想起你，彻底地把你从我的心底抹去，从此，你我两不相欠，各自安好。
　　
　　如今，我再不会那么傻傻地，冲一杯满是苦涩的爱情咖啡，然后独自坐在角落，甘心让眼泪流成河，幻想着那泪水能淌过你必经的路口，能让你看到我心底的疼痛；幻想着能看到你心疼的眼神，能感受到你久违的关注；幻想着能再次靠近你，再次呼吸到你身上熟悉的味道，再次感受到你掌心的温度。那些不切实际的幻想，那些卑微的期盼，都随着时光的流逝，渐渐沉淀，成为心底最柔软、也最不愿触碰的角落。
　　
　　我曾深深恨过自己，恨自己在茫茫人海中，偏偏与你相识，却没能牢牢牵住你的手，没能守住那份来之不易的缘分；恨自己曾经那么天真，那么执着，美丽地幻想着我们未来的一切，幻想着并肩走过岁月漫长，却终究没能实现对你许下的每一个承诺。或许，也正是因为这份遗憾，这份不甘，你终究成了我心中最深的思念，最深的痛，刻在心底，无法磨灭，也无法替代。
　　
　　当一切都化作清风，消散在岁月里，当所有的期盼都变成泡影，我依然在原地守候，守候着你我曾经共同编织的梦，守候着那些再也无法实现的约定。我不知道，是自己的心欺骗了梦，还是梦欺骗了我的心，不然，为什么每一个深夜，梦中的主角，一成不变的总会是你？为什么梦中的我们，依然并肩而立，笑容明媚，仿佛那些遗憾与伤痛，都从未存在过？
　　
　　我常常站在你梦境的边缘，静静地看着你，一言不发，看着你眉眼间的温柔，看着你不经意间的蹙眉，看着你所有的模样，把这份默默的凝望，当作心底最后的温柔。
　　
　　终于有一天，你缓缓转身，目光望向窗口，久久地伫立着，沉默不语，过了许久，才嗫嚅着开口，声音微弱而沙哑：“你是在可怜我吗？”
　　
　　“我，我……”那一刻，千言万语堵在心头，我竟心疼得说不出话来，喉咙像被什么东西堵住，连呼吸都变得艰难。其实我很想告诉你，很想大声告诉你，不是的，我从来都没有可怜你，我一直都还那么爱着你，一直都爱，从未改变。
　　
　　虽然曾经恨过，恨你的转身，恨你的沉默，恨我们之间的遗憾；虽然曾经无数次试图把你从心中抹去，试图忘记你的名字，忘记你的模样，忘记我们一起走过的岁月。可是，我恨不起来，也抹不去。因为真心爱过的人，如何能恨得起来？那些刻在心底的记忆，那些深入骨髓的爱恋，又怎么能轻易抹杀？还有那些我们曾经一起走过的时光，那些并肩同行的片段，那些欢声笑语，那些黯然泪下，都是我们用全部的青春，用最真挚的情感，凝结而成的故事，点点滴滴，都刻在心底，如何相忘？又怎能忘记？
　　
　　可是，我的声音，却被一种叫做自尊的东西紧紧阻挡着，千言万语，终究没能说出口，只能化作无声的叹息，藏在心底，连同那份未曾说出口的爱恋，一起沉淀，一起封存。
　　
　　不知道为什么，这个梦，一直都没有结束，一直都没有……它像一场漫长的执念，缠绕着我，日夜不休，让我在思念与遗忘之间，反复挣扎，无法脱身。
　　
　　直到后来我才慢慢明白，逼迫自己忘记，从来都不是不爱，而是深爱到无能为力的隐忍，是明知无法相守，却依然选择守护的温柔。
　　
　　逼迫自己遗忘，更是爱的另一种方式——不纠缠，不打扰，把所有的爱恋与牵挂，都藏在心底，化作无声的祝福，愿你往后余生，平安喜乐，万事顺遂，而我，会在无人知晓的角落，慢慢学会与过往和解，慢慢学会在遗忘中，安放那份最深沉的爱。